MUDANÇA DE ENDEREÇO DO BLOG

Aloww queridos, este blog está se mudando, sim,o novo endereço é este abaixo, lá existe um conteúdo mais amplo, eu espero que vocês gostem:

http://www.pergunteamari.webnode.com.br/

Em breve excluirei este aqui, portanto se você já usou este blog e visita, lá será bem melhor!

Abraços da Mari!

Gostaria de sua visão sobre um tema controverso: Existe alguma situação que a psicóloga pode indicar ao cliente que evite/ dei de falar/sair com uma pessoa?Por fim a pergunta principal:Foi correta a atitude da psicologa? Vc em algum caso pediria que seu paciente evitasse uma pessoa que fora seu melhor amigo? Sou leigo no quesito psicologia, mas entendo que o ponto de vista da profissional foi equivocado.

    Querido M. primeiro me desculpe a demora mas estive meio ausente. Obrigada por escrever. Na realidade, a psicóloga pode sugerir que a pessoa se ausente da companhia de algo ou alguém que ela considere nocivo. Não sei te dizer se essa foi a melhor opção porque não conheço o que tudo isso significa e representa para o seu primo.

    Pode ser que ela tenha achado relevante esse afastamento, não sei como o seu primo se sente sobre você. Não acho que seja definitivo, mas acredito que ela tenha recomendado até que ele possa se sentir bem novamente em sua companhia.

    Você diz que pensa que ele deveria abrir o jogo e dizer o que o incomodava,  mas será que você não está sendo injusto? Será que isso não é muito difícil para ele fazer? Imagine como ele se sente, ele gosta de você mas sente inveja, que dureza. As coisas de sentimento não são fáceis.

    Não penso que ela fez errado, eu compreendo que ela quis preservar seu primo, ele parece ainda não ter condições de estar contigo. E não é resposabilidade sua, é dele, o problema é dele com ele mesmo. Ou seja, enquanto ele não resolver essa questão, ele não vai se sentir bem contigo, é como se a sua presença  aflorasse tudo o que ele gostaria de ser e não é. Não é você que faz ele ser "fracassado", é ele que se faz assim quando se compara com você...

    Portanto não pense que ela te considera mau, ou má influência para ele, não é isso, entendo que ela acha que ele enquanto problemático não tem condições ainda de estar com você... Será que eu consegui explicar?

Um abraço da Mari!

Oi Mari, já escrevi para vc não sei se vai se lembrar... que eu conheci um cara no dia que ele se divorciou da mulher e ficamos juntos e ele resolveu me deixar e curtir. Então a estoria é assim eu to SUPER APAIXONADA por ele e eu não consigo entender pq (eu tenho um ex namorado lindissimoo tudoo de bom que está indo fazer um pós graduação no Canadá, ele me colocou na parede ou eu decidia ficar com ele (namorar) e a gente vê o que faz depois quando ele volta ou ele vai para o Canadá e não volta mais (não sei o que faço Mariii)... ele é meu porto seguroo sempre que tenho um problema é ele que procuro, mas estou perdidamente APAIXONADA pelo outro (que não quer nada comigo)... Mari me responde.

    Olá T., querida, lembro-me sim. Veja só, pelo que você escreveu ele realmente não quer nada sério. Então querida, se esse rapaz é bom, se ele te cuida e te apóia, se é lindo, porque não ficar com ele?

    Veja só, algumas vezes nós nos sabotamos, o que é isso? Nós INCONSCIENTEMENTE movidos por alguma culpa, ou algo mal resolvido dentro de nós atrapalhamos nossa própria vida. Como atrapalhamos? Escolhendo errado, deixando passar oportunidades de ser feliz mesmo. Fazendo escolhas que serão desastrosas e que não tem a ver com o que queremos de verdade.

    Paixão não é amor, o amor pode até começar com paixão mas ele é algo sereno que faz a pessoa se sentir bem. A paixão ela é violenta, ela não deixa a gente pensar direito, ela nos consome. O amor não, ele nos alimenta. Pode ser até menos emocionante que a paixão, mas após dois anos no máximo a paixão passa, e depois?

    Uma boa maneira de escolher é observar como o rapaz do Canadá trata as pessoas, ver as qualidades dele, se é honesto, se tem respeito, se tem boa relação com a família porque querida isso são valores que fazem o caráter e a personalidade da pessoa.

   E avalie também, o que você ganharia ficando com esse rapaz do divórcio? O que esse rapaz te faria bem? Ele te faria crescer em que? Você quer uma coisa e ele quer outra. Porque você não quer ser feliz? Pense nisso.

A meu ver, esse outro rapaz que vai para o Canadá parece ter um sentimento verdadeiro por você. E tem planos futuros.

Pense sobre isso, use seu lado racional e não seja só coração, seja inteligente. Desejo muita luz efelicidade no seu caminho!

Um abraço da Mari!

Olha eu quero ficar de boa com o meu namorado, o pai do meu bebê mas eu não consigo, tem vezes que ele não faz nada para mim mas eu já estou sendo grossa com ele e eu só vou fazer dois meses de gestação. Eu não sei o que fazer para me controlar com ele e não estou suportando quando ele vai para o bar e demora muito. Eu não sei o que fazer.

    Querida B., obrigada por escrever, veja só flor, você está passando por uma situação incomum na sua idade, seus hormônios estão a mil e você ainda está grávida. Pelo que percebi não foi uma coisa programada, então quando isso acontece as pessoas têm que se adpatar a uma nova realidade de forma muito rápida. E isso não é fácil.

    A melhor forma é conversar sabe? Dizer o que sente, fala para ele que você gosta muito dele e que adora quando ele está em casa. Você cobrá-lo agora de uma forma agressiva é a última coisa que vocês precisam, já que resolveram ficar juntos, então têm que aprender a conviver a dois, essa convivência é diferente da que temos com nossa família, porque família sempre vai ser família, mas namorado e marido não. Essa convivência envolve responsabilidade, sinceridade, e principalmente, vão ter que ceder em várias coisas.

    Por isso que cada coisa tem seu tempo, mas já que aconteceu antes da hora e foi uma escolha de vocês entrar no mundo adulto, sim, foi uma escolha porque vocês assumiram a responsabilidade de uma possivel gravidez quando fizeram sexo, é necessário que vocês amadureçam mais rápido para dar conta do que está ocorrendo com vocês. Apesar de vocês serem dois adolescentes não podem mais se comportar como tal.

    Então B. florzinha, converse com ele, diga como se sente, escute o que ele tem a te dizer, só existe uma maneira de um casal ficar de boa, é conversando, se comunicando. Desejo uma gravidez bem feliz e uma vida marvilhosa!

Um abraço da Mari!

Oi Mari...escrevo porque não consigo achar resposta para minhas perguntas, portanto queria que você me ajudasse...sou uma mae solteira, tenho três filhos, sendo que a primeira é de um pai e os outros dois de outro. Quando engravidei do meu segundo filho, fui muito bajulada pelo pai dele, até que quando estava grávida de nove meses, descobri que ele estava com uma namorada... Ele sempre me dizia que não tinha nada com ela, até que quando o meu filho fez três meses, ele assumiu-a de verdade... Tivemos um relacionamento de oito anos, mas sempre muito enrolado, ele sempre tinha outras, e eu não era para arrumar outro nem de brincadeira. Sempre fui a outra. Ele me prometia tudo... Dizia que eu era a mulher com quem ele iria se casar. O tempo passou e quando o meu filho fez três anos, engravidei novamente. Minha vida virou um inferno, ele queria que eu tirasse o filho, mas eu não tive coragem, ele fez de tudo para eu perder, mas graças a Deus minha filha nasceu e já está com nove meses mas ele nao liga muito para ela. Até pediu o dna só porque a namorada o obrigou a fazer, pois ameaçou terminar o namoro... O exame saiu positivo é claro! Só que mesmo assim, ele não quer saber da menina, até o menino que ele sempre se mostrou amar muito, ele não quer mais nem saber... Eu soube que ele noivou com a namorada, e que logo irá se casar, confesso qu esta noticia me abalou um pouco, pois depois de tudo que ele me fez, sinto que ainda gosto dele. E aí? O que eu faço? Me ajude por favor!!!!!!!!!!!!

    Querida L., obrigada por escrever, primeiro de tudo, meus parabéns por você ser uma mulher forte e digna e não ter tirado sua filha, que ela seja um raio de luz na sua vida. Agora vamos aos questionamentos certo?

    Bem, pelo que entendi, você e esse senhor com quem você se relacionou por oito anos sempre tiveram uma relação conturbada não é? E me parece que você sempre gostou muito dele. Veja só flor, o que você esperava quando descobriu que ele tinha uma namorada? Que ele a deixasse? Uma coisa que acredito é, podem ocorrer escorregos sim numa relação, o cara pode (eu digo "pode" e não "deve") ter um caso, uma transa e depois se arrepender e até você nunca nem saber, quem nunca errou que atire a primeira pedra, mas, daí a namorar firme com outra mulher, isso é muuuito diferente. E a meu ver denota uma falha de caráter, ou seja ele é um babaca.

    Não sei o que te levou a ficar com ele mesmo ele sendo um machista, você me disse que ele podia sair om todas mas você nem sonhar em ficar com alguém... isso não soa ridículo para você? Não estou com isso afirmando que você deveria ter saído com outros caras, não é isso mas que tivesse se atentado para o tipo de pessoa que ele é.

    Veja flor, só é iludido quem se deixa iludir, e você se deixou, e me perdoe dizer isso mas penso que sua segunda gravidez dele foi algo meio irresponsável não achas? Se o cara te trai, não te respeita, te mente, te engana, já tem um filho contigo que não dá assistência como deveria, porque não ter se prevenido? Mais uma vez te pergunto o que você queria com isso? Será que achava que ele ficaria contigo?

    Sobre esse lance de ele ter pedido o dna e dito que foi "obrigado", isso querida me soa como a mais pura mentira, é nessas horas que eu pergunto, ele não é homem não? É "homem" só para sair fazendo canlhices e filhos nos outros, mas não sabe se impor diante de uma namorada? Que é isso? Tão machão para umas coisas e tão maricas para outras...

    Você realmente gosta dele, tanto que ainda não consegue ver a situação de uma forma imparcial digamos assim, você ainda o protege. Agora eu te pergunto, e vale à pena isso? Vale gostar de quem não te gosta nem te respeita? Você tem que aprender a se impor, você tem que aprender a se respeitar, você deixa que ele te pse e te use e ainda fca chorando depois. L. querida, você precisa mesmo disso?

    Está na hora de aprender a se amar, se gostar de verdade, porque quem se gosta não deixa ninguém fazer o que você tem deixado ele fazer com você, e tudo isso em nome de que? De algumas idas pra cama? Porque pelo que entendi, ele só serve para isso, e olhe lá se bem.

    Sobre ele não querer ligar para as crianças, deixe, você não tem como forçá-lo a isso, cada um tem sua consciência. Aredito que você deva trabalhar a cabecinha deles de forma a dizer que o pai está ocupado e que existem muitas outras pessoas que os amam e que são mais importantes que o pai. Você compreende?

    Eu fico pensando, que tipo de pai ele seria, que tipo de influência teria esse senhor na cabeça dessas crianças? Quais valores ele passaria pra eles? Querida, é muito mais prejudicial para uma criança ter um pai que só apareça de vez em quando, que tenha esse comportamento que ele tem, do que se elas fossem criadas sem ele. Por isso eu fico pensando se você não deveria era agradecer ele não querer saber dos seus filhos. Eu sei que isso te magoa demais, eu entendo, mas veja a questão pelo lado prático, isso não é um mal, é um bem.

    O fato dele ter noivado com essa moça mesmo dizendo que se casaria com você só mostra que canalha ele é, noivou com ela? Coitada, belo futuro ela vai ter, não se engane, ele não irá mudar. Pessoas assim como ele, têm problemas e como não se cuidam continuam fazendo bobagens por aí.

    L., você merece mais, muito mais, merece alguém bacana, que te goste e te valorize pelo que você é. Eu nem sei, mas dou um palpite aqui, acho que essa moça deve trazer alguma vantagem para ele, senão ele não estaria disposto a se casar com ela, é o que minha intuição diz. Já vi muitos casos onde o cara mesmo gostando muito de uma, covardemente termina ficando com outra que ofecere algumas vantagem. E sabe o que é pior? A que foi deixada termina pensando que o problema era com ela...

    Então se você quer uma vida melhor, e você merece, o primeiro passo é deletar esse infeliz da sua vida, acho que sim, você deve ir atrás dos direitos dos seus filhos,afinal,você não os fez sozinha, resolva isso na justiça para que ele cumpra com o acordo de pagar a pensão e esqueça ele.

    Eu já morei em interior e sei que sempre tem alguém pronto para repassar as últimas novidades, não queira saber flor, isso não vai te ajudar em nada. Se respeite e peça aos outros para te respeitarem, quando alguém vier dizer algo, você diz: "não estou afim de falar nisso", "a vida desse senhor em nada me interessa", "não sei e não quero saber". Se preserve, se imponha.

    Agora o mais importante é cuidar de você, aprenda a gostar de si mesma, traga boas energias para a sua vida, não se lamente, busque novas metas, ninguém vai se interessar por uma pessoa infeliz e deprimida. Reconstrua sua vida e aprenda a ser menos ingênua, observe as atitudes. Não é só dizer eu te amo, você é uma gostosa, você é a mulher da minha vida... não não não, quando isso é verdade é demonstrado em atos!

Recomendo um livro: "porque os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor" e um filme: "ele não está tão afim de você."

    Procure também uma terapia, vai te ajudar nesse momento delicado. Mude a sintonia os seus pensamentos, pense coisas boas, leia coisas boas, ouça coisas boas, trace metas para você. Faça alguma atividade física, se sinta bonita e querida. Dê todo o amor que você tem no coração aos seus filhos que tenho certeza que eles não sentirão falta de mais nada.

Um abraço enorme da Mari!

Olá boa noite, meu marido não me faz sentir feliz ao seu lado, o que fazer? Como faço para saber se o amor dele por mim acabou? Ele não me deixa fazer nada daquilo que sinto vontade, como dançar quadrilha assim mulher com mulher, entende? O que fazer?

    Querida R., obrigada por escrever. Vamos por partes ok? Você me disse que seu marido não te faz uma pessoa feliz, que você não se sente feliz ao lado dele. Veja só R., um dos grandes problemas entre casais é a comunicação, ou a falta dela. Nós falamos uma língua e os homens falam outra, enquanto um não aprender a se comunicar com o outro haverão problemas.

    Será que essa "infelicidade" sua você já expressou para ele? Porque nós mulheres temos uma mania feia de querer que os homens adivinhem o que desejamos, quando os pobres coitados funcionam com uma linguagem clara e simples. Vou dar um exemplo, a mulher querendo que o marido a leve para jantar fora diz:

Maria: Chico você viu que o marido da fulana a levou para jantar fora essa semana?

Chico: Não, não vi.

Maria: Pois levou sim e foi para aquele restaurante novo que eu te falei.

Chico: É? Tá.

Não seria infinitamente mais fácil se Maria dissesse: Chico eu quero que a gente vá conhecer o restaurante novo que inaugurou, podemos jantar lá essa semana? Fulana e fulano foram e disseram que é ótimo.

Tchan!!!! Aí está uma linguagem adequada para os espécimes maculinos. Então querida, será que ele sabe o que é que te faria feliz, ou você está esperando que ele adivinhe? Pense nisso ok?

    Sobre você saber se o amor dele por você acabou, existe uma receita infalível, pergunte a ele. Sim claro, ele é a melhor pessoa do mundo para saber essa resposta. Chegue para ele e fale o que você está sentindo, que você acha que o amor dele por você está diferente ou diminuindo. A melhor coisa é sempre uma conversa bacana.

    Agora, sobre isso de ele não deixar você fazer nada daquilo que você tem vontade, ele não é seu dono querida, não existe isso de ele deixar ou não deixar. Acredito que uma negociação é muito bem-vinda. Primeiro de tudo, quando ele te "proibir" de algo, pergunte a ele o porque da "proibição", daí conversem e negociem. Porque se continuar assim, jájá você vai se sentir oprimida, presa e sufocada, e obviamente vai querer sair dessa relação.

    Em todo relacionamento, há que ter espaço para crescimento mútuo, para discussões, para ambos cederem um pouquinho e principalmente para haver respeito pela individualidade de cada um. Então querida, comunique-se, exponha seus sentimentos e desejos, diga a ele como se sente. Essa é a melhor maneira de vocês se entenderem. Ahhh e outra dica básica, não fale nada disso quando ele chegar do trabalho, nessa hora ele só vai querer sossego, escolha um momento em que vocês estejam descontraídos. Desejo tudo de bom para você R., querida!

Vai uma frase para você refletir: "O verdadeiro amor não se conhece por aquilo que exige, mas por aquilo que oferece." Jacinto Benavente (1866-1954 dramaturgo espanhol).

Um abraço da Mari!

oi Mari tudo bem? Moro no ACRE desculpa os erros de caligrafia mas eu não sou brasileio. Querida separei faz um quatro mesis, acho alias tenho certeza quer a causa foi o lado sexual nosso, infelizmente a minha esposa não mi da tezão e a gente ja chegou a passa vários meses sem tranzar. Quando nos voltamos no comeco foi mais ou menos, mas depois de pocos dias voltou tudo de novo. Eu lí um relato de uma mulher, no caso o meo problema além dos olhos tinha mais, tipo no momento do sexo ela paressia um gelo por não gemer e manifestar prazer no momento do orgasmo. Olha tentei de todas as maneiras mas não dá mesmo assim . Fui também no um psicologo mas ela não mi acompanhou, porem decidi de separar novamente. O que vc mi aconcelha?

    Querido G., obrigada por escrever, tudo bem sobre a caligrafia, deu para entender certinho. Veja só, uma relação para ser satisfatória deve aliar o lado sentimental e o lado sexual, se apenas um dos lados estiver presente ela tende a se deteriorar. É como diz aquela música de Rita Lee, "...amor sem sexo é amizade, sexo sem amor é vontade..."

    E nós sabemos que, para uma relação funcionar devem os dois participar, se dar, se ajudar e se respeitar. Um barco com um remo só não sai do lugar, fica apenas girando em torno de si mesmo. Pelo que você me escreveu vocês tentaram, conversaram e mesmo assim o problema não se resolveu. Inclusive você se propôs a irem ao psicólogo mas apenas você foi.

    Então G., fica difícil não é mesmo? Eu entendo que você goste dela e ela de você, mas não é só o gostar que faz com que duas pessoas fiquem juntas. Eu só penso que haveria alguma solução se ela também se dispusesse a se trabalhar, mas como não aconteceu, a tendência é tudo continuar como sempre foi e com o tempo piorar.

    É muito complicado um homem se manter casado com uma mulher pela qual ele não sente tesão, é muito mais difícil do que se fosse o oposto (por causa da testosterona), se surgir uma outra mulher em quem ele sente tesão (e vai surgir) seria difícil para ele não se relacionar com essa mulher. Aí já viu não é? É receita certa para mágoas e aborrecimentos.

    Sugiro que você seja sempre sincero com ela (como parece que tem sido), a sinceridade pode até magoar na hora mas é sempre digna. Se sua esposa não quer cooperar e se você não consegue sozinho, então G. não vejo como vocês possam ficar juntos. Siga o que seu coração diz, seja franco, conversem abertamente. Acho que na vida o que importa muito mais que estar casado, solteiro, amigado, sozinho é ser feliz. Então querido, desejo muitas felicidades para você, espero ter ajudado.

Um abraço da Mari!

Mari, eu to teclando com um rapaz a algum tempo e já rolou pedido de namoro, só que estou muito insegura a respeito disso, tenho medo de não dar certo, mais detalhe ele tem 29 anos. Você acha que a diferença de idade pode atrapalhar?

    Querida T., obrigada por escrever. Você e esse rapaz estão teclando não é isso? E ele te pediu em namoro, olha só, a diferença de idade entre vocês é de doze anos, como são ambos jovens eu não acho que seja um empecilho. Agora, você só tem 17 então fique atenta e se cuide, porque um homem com essa idade vai querer curtir coisas com você que talvez você não tenha experimentado ainda. Fui clara não é?

    Eu penso que a diferença de idade pode atrapalhar quando estamos nos extremos e quando a diferença é maior que quinze anos, ou seja, você com 16 e ele com 31, ou você com 30 e ele com 50... Quando a diferença é grande assim, há uma lacuna pois as coisas vividas pelos dois são diferentes, são épocas diferentes.

    Não estou dizendo que uma relação assim não dá certo, tem gente que vive muito bem, mas por exemplo se a mulher for jovem e tiver um espírito aventureiro, que goste de esportes e o pique do namorado mais velho não corresponder, isso vai terminar por gerar crises entre os dois.

    Pelo que entendi vocês ainda não se viram pessoalmente, penso que isso deve pesar mais que a diferença de idade entre vocês, sabe porque flor? Porque na telinha podemos nos dar muito bem e ter um milhão de coisas em comum, mas a realidade é diferente, nela temos o toque, o cheiro, a pele. Nela a gente vê e sente as coisas com muito mais profundidade e intensidade, então antes de aceitar esse pedido porque não conversam pessoalmente? Que tal um cineminha ou um sorvete em gostoso, afim de ver se há química, se vocês se sentem bem juntos.

    Uma relação é bacana quando nos sentimos à vontade com alguém, quando podemos ser nós mesmos. Isso é delicioso! Então T., querida desejo muitas felicidades na sua vida, e por favor, se cuide tá? Você é muito jovem para ser mamãe e tem muita coisa boa para experimentar e vivenciar ainda.

Um abraço forte da Mari!

Sou casada a vinte e oito anos, meu marido a quatro anos atrás me traiu por dois meses, depois chorou arrependido, porém não sente mais ciúmes de mim, se tornou frio sexualmente, não se importa com nada que faço. Ele vive sempre irritado, só me trata com grossura. Não sei mais o que fazer.

    Querida N., obrigada por escrever. Veja só, vinte e oito anos é bastante tempo, é normal que a rotina tenha se estabelecido entre vocês.

    Sobre a atitude atual dele, eu acredito que só vocês conversando para saber o que está acontecendo, o porquê desse tratamento grosseiro que ele está tendo para com você. Nada melhor que a sinceridade, a mentira pode ser menos dolorosa a princípio, mas magoa muito mais depois.

    O que eu sempre falo para nós mulheres é, aprenda a ser uma pessoa independente emocionalmente, isso quer dizer o que? Que aprendamos a dar valor ao que nós somos e que não esperemos a opinião ou a aprovação dos outros para nos sentirmos felizes ou realizadas.

    Não deixe que ele te rebaixe ou te trate mal, se ele está com problemas ou infeliz, não pode descontar em você viu? Fique atenta sobre isso. Se imponha. Cuide de você, procure estar bem consigo. Então chegue e diga que você está percebendo que ele está grosseiro e irritado, pergunte se tem algo que você possa fazer apara ajudá-lo. Fale o que sente. Se você o ama diga, diga que está ali para apoiá-lo mas que quer ser respeitada. Está entendendo? Chegue sem estar "armada", chegue como se fosse para ajudar a ele. E falem mesmo o que sentem e o que desejam um do outro.

    Já presenciei muitos casais que estavam em altas crises devido a problemas de comunicação. Nós como somos espécies diferentes dos homens, e temos todo um modo de comunicação diferenciado, conseguir sintonizar e estabelecer uma comunicação eficaz é um grande passo para o sucesso da relação.

Então N.querida, desejo muita felicidade em sua vida.

Um abraço da Mari!

Tenho 16 anos, sou uma garota bonita, meu marido tem 27 anos, quando começamos a ficar eu tinha 15 e ele 25, no começo era só zueira mesmo sabe, eu tinha até outro namorado que eu não amava, mas ele era muito bom pra mim, me dava de tudo, e eu sempre gostei de andar muito bem arrumada. Então começamos a nos apegar muito e ele me fez uma exigência, me pediu para terminar com o outro porque ele me queria só para ele, e eu como ainda não o amava não fiz o que ele pediu e ficamos assim durante 3 meses, nesse periodo eu saí com outro também, ele descobriu chegamos a terminar, mas não demorou 2 dias já estávamos juntos novamente. Terminei de vez com o meu namorado que me bancava e vimos para Vitoria morar aqui, era tudo lindo, um mar de rosas até que eu engravidei, ai pronto comecei a ficar neurótica, ciumava de tudo, qualquer mulher que aparece no orkut dele ou no celular eu já explodo, às vezes choro de raiva, porque antes eu era independente, tudo que eu queria eu tinha sem precisar dele. Agora tudo tem que ser ele, meu filho já tem 3 meses e graças a Deus o meu corpo não mudou nada, sinto ciúme porque ele mudou comigo, nós brigamos muito e ele é lindo, todas as mulheres dão em cima dele descaradamente, no trabalho principalmente, eu me mordo de ciúmes. Eu não estudo mais, não trabalho, só fico em casa cuidando do meu filho e dele também, minha vida mudou muito, sei que sou bonita mas às vezes me sinto inferior a ele, fico o tempo todo pensando, será que as mulheres que dão em cima dele são mais bonitas que eu? Sempre que brigamos ele diz que me ama muito, mas as brigas tem desgastado nosso amor, ele diz que nunca vai me trair, antes eu tinha o controle da situação, agora sou assim, nos damos muito bem na cama, mas mesmo assim me sinto insegura, com medo, ele já notou tanto isso em mim que tem certeza que morro de amor por ele. Ele não sente mais ciúmes como antes, não se importa mais sabe? Ele já falou em sair de casa mas nunca vai e me pede desculpa!

    Querida M., vamos lá. Eu percebo que você está enganada em alguns pontos. Sabe M., quando resolvemos ser adultos antes da maturidade fisiológica e emocional, temos que arcar com essa responsabilidade, e com o peso que essa escolha tem. Você ainda é uma adolescente, para você ter noção, nem seu sistema nervoso está completamente formado, seus neurônios ainda estão em crescimento, isso só termina por volta dos 18 anos.

    Por isso eu penso, não sei se você na sua idade é madura para estar vivendo tudo isso, é muita coisa para sua cabecinha, veja só, você nem terminou de crescer e já tem uma criança para cuidar, mas enfim foi uma escolha sua.

    Eu penso que você está montando sua vida em alicerces muito frágeis, a beleza é um deles, minha flor, não é a beleza que mantém um casal unido, se assim fosse, a Sandra Bullock não teria sido traída, nem a Lady Di trocada pela Camilla Parker. Essa é uma ilusão bem comum na sua idade.

    Sabe porque você ficou "neurotica" quando engravidou? Porque o seu trunfo, que é o seu corpo, a sua beleza estava em jogo, imagino que você estava morrendo de medo de perder a forma, não é? Daí ficou insegura, achando que seu esposo poderia querer um corpo mais belo que o seu para passar a noite...

    Outro ponto que identifico é, o ser humano pensa que todos são iguais à ele, como é isso? Eu penso que fulano é parecido comigo, que age como eu ajo, então você tem medo porque você sabe que você traiu e que segundo você mesma, teve um relacionamento por interesse... Talvez no fundo você ache que seu esposo pode se comportar da mesma forma que você se comportou.

    Você diz que antes era independente, mas quando foi isso? Você nunca foi independente M., independência é quando nós nos sustentamos, nos mantemos. É quando nós nos sentimos bem conosco mesmo, quando mesmo sozinha está tudo bem. O que você tinha era um outro rapaz que, segundo você te bancava, e graças à sua beleza... Isso meu bem, é muito perigoso, você nem imagina o quanto.
    Procure oferecer algo além da sua beleza, porque ela um dia acaba, e olhe, é mais cedo do que você imagina. Estude, se torne uma mulher culta, que sabe conversar, procure ser independente de verdade, tanto no profissional como no emocional, pois você não é flor. É justo que eu fale isso pra ti. E isso te aprisiona e te faz ficar dependente, você não deseja uma vida como a que você tem tido não é mesmo?     Tente ter orgulho de você por algo que você conquistou, a sua beleza não é mérito seu, é dos seus pais. Cultive em você coisas que não podem ser tiradas nem pelo tempo. De valor real. O que faz duas pessoas permanecerem juntas é a afinidade, o companheirismo, a confiança, o respeito e a sinceridade. A beleza só aproxima, quem faz ficar é a personalidade. Você nunca viu um cara lindo com uma mulher "feia" para os padrões? Ou vice-versa? Pois é isso.
    Sobre as brigas, isso é devido a sua insegurança, tente ser mais madura já que você escolheu casar e ter filhos. Talvez as mulheres que dão em cima do seu esposo nem sejam tão bonitas como você, mas, e se tiverem mais conteúdo? E se forem inteligentes? Interessantes? Isso sim é preocupante.
    Cuidar do corpo é muito bom, tanto para a saúde quanto para a auto-estima, mas não basta e nem é o mais importante flor. Você é tão jovem, talvez por isso tenha essas ilusões, está na hora de pôr os pés no chão para que você possa ser feliz de verdade. A verdadeira beleza vem de dentro, de você ser uma pessoa gentil, educada, solidária, inteligente, simpática e com bom-humor. Essa supera em muito a exterior, e fica contigo para sempre.
    Outra coisa, a dependência nos leva a ter menos valor, você mesma se sente inferior, por isso é bacana ter uma ocupação que te faça bem, que te faça se sentir útil e produtiva, nada é tão sexy como uma mulher independente (mesmo). Eu desejo que você e seu marido permaneçam juntos e felizes, mas ninguém pode garantir isso, nem ele viu? Então é justo que você se precavenha, pense nas possiblidades e se prepare para elas, isso é ser adulto.
    Sugiro que volte a estudar o quanto antes e depois escolha uma profissão para você atuar. Procure uma terapia na sua cidade para te ajudar a lidar melhor com tudo isso. Vai ser bom para reorganizar a sua vida que ainda está no comecinho, existem muitas coisas lindas a viver, você florzinha ainda não viu nada, mas tenha em mente algumas coisas:
    Primeiro, somos livres para fazer qualquer coisa, o que quisermos, mas sempre teremos que arcar com as responsabilidades dos nossos atos, tudo tem seu lado bom e ruim.
    Segundo, você é responsável por aquilo que te acontece, não existe isso de: "você me fez fazer isso", "você me deixou assim". A escolha sempre está nas nossas mãos, obstáculos e surpresas existem mas como reagimos a eles é nossa escolha, sempre.
Seja alguém de quem você se orgulharia.
Bom,é isso, espero qe entenda o que escrevi, desejo que seu filhino cresça na saúde e que você tenha uma vida linda, está nas suas mãos!

Um abraço grande da Mari!

Mari conheci um cara super legal, ele é amigo de um amigo nós conversamos bastante e acabamos ficando, no dia seguinte ele me adicionou ao msn e no orkut e me chamou para sair. Nós saímos e tal, no outro dia ele me convidou para assistir filme na casa dele, passamos a semana juntos no maior love na sexta-feira ele me chamou para ir na casa dele assistir filme, no sábado ele ficou super estranho e falou que não ia sair porque queria dormir... No domingo veio até a minha casa e me contou que no dia que nos conhecemos foi o dia que ele assinou os papéis do divórcio e que as coisas estavam acontecendo rápido demais... Falou que era melhor a gente ser amigos e dar um tempo... Falei que tudo bem, que não teria problemas... ai passou uma semana ele pediu para vir em casa para nós conversarmos. Ele veio, a gente acabou ficando de novo... então ele começou a vir em casa e saimos juntos, a gente sai como um casal normal, ele faz juras de amor e no outro dia ele some... não entendo mais sabe, o pior é que estou apaixonada e não sei o que fazer. Por ele ter conversado comigo e explicado que não queria nada sério eu acho que não tenho direito de cobrá-lo... Não sei se paro de ficar com ele para não sofrer depois, se fico com ele e deixo as coisas como estão ou se converso com ele e conto que estou apaixonada. Mari espero que possa me ajudar!!Obrigada!!

    Querida T., obrigada por escrever, vamos lá, minha flor, não tem muito mistério nessa sua história não. O rapaz está confuso, acabou de se divorciar, acredito que ele deva ser jovem, então é possível que na cabeça dele, após sair de um casamento ele não queira e não esteja em condições de assumir algo sério.

    Só que, você apareceu e mexeu com ele, eu acredito que ele goste de ti, mas daí a ter algo mais profundo existe um longo caminho. O bacana é que ele foi sincero e disse que vocês poderiam ser amigos, só que ele não foi forte e nem você, terminaram ficando várias vezes, e saindo como se fossem namorados... O que é perigoso nessa situação é que você está se envolvendo, e ele não. Isso possivelmente vai te gerar sofrimento e dor, visto que vocês estão em momentos bem diferentes.

    Querida, homens e mulheres são diferentes, pensam diferentes, eles conseguem separar bem, e muitas vezes quando dizem que é só sexo é porque é mesmo. Penso que no momento você está sendo boa para ele, mas, e ele para você? Pense nisso.

    Você disse que vocês conversaram e ele te falou que não queria nada sério, se você concordou, realmente não tem porque cobrar, mas eu te pergunto, porque você concordou? Acho que agora você não quer só ficar com ele de vez em quando, então é melhor ser sincera com ele.

    Se você continuar dando uma de tou só ficando você vai se magoar e vai começar a fazer cobranças que não tem razão de ser, quando ele te perguntou e você disse que estava tudo bem em só ficar, ele está achando que está tudo bem mesmo. Não é justo deixar isso crescer dentro de você sem que ele saiba, concorda?
    Abra o jogo, fale o que sente, conversem francamente.  Digo isso flor, porque esse é um momento de transição, é delicado, ele tem que reestruturar a vida dele em muitos aspectos, e tem aquela fase do "eu me soltei e quero curtir", quando é que isso vai passar depende dele. 
    Não penso que ele esteja pronto para te dar o que você quer em termos de relacionamento. E acredito que ele também saiba disso, por isso o pedido de só serem amigos, no início do lance de vocês. Agora esse comportamento dele fazer juras e sumir só mostra o quanto ele está confuso e vai terminar te fazendo sofrer, ele quer te manter mas ao mesmo tempo não te quer de verdade, entende? Isso não é bom.
    Então minha sugestão é que conversem, se ele realmente não quiser nada sério, você dê um tempo na amizade com ele para que você se desapaixone e quando você estiver bem e se você quiser, aí sim, sejam amigos. Fundamental é  que você continue seguindo em frente, deixando as portas do seu coraçãozinho abertas para a felicidade entrar, seja com ele ou com outro rapaz.

Um abraço grande da Mari!

Oi. Sou casada a vinte e oito anos, casei muito nova e sempre soube que meu marido não me amou, apenas gostava, e hoje o que restou foi apenas o companherismo e respeito. Sei que ele teve outras mulheres e se apaixonou também, tenho ciúmes desta situação e por isso brigamos muito, muita cobrança da minha parte, e acho que separar é meio complicado já que não trabalho e sou dependente dele, o que faço?

    Querida E., obrigada por escrever, vamos lá. Você me disse que casou muito jovem... já se passaram vinte e oito anos e pelo que vi, vocês não são felizes. Ele arrumou uma maneira de lidar com a situação, que foi ter uma vida amorosa à parte. E a maneira que você achou foi aguentar. Então querida, é natural que exista esse ciúme e essa cobrança, você é humana e tem sentimentos.

    Você colocou que pensa que separar é complicado mas devido a você depender dele. E se não dependesse? Veja bem, pela lei, ele tem obrigação de te dar uma pensão e a casa que vocês residem normalmente ficaria com você em caso de separação. Agora, quem vai ponderar e tomar essa decisão é você, sabe por que? Porque só você querida, é que sabe o quanto isso está te fazendo mal...

    Acredito que você deseja se libertar disso, acho muito bom, penso que você merece inclusive, ainda é jovem, tem muita vida pela frente. Alguns pontos que são importantes de se considerar agora:

a) se informar se ele pode te dar uma pensão que te pague o básico.

b) fazer uma terapia para se estruturar e se fortalecer para enfrentar uma separação, porque a mudança de referencial é grande.

c) fazer uma terapia para descobrir se consegue desenvolver uma outra forma de conviver com isso sem que te afete tanto e seguir casada.

    Acredito que o ideal seria que ele fosse viver a vida dele e você a sua, até porque estar junto por estar só magoa e traz sofrimento, mas sei que o ideal nem sempre é real, as nuances e possiblidades têm que ser pesadas. Se você tiver filhos, converse com algum que você confie e se afinize mais. Converse com amigos de boa cabeça que podem te ouvir.

    Uma separação é sempre sofrida mas todos os dias centenas de pessoas conseguem superar e retomar suas vidas, o que parece difícil torna-se mais simples quando temos vontade e coragem para ser feliz. Outra coisa, se estiver ruim de aguentar mesmo, nada de se conformar com: "se você está com ele a 24 aguenta mais 20!" Nada disso, a vida é sua, você quem decide.

    Fortaleça sua auto-estima, procure se cuidar mais, tanto no sentido exterior quanto interior. Comece um curso, uma culinária ou um artesanato que te ocupe e possa te dar alguma renda no futuro, mesmo que pouca. Quando estiver bem com você e mais fortalecida pode ser que as coisas fiquem mais claras e o caminho a seguir se abra. Fico aqui torcendo por você!

Um abraço grande da Mari!

Olá Mari, estou com um dilema que há dias tira meu sono, mas quanto mais eu penso pior fica... é o seguinte, tenho 27 anos e me apaixonei perdidamente por um homem 10 anos mais velho que eu, a diferença de idade não é o problema, mas sim o fato dele ser um homem casado. Nós sabemos, temos consciência de que esse sentimento só nos trará problemas, já tentamos por várias vezes nos afastar, mas não conseguimos, não imaginava que iria ser tão dificil. O pior, tudo começou como uma brincadeira nossa, nunca tivemos nada, mas a vontade, o desejo, a sintonia entre nós é tão forte, que no nosso subconsciente agimos como se nós tivéssemos, sinto também que ele é carente, falo de carinho, de atenção... dessa carência que me refiro e eu, por outro lado sinto a carência não só de receber seus carinhos, mas de principalmente dá-los a ele... me ajude Mari!!! O que devo fazer??? Help!!!

    Querida A., obrigada por escrever, bom, vamos lá. Veja só, o fato de as pessoas serem casadas não impede delas se apaixonarem por outras pessoas, qualquer um de nós está sujeito a isso. Veja bem, eu não faço juízo de valor sobre a vida de ninguém, cada um é dono do seu nariz e tem suas responsabilidades. O que é relevante aqui é o seguinte, o que você deseja para você?

    Eu penso que temos duas saídas, se você deseja apenas viver essa paixão, é só seguir em frente, mas já sabendo que ele não vai poder sair em público contigo, nem vai estar ao teu lando quando tu precisar, nem vai poder ir ao cinema e nas festas de família com você, não vai poder sair com você e seus amigos, essas coisas, você terá que se contentar com motéis, escapadas e situações delicadas.

    Segunda saída, se você gosta mesmo dele e ele de você, porque então ele não separa e vocês vivem isso de forma plena e mais bacana? Porque você teria que se sujeitar e ele ficar posando de bom moço? Não é justo você arriscar a ser apontada por aí... Essa história de, "é complicado", é conversa fiada, porque minha flor, quando um homem quer, ele faz mesmo e não tem quem impeça. Se não fosse assim, nenhum casamento acabaria...

    Falo isso porque nessas histórias, normalmente sobra para quem é "a outra", algumas vezes o cara resolve a carência de atenção, de "carne nova" e depois fica cozinhando a indivídua, sim é muito mais cômodo ter as duas, e se a esposa descobre usualmente pôem a culpa na "outra"... Enfim, coisas que você deve já ter presenciado. Daí a "outra" fica sofrendo, com uma baita culpa e a ver navios.

    Então penso que o que deve estar bem certo dentro de você é: o que eu quero de verdade? Será que eu preciso ou mereço entrar em uma relação assim? Será que todos os riscos que eu estou assumindo vão valer a pena se formos descobertos? Será que ele é um homem de verdade? Como eu te falei, eu não julgo, mas a esposa dele vai ter todo o direito de se zangar com você, concorda?

    O que alerto bastante a muitas mulheres é, saiba o que você quer e saiba onde conseguir, não adianta nada eu sonhar com um cara que possa fazer isso e aquilo e ir buscar um que não vai poder me dar o que eu tanto desejo.Vou terminar me desentendendo com ele e sendo muito infeliz.

    Sobre vocês não conseguirem se afastar, acredito que isso é porque vocês estão muito ligados, devem ficar pensando em como seria e tudo mais. Não digo que não seria sofrido, mas a inteligência deve ser superior ao instinto, não podemos simplesmente se lançar em algo sem entender o que isso vai significar para nós. Se você resolver que vai evitar, converse com ele e peça que ele respeite e colabore com sua decisão, tem que ser firme e pôr outras coisas na sua vida para ocupar o lugar que ele ocupa hoje, não é impossível.

    Eu penso que somos plenamente livres para fazermos o que quiser, mas, temos inteira e total responsabilidade e temos inevitavelmente que arcar com as consequências de nossos atos.

    Então flor, pese, avalie, veja, reveja e faça o que for melhor para você, para sua vida. Desejo muitas felicidades no seu caminho.

Um abraço grande da Mari.

Bom, terminei meu namoro de quatro anos...e já faz três meses que não o vejo, não falo com ele, que ele não responde minhas msgs, nada. É como se nunca tivesse existido nós dois. A duas semanas atrás, mandei uma msg e finalmente, depois de três meses ele me respondeu... respondeu como sempre... que não estava tendo tempo para nada (coisa que ele sempre me falava quando cobrava uma msg, um e-mail, essas coisas que toda mulher gosta de ganhar), que tinha tentado responder uma msg antes, mas que o site não estava funcionando. Esse foi um dos motivos que me fez terminar, ele nunca tinha tempo para mim, os estudos e o trabalho sempre vinham em primeiro lugar. Outra coisa é que ele é super orgulhoso, não dá o braço a torcer por nada, é uma pessoa super influenciável, o que acaba complicando ainda mais as coisas. Gostaria muitooo de voltar, sou completamente apaixonada por ele, mas não sei como agir. Algumas pessoas dizem para eu dar um gelo nele, fiquei dois meses sem procurar e não deu em nada, mandei msg ontem e até agora nada. Não tenho costume de lidar com pessoas orgulhosas, que tratam as coisas com indiferença. Foram quatro anos, para hoje ele fingir que eu não existo... é complicado. Queria um conselho de como agir nessa situação. Desde já muiiiiitoooo obrigada!! Beijos!

    Querida L., obrigada por escrever, vamos lá, pelo que eu entendi terminar o namoro foi uma decisão sua... Só que está me parecendo que você terminou  meio sem ter certeza se era isso mesmo que você desejava. Talvez tenha terminado zangada ou aborrecida com ele por ele não ter tempo, como você diz.

   Você disse que ele é orgulhoso e influenciável, que só tem tempo para os estudos e trabalho, eu te pergunto, o que mudou nesses três meses? Porque, se você terminou por causa disso e voltar, possivelmente vai se aborrecer de novo... não é lógico? De acordo com a descrição que você fez dele, ele não irá te pedir para voltar, mesmo que queira devido o orgulho...
    Agora vamos pensar juntas, por que você quer voltar mesmo sabendo que vai ser tudo como antes? "Eu sou apaixonada por ele" você diria, mas e isso muda alguma coisa? Que tipo de futuro pode ter uma relação em que ele não tem tempo e não te trata como você deseja e você fica constantemente se aborrecendo por isso?
    L.,gostar não é o que faz duas pessoas ficarem juntas, sim, gostar, amar é importante mas não é o que decide, o que decide é ceder, é ser maleável, é ser disponível e principalmente é ter interesse, coisa que ele parece não ter...
    Então, se você quer ele de volta a solução é conversar, para que esses joguinhos adolescentes? Se você foi mulher parar terminar, seja para dizer que o quer de volta. Por que não uma conversa franca e adulta? Daí você expõe seus sentimentos e suas idéias, ele expõe os dele, se ambos quiserem tentar novamente ótimo, se não quiserem paciência. A relação só é bacana quando os dois crescem, quando os dois ganham e são felizes, se não for assim para que ficar juntos?
   A impressão que dá é que você queria que ele corresse atrás de você, na minha opinião ele foi muito coerente, não ligou, nem apareceu mais, ora porque ele iria aparecer se o cara já não tem tempo e se foi você que não o quis?
    Porque você diz que ele finge que você não existe? Eu não vejo dessa forma, ele só ficou na dele, cuidando dos interesses dele (estudo e trabalho), talvez ele quisesse um tempo antes de falar contigo... enfim esse comportamento dele pode ter várias razões. Você se queixa de que foram quatro anos, mas e os casamentos de vinte, de trinta anos que se desfazem?
    Penso que a melhor coisa é abrir o jogo, assim você se resolve e pode continuar a viver sem ficar nessa ansiedade, isso não faz bem. Outra dica, evite tomar decisões com a cabeça quente, muitas vezes quando agimos assim nos arrependemos, tente sempre pensar e ponderar, principalmente quando forem coisas sérias. Torço para que você consiga resolver logo e ser bem feliz!

Um abraço da Mari!

Quero um namoro na internet, estou muito solitária, quem estiver nas minhas condições que me envie um e-mail. Desde que seja homem, claro né?

   

 Vejam só leitores, recebi essa mensagem de uma moça que mora em Lobito, Angola!!

    Quem quiser escrever para ela me diga que eu repasso o e-mail.

    Ela tem 24 anos e mora na África, na cidade de Lobito, essa cidade tem crescido muito, existem universidades e a oferta de empregos é volumosa. Portanto, para quem deseja um amor do outro lado do mar é só escrever para ela!

Obrigada por escrever T., querida! Veja só, tem vários sites que você pode também utilizar para conseguir um namorado, você se cadastra gratuitamente: be2, par perfeito, netlog... Desejo tudo de bom para ti!

Um abraço cheio de boas vibrações para você e para todos da sensual e bela África!