Aventuras nos 30's! - Consultório Sentimental

MUDANÇA DE ENDEREÇO DO BLOG

2010-07-06T19:05:00.000-07:00

Aloww queridos, este blog está se mudando, sim,o novo endereço é este abaixo, lá existe um conteúdo mais amplo, eu espero que vocês gostem:

http://www.pergunteamari.webnode.com.br/

Em breve excluirei este aqui, portanto se você já usou este blog e visita, lá será bem melhor!

Abraços da Mari!

Gostaria de sua visão sobre um tema controverso: Existe alguma situação que a psicóloga pode indicar ao cliente que evite/ dei de falar/sair com uma pessoa?Por fim a pergunta principal:Foi correta a atitude da psicologa? Vc em algum caso pediria que seu paciente evitasse uma pessoa que fora seu melhor amigo? Sou leigo no quesito psicologia, mas entendo que o ponto de vista da profissional foi equivocado.

2010-07-02T12:14:00.000-07:00

Querido M. primeiro me desculpe a demora mas estive meio ausente. Obrigada por escrever. Na realidade, a psicóloga pode sugerir que a pessoa se ausente da companhia de algo ou alguém que ela considere nocivo. Não sei te dizer se essa foi a melhor opção porque não conheço o que tudo isso significa e representa para o seu primo.

Pode ser que ela tenha achado relevante esse afastamento, não sei como o seu primo se sente sobre você. Não acho que seja definitivo, mas acredito que ela tenha recomendado até que ele possa se sentir bem novamente em sua companhia.

Você diz que pensa que ele deveria abrir o jogo e dizer o que o incomodava, mas será que você não está sendo injusto? Será que isso não é muito difícil para ele fazer? Imagine como ele se sente, ele gosta de você mas sente inveja, que dureza. As coisas de sentimento não são fáceis.

Não penso que ela fez errado, eu compreendo que ela quis preservar seu primo, ele parece ainda não ter condições de estar contigo. E não é resposabilidade sua, é dele, o problema é dele com ele mesmo. Ou seja, enquanto ele não resolver essa questão, ele não vai se sentir bem contigo, é como se a sua presença aflorasse tudo o que ele gostaria de ser e não é. Não é você que faz ele ser "fracassado", é ele que se faz assim quando se compara com você...

Portanto não pense que ela te considera mau, ou má influência para ele, não é isso, entendo que ela acha que ele enquanto problemático não tem condições ainda de estar com você... Será que eu consegui explicar?

Um abraço da Mari!

Oi Mari, já escrevi para vc não sei se vai se lembrar... que eu conheci um cara no dia que ele se divorciou da mulher e ficamos juntos e ele resolveu me deixar e curtir. Então a estoria é assim eu to SUPER APAIXONADA por ele e eu não consigo entender pq (eu tenho um ex namorado lindissimoo tudoo de bom que está indo fazer um pós graduação no Canadá, ele me colocou na parede ou eu decidia ficar com ele (namorar) e a gente vê o que faz depois quando ele volta ou ele vai para o Canadá e não volta mais (não sei o que faço Mariii)... ele é meu porto seguroo sempre que tenho um problema é ele que procuro, mas estou perdidamente APAIXONADA pelo outro (que não quer nada comigo)... Mari me responde.

2010-06-27T05:41:00.000-07:00

Olá T., querida, lembro-me sim. Veja só, pelo que você escreveu ele realmente não quer nada sério. Então querida, se esse rapaz é bom, se ele te cuida e te apóia, se é lindo, porque não ficar com ele?

Veja só, algumas vezes nós nos sabotamos, o que é isso? Nós INCONSCIENTEMENTE movidos por alguma culpa, ou algo mal resolvido dentro de nós atrapalhamos nossa própria vida. Como atrapalhamos? Escolhendo errado, deixando passar oportunidades de ser feliz mesmo. Fazendo escolhas que serão desastrosas e que não tem a ver com o que queremos de verdade.

Paixão não é amor, o amor pode até começar com paixão mas ele é algo sereno que faz a pessoa se sentir bem. A paixão ela é violenta, ela não deixa a gente pensar direito, ela nos consome. O amor não, ele nos alimenta. Pode ser até menos emocionante que a paixão, mas após dois anos no máximo a paixão passa, e depois?

Uma boa maneira de escolher é observar como o rapaz do Canadá trata as pessoas, ver as qualidades dele, se é honesto, se tem respeito, se tem boa relação com a família porque querida isso são valores que fazem o caráter e a personalidade da pessoa.

E avalie também, o que você ganharia ficando com esse rapaz do divórcio? O que esse rapaz te faria bem? Ele te faria crescer em que? Você quer uma coisa e ele quer outra. Porque você não quer ser feliz? Pense nisso.

A meu ver, esse outro rapaz que vai para o Canadá parece ter um sentimento verdadeiro por você. E tem planos futuros.

Pense sobre isso, use seu lado racional e não seja só coração, seja inteligente. Desejo muita luz efelicidade no seu caminho!

Um abraço da Mari!

Olha eu quero ficar de boa com o meu namorado, o pai do meu bebê mas eu não consigo, tem vezes que ele não faz nada para mim mas eu já estou sendo grossa com ele e eu só vou fazer dois meses de gestação. Eu não sei o que fazer para me controlar com ele e não estou suportando quando ele vai para o bar e demora muito. Eu não sei o que fazer.

2010-06-13T16:08:00.000-07:00

Querida B., obrigada por escrever, veja só flor, você está passando por uma situação incomum na sua idade, seus hormônios estão a mil e você ainda está grávida. Pelo que percebi não foi uma coisa programada, então quando isso acontece as pessoas têm que se adpatar a uma nova realidade de forma muito rápida. E isso não é fácil.

A melhor forma é conversar sabe? Dizer o que sente, fala para ele que você gosta muito dele e que adora quando ele está em casa. Você cobrá-lo agora de uma forma agressiva é a última coisa que vocês precisam, já que resolveram ficar juntos, então têm que aprender a conviver a dois, essa convivência é diferente da que temos com nossa família, porque família sempre vai ser família, mas namorado e marido não. Essa convivência envolve responsabilidade, sinceridade, e principalmente, vão ter que ceder em várias coisas.

Por isso que cada coisa tem seu tempo, mas já que aconteceu antes da hora e foi uma escolha de vocês entrar no mundo adulto, sim, foi uma escolha porque vocês assumiram a responsabilidade de uma possivel gravidez quando fizeram sexo, é necessário que vocês amadureçam mais rápido para dar conta do que está ocorrendo com vocês. Apesar de vocês serem dois adolescentes não podem mais se comportar como tal.

Então B. florzinha, converse com ele, diga como se sente, escute o que ele tem a te dizer, só existe uma maneira de um casal ficar de boa, é conversando, se comunicando. Desejo uma gravidez bem feliz e uma vida marvilhosa!

Um abraço da Mari!

Oi Mari...escrevo porque não consigo achar resposta para minhas perguntas, portanto queria que você me ajudasse...sou uma mae solteira, tenho três filhos, sendo que a primeira é de um pai e os outros dois de outro. Quando engravidei do meu segundo filho, fui muito bajulada pelo pai dele, até que quando estava grávida de nove meses, descobri que ele estava com uma namorada... Ele sempre me dizia que não tinha nada com ela, até que quando o meu filho fez três meses, ele assumiu-a de verdade... Tivemos um relacionamento de oito anos, mas sempre muito enrolado, ele sempre tinha outras, e eu não era para arrumar outro nem de brincadeira. Sempre fui a outra. Ele me prometia tudo... Dizia que eu era a mulher com quem ele iria se casar. O tempo passou e quando o meu filho fez três anos, engravidei novamente. Minha vida virou um inferno, ele queria que eu tirasse o filho, mas eu não tive coragem, ele fez de tudo para eu perder, mas graças a Deus minha filha nasceu e já está com nove meses mas ele nao liga muito para ela. Até pediu o dna só porque a namorada o obrigou a fazer, pois ameaçou terminar o namoro... O exame saiu positivo é claro! Só que mesmo assim, ele não quer saber da menina, até o menino que ele sempre se mostrou amar muito, ele não quer mais nem saber... Eu soube que ele noivou com a namorada, e que logo irá se casar, confesso qu esta noticia me abalou um pouco, pois depois de tudo que ele me fez, sinto que ainda gosto dele. E aí? O que eu faço? Me ajude por favor!!!!!!!!!!!!

2010-06-13T15:48:00.000-07:00

Querida L., obrigada por escrever, primeiro de tudo, meus parabéns por você ser uma mulher forte e digna e não ter tirado sua filha, que ela seja um raio de luz na sua vida. Agora vamos aos questionamentos certo?

Bem, pelo que entendi, você e esse senhor com quem você se relacionou por oito anos sempre tiveram uma relação conturbada não é? E me parece que você sempre gostou muito dele. Veja só flor, o que você esperava quando descobriu que ele tinha uma namorada? Que ele a deixasse? Uma coisa que acredito é, podem ocorrer escorregos sim numa relação, o cara pode (eu digo "pode" e não "deve") ter um caso, uma transa e depois se arrepender e até você nunca nem saber, quem nunca errou que atire a primeira pedra, mas, daí a namorar firme com outra mulher, isso é muuuito diferente. E a meu ver denota uma falha de caráter, ou seja ele é um babaca.

Não sei o que te levou a ficar com ele mesmo ele sendo um machista, você me disse que ele podia sair om todas mas você nem sonhar em ficar com alguém... isso não soa ridículo para você? Não estou com isso afirmando que você deveria ter saído com outros caras, não é isso mas que tivesse se atentado para o tipo de pessoa que ele é.

Veja flor, só é iludido quem se deixa iludir, e você se deixou, e me perdoe dizer isso mas penso que sua segunda gravidez dele foi algo meio irresponsável não achas? Se o cara te trai, não te respeita, te mente, te engana, já tem um filho contigo que não dá assistência como deveria, porque não ter se prevenido? Mais uma vez te pergunto o que você queria com isso? Será que achava que ele ficaria contigo?

Sobre esse lance de ele ter pedido o dna e dito que foi "obrigado", isso querida me soa como a mais pura mentira, é nessas horas que eu pergunto, ele não é homem não? É "homem" só para sair fazendo canlhices e filhos nos outros, mas não sabe se impor diante de uma namorada? Que é isso? Tão machão para umas coisas e tão maricas para outras...

Você realmente gosta dele, tanto que ainda não consegue ver a situação de uma forma imparcial digamos assim, você ainda o protege. Agora eu te pergunto, e vale à pena isso? Vale gostar de quem não te gosta nem te respeita? Você tem que aprender a se impor, você tem que aprender a se respeitar, você deixa que ele te pse e te use e ainda fca chorando depois. L. querida, você precisa mesmo disso?

Está na hora de aprender a se amar, se gostar de verdade, porque quem se gosta não deixa ninguém fazer o que você tem deixado ele fazer com você, e tudo isso em nome de que? De algumas idas pra cama? Porque pelo que entendi, ele só serve para isso, e olhe lá se bem.

Sobre ele não querer ligar para as crianças, deixe, você não tem como forçá-lo a isso, cada um tem sua consciência. Aredito que você deva trabalhar a cabecinha deles de forma a dizer que o pai está ocupado e que existem muitas outras pessoas que os amam e que são mais importantes que o pai. Você compreende?

Eu fico pensando, que tipo de pai ele seria, que tipo de influência teria esse senhor na cabeça dessas crianças? Quais valores ele passaria pra eles? Querida, é muito mais prejudicial para uma criança ter um pai que só apareça de vez em quando, que tenha esse comportamento que ele tem, do que se elas fossem criadas sem ele. Por isso eu fico pensando se você não deveria era agradecer ele não querer saber dos seus filhos. Eu sei que isso te magoa demais, eu entendo, mas veja a questão pelo lado prático, isso não é um mal, é um bem.

O fato dele ter noivado com essa moça mesmo dizendo que se casaria com você só mostra que canalha ele é, noivou com ela? Coitada, belo futuro ela vai ter, não se engane, ele não irá mudar. Pessoas assim como ele, têm problemas e como não se cuidam continuam fazendo bobagens por aí.

L., você merece mais, muito mais, merece alguém bacana, que te goste e te valorize pelo que você é. Eu nem sei, mas dou um palpite aqui, acho que essa moça deve trazer alguma vantagem para ele, senão ele não estaria disposto a se casar com ela, é o que minha intuição diz. Já vi muitos casos onde o cara mesmo gostando muito de uma, covardemente termina ficando com outra que ofecere algumas vantagem. E sabe o que é pior? A que foi deixada termina pensando que o problema era com ela...

Então se você quer uma vida melhor, e você merece, o primeiro passo é deletar esse infeliz da sua vida, acho que sim, você deve ir atrás dos direitos dos seus filhos,afinal,você não os fez sozinha, resolva isso na justiça para que ele cumpra com o acordo de pagar a pensão e esqueça ele.

Eu já morei em interior e sei que sempre tem alguém pronto para repassar as últimas novidades, não queira saber flor, isso não vai te ajudar em nada. Se respeite e peça aos outros para te respeitarem, quando alguém vier dizer algo, você diz: "não estou afim de falar nisso", "a vida desse senhor em nada me interessa", "não sei e não quero saber". Se preserve, se imponha.

Agora o mais importante é cuidar de você, aprenda a gostar de si mesma, traga boas energias para a sua vida, não se lamente, busque novas metas, ninguém vai se interessar por uma pessoa infeliz e deprimida. Reconstrua sua vida e aprenda a ser menos ingênua, observe as atitudes. Não é só dizer eu te amo, você é uma gostosa, você é a mulher da minha vida... não não não, quando isso é verdade é demonstrado em atos!

Recomendo um livro: "porque os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor" e um filme: "ele não está tão afim de você."

Procure também uma terapia, vai te ajudar nesse momento delicado. Mude a sintonia os seus pensamentos, pense coisas boas, leia coisas boas, ouça coisas boas, trace metas para você. Faça alguma atividade física, se sinta bonita e querida. Dê todo o amor que você tem no coração aos seus filhos que tenho certeza que eles não sentirão falta de mais nada.

Um abraço enorme da Mari!

Olá boa noite, meu marido não me faz sentir feliz ao seu lado, o que fazer? Como faço para saber se o amor dele por mim acabou? Ele não me deixa fazer nada daquilo que sinto vontade, como dançar quadrilha assim mulher com mulher, entende? O que fazer?

2010-06-11T08:30:00.000-07:00

Querida R., obrigada por escrever. Vamos por partes ok? Você me disse que seu marido não te faz uma pessoa feliz, que você não se sente feliz ao lado dele. Veja só R., um dos grandes problemas entre casais é a comunicação, ou a falta dela. Nós falamos uma língua e os homens falam outra, enquanto um não aprender a se comunicar com o outro haverão problemas.

Será que essa "infelicidade" sua você já expressou para ele? Porque nós mulheres temos uma mania feia de querer que os homens adivinhem o que desejamos, quando os pobres coitados funcionam com uma linguagem clara e simples. Vou dar um exemplo, a mulher querendo que o marido a leve para jantar fora diz:

Maria: Chico você viu que o marido da fulana a levou para jantar fora essa semana?

Chico: Não, não vi.

Maria: Pois levou sim e foi para aquele restaurante novo que eu te falei.

Chico: É? Tá.

Não seria infinitamente mais fácil se Maria dissesse: Chico eu quero que a gente vá conhecer o restaurante novo que inaugurou, podemos jantar lá essa semana? Fulana e fulano foram e disseram que é ótimo.

Tchan!!!! Aí está uma linguagem adequada para os espécimes maculinos. Então querida, será que ele sabe o que é que te faria feliz, ou você está esperando que ele adivinhe? Pense nisso ok?

Sobre você saber se o amor dele por você acabou, existe uma receita infalível, pergunte a ele. Sim claro, ele é a melhor pessoa do mundo para saber essa resposta. Chegue para ele e fale o que você está sentindo, que você acha que o amor dele por você está diferente ou diminuindo. A melhor coisa é sempre uma conversa bacana.

Agora, sobre isso de ele não deixar você fazer nada daquilo que você tem vontade, ele não é seu dono querida, não existe isso de ele deixar ou não deixar. Acredito que uma negociação é muito bem-vinda. Primeiro de tudo, quando ele te "proibir" de algo, pergunte a ele o porque da "proibição", daí conversem e negociem. Porque se continuar assim, jájá você vai se sentir oprimida, presa e sufocada, e obviamente vai querer sair dessa relação.

Em todo relacionamento, há que ter espaço para crescimento mútuo, para discussões, para ambos cederem um pouquinho e principalmente para haver respeito pela individualidade de cada um. Então querida, comunique-se, exponha seus sentimentos e desejos, diga a ele como se sente. Essa é a melhor maneira de vocês se entenderem. Ahhh e outra dica básica, não fale nada disso quando ele chegar do trabalho, nessa hora ele só vai querer sossego, escolha um momento em que vocês estejam descontraídos. Desejo tudo de bom para você R., querida!

Vai uma frase para você refletir: "O verdadeiro amor não se conhece por aquilo que exige, mas por aquilo que oferece." Jacinto Benavente (1866-1954 dramaturgo espanhol).

Um abraço da Mari!

oi Mari tudo bem? Moro no ACRE desculpa os erros de caligrafia mas eu não sou brasileio. Querida separei faz um quatro mesis, acho alias tenho certeza quer a causa foi o lado sexual nosso, infelizmente a minha esposa não mi da tezão e a gente ja chegou a passa vários meses sem tranzar. Quando nos voltamos no comeco foi mais ou menos, mas depois de pocos dias voltou tudo de novo. Eu lí um relato de uma mulher, no caso o meo problema além dos olhos tinha mais, tipo no momento do sexo ela paressia um gelo por não gemer e manifestar prazer no momento do orgasmo. Olha tentei de todas as maneiras mas não dá mesmo assim . Fui também no um psicologo mas ela não mi acompanhou, porem decidi de separar novamente. O que vc mi aconcelha?

2010-06-11T07:26:00.000-07:00

Querido G., obrigada por escrever, tudo bem sobre a caligrafia, deu para entender certinho. Veja só, uma relação para ser satisfatória deve aliar o lado sentimental e o lado sexual, se apenas um dos lados estiver presente ela tende a se deteriorar. É como diz aquela música de Rita Lee, "...amor sem sexo é amizade, sexo sem amor é vontade..."

E nós sabemos que, para uma relação funcionar devem os dois participar, se dar, se ajudar e se respeitar. Um barco com um remo só não sai do lugar, fica apenas girando em torno de si mesmo. Pelo que você me escreveu vocês tentaram, conversaram e mesmo assim o problema não se resolveu. Inclusive você se propôs a irem ao psicólogo mas apenas você foi.

Então G., fica difícil não é mesmo? Eu entendo que você goste dela e ela de você, mas não é só o gostar que faz com que duas pessoas fiquem juntas. Eu só penso que haveria alguma solução se ela também se dispusesse a se trabalhar, mas como não aconteceu, a tendência é tudo continuar como sempre foi e com o tempo piorar.

É muito complicado um homem se manter casado com uma mulher pela qual ele não sente tesão, é muito mais difícil do que se fosse o oposto (por causa da testosterona), se surgir uma outra mulher em quem ele sente tesão (e vai surgir) seria difícil para ele não se relacionar com essa mulher. Aí já viu não é? É receita certa para mágoas e aborrecimentos.

Sugiro que você seja sempre sincero com ela (como parece que tem sido), a sinceridade pode até magoar na hora mas é sempre digna. Se sua esposa não quer cooperar e se você não consegue sozinho, então G. não vejo como vocês possam ficar juntos. Siga o que seu coração diz, seja franco, conversem abertamente. Acho que na vida o que importa muito mais que estar casado, solteiro, amigado, sozinho é ser feliz. Então querido, desejo muitas felicidades para você, espero ter ajudado.

Um abraço da Mari!

Mari, eu to teclando com um rapaz a algum tempo e já rolou pedido de namoro, só que estou muito insegura a respeito disso, tenho medo de não dar certo, mais detalhe ele tem 29 anos. Você acha que a diferença de idade pode atrapalhar?

2010-06-11T06:46:00.000-07:00

Querida T., obrigada por escrever. Você e esse rapaz estão teclando não é isso? E ele te pediu em namoro, olha só, a diferença de idade entre vocês é de doze anos, como são ambos jovens eu não acho que seja um empecilho. Agora, você só tem 17 então fique atenta e se cuide, porque um homem com essa idade vai querer curtir coisas com você que talvez você não tenha experimentado ainda. Fui clara não é?

Eu penso que a diferença de idade pode atrapalhar quando estamos nos extremos e quando a diferença é maior que quinze anos, ou seja, você com 16 e ele com 31, ou você com 30 e ele com 50... Quando a diferença é grande assim, há uma lacuna pois as coisas vividas pelos dois são diferentes, são épocas diferentes.

Não estou dizendo que uma relação assim não dá certo, tem gente que vive muito bem, mas por exemplo se a mulher for jovem e tiver um espírito aventureiro, que goste de esportes e o pique do namorado mais velho não corresponder, isso vai terminar por gerar crises entre os dois.

Pelo que entendi vocês ainda não se viram pessoalmente, penso que isso deve pesar mais que a diferença de idade entre vocês, sabe porque flor? Porque na telinha podemos nos dar muito bem e ter um milhão de coisas em comum, mas a realidade é diferente, nela temos o toque, o cheiro, a pele. Nela a gente vê e sente as coisas com muito mais profundidade e intensidade, então antes de aceitar esse pedido porque não conversam pessoalmente? Que tal um cineminha ou um sorvete em gostoso, afim de ver se há química, se vocês se sentem bem juntos.

Uma relação é bacana quando nos sentimos à vontade com alguém, quando podemos ser nós mesmos. Isso é delicioso! Então T., querida desejo muitas felicidades na sua vida, e por favor, se cuide tá? Você é muito jovem para ser mamãe e tem muita coisa boa para experimentar e vivenciar ainda.

Um abraço forte da Mari!

Sou casada a vinte e oito anos, meu marido a quatro anos atrás me traiu por dois meses, depois chorou arrependido, porém não sente mais ciúmes de mim, se tornou frio sexualmente, não se importa com nada que faço. Ele vive sempre irritado, só me trata com grossura. Não sei mais o que fazer.

2010-06-08T09:27:00.000-07:00

Querida N., obrigada por escrever. Veja só, vinte e oito anos é bastante tempo, é normal que a rotina tenha se estabelecido entre vocês.

Sobre a atitude atual dele, eu acredito que só vocês conversando para saber o que está acontecendo, o porquê desse tratamento grosseiro que ele está tendo para com você. Nada melhor que a sinceridade, a mentira pode ser menos dolorosa a princípio, mas magoa muito mais depois.

O que eu sempre falo para nós mulheres é, aprenda a ser uma pessoa independente emocionalmente, isso quer dizer o que? Que aprendamos a dar valor ao que nós somos e que não esperemos a opinião ou a aprovação dos outros para nos sentirmos felizes ou realizadas.

Não deixe que ele te rebaixe ou te trate mal, se ele está com problemas ou infeliz, não pode descontar em você viu? Fique atenta sobre isso. Se imponha. Cuide de você, procure estar bem consigo. Então chegue e diga que você está percebendo que ele está grosseiro e irritado, pergunte se tem algo que você possa fazer apara ajudá-lo. Fale o que sente. Se você o ama diga, diga que está ali para apoiá-lo mas que quer ser respeitada. Está entendendo? Chegue sem estar "armada", chegue como se fosse para ajudar a ele. E falem mesmo o que sentem e o que desejam um do outro.

Já presenciei muitos casais que estavam em altas crises devido a problemas de comunicação. Nós como somos espécies diferentes dos homens, e temos todo um modo de comunicação diferenciado, conseguir sintonizar e estabelecer uma comunicação eficaz é um grande passo para o sucesso da relação.

Então N.querida, desejo muita felicidade em sua vida.

Um abraço da Mari!

Tenho 16 anos, sou uma garota bonita, meu marido tem 27 anos, quando começamos a ficar eu tinha 15 e ele 25, no começo era só zueira mesmo sabe, eu tinha até outro namorado que eu não amava, mas ele era muito bom pra mim, me dava de tudo, e eu sempre gostei de andar muito bem arrumada. Então começamos a nos apegar muito e ele me fez uma exigência, me pediu para terminar com o outro porque ele me queria só para ele, e eu como ainda não o amava não fiz o que ele pediu e ficamos assim durante 3 meses, nesse periodo eu saí com outro também, ele descobriu chegamos a terminar, mas não demorou 2 dias já estávamos juntos novamente. Terminei de vez com o meu namorado que me bancava e vimos para Vitoria morar aqui, era tudo lindo, um mar de rosas até que eu engravidei, ai pronto comecei a ficar neurótica, ciumava de tudo, qualquer mulher que aparece no orkut dele ou no celular eu já explodo, às vezes choro de raiva, porque antes eu era independente, tudo que eu queria eu tinha sem precisar dele. Agora tudo tem que ser ele, meu filho já tem 3 meses e graças a Deus o meu corpo não mudou nada, sinto ciúme porque ele mudou comigo, nós brigamos muito e ele é lindo, todas as mulheres dão em cima dele descaradamente, no trabalho principalmente, eu me mordo de ciúmes. Eu não estudo mais, não trabalho, só fico em casa cuidando do meu filho e dele também, minha vida mudou muito, sei que sou bonita mas às vezes me sinto inferior a ele, fico o tempo todo pensando, será que as mulheres que dão em cima dele são mais bonitas que eu? Sempre que brigamos ele diz que me ama muito, mas as brigas tem desgastado nosso amor, ele diz que nunca vai me trair, antes eu tinha o controle da situação, agora sou assim, nos damos muito bem na cama, mas mesmo assim me sinto insegura, com medo, ele já notou tanto isso em mim que tem certeza que morro de amor por ele. Ele não sente mais ciúmes como antes, não se importa mais sabe? Ele já falou em sair de casa mas nunca vai e me pede desculpa!

2010-06-08T08:28:00.000-07:00

Querida M., vamos lá. Eu percebo que você está enganada em alguns pontos. Sabe M., quando resolvemos ser adultos antes da maturidade fisiológica e emocional, temos que arcar com essa responsabilidade, e com o peso que essa escolha tem. Você ainda é uma adolescente, para você ter noção, nem seu sistema nervoso está completamente formado, seus neurônios ainda estão em crescimento, isso só termina por volta dos 18 anos.

Por isso eu penso, não sei se você na sua idade é madura para estar vivendo tudo isso, é muita coisa para sua cabecinha, veja só, você nem terminou de crescer e já tem uma criança para cuidar, mas enfim foi uma escolha sua.

Eu penso que você está montando sua vida em alicerces muito frágeis, a beleza é um deles, minha flor, não é a beleza que mantém um casal unido, se assim fosse, a Sandra Bullock não teria sido traída, nem a Lady Di trocada pela Camilla Parker. Essa é uma ilusão bem comum na sua idade.

Sabe porque você ficou "neurotica" quando engravidou? Porque o seu trunfo, que é o seu corpo, a sua beleza estava em jogo, imagino que você estava morrendo de medo de perder a forma, não é? Daí ficou insegura, achando que seu esposo poderia querer um corpo mais belo que o seu para passar a noite...

Outro ponto que identifico é, o ser humano pensa que todos são iguais à ele, como é isso? Eu penso que fulano é parecido comigo, que age como eu ajo, então você tem medo porque você sabe que você traiu e que segundo você mesma, teve um relacionamento por interesse... Talvez no fundo você ache que seu esposo pode se comportar da mesma forma que você se comportou.

    Você diz que antes era independente, mas quando foi isso? Você nunca foi independente M., independência é quando nós nos sustentamos, nos mantemos. É quando nós nos sentimos bem conosco mesmo, quando mesmo sozinha está tudo bem. O que você tinha era um outro rapaz que, segundo você te bancava, e graças à sua beleza... Isso meu bem, é muito perigoso, você nem imagina o quanto.
    Procure oferecer algo além da sua beleza, porque ela um dia acaba, e olhe, é mais cedo do que você imagina. Estude, se torne uma mulher culta, que sabe conversar, procure ser independente de verdade, tanto no profissional como no emocional, pois você não é flor. É justo que eu fale isso pra ti. E isso te aprisiona e te faz ficar dependente, você não deseja uma vida como a que você tem tido não é mesmo?     Tente ter orgulho de você por algo que você conquistou, a sua beleza não é mérito seu, é dos seus pais. Cultive em você coisas que não podem ser tiradas nem pelo tempo. De valor real. O que faz duas pessoas permanecerem juntas é a afinidade, o companheirismo, a confiança, o respeito e a sinceridade. A beleza só aproxima, quem faz ficar é a personalidade. Você nunca viu um cara lindo com uma mulher "feia" para os padrões? Ou vice-versa? Pois é isso.
    Sobre as brigas, isso é devido a sua insegurança, tente ser mais madura já que você escolheu casar e ter filhos. Talvez as mulheres que dão em cima do seu esposo nem sejam tão bonitas como você, mas, e se tiverem mais conteúdo? E se forem inteligentes? Interessantes? Isso sim é preocupante.
    Cuidar do corpo é muito bom, tanto para a saúde quanto para a auto-estima, mas não basta e nem é o mais importante flor. Você é tão jovem, talvez por isso tenha essas ilusões, está na hora de pôr os pés no chão para que você possa ser feliz de verdade. A verdadeira beleza vem de dentro, de você ser uma pessoa gentil, educada, solidária, inteligente, simpática e com bom-humor. Essa supera em muito a exterior, e fica contigo para sempre.
    Outra coisa, a dependência nos leva a ter menos valor, você mesma se sente inferior, por isso é bacana ter uma ocupação que te faça bem, que te faça se sentir útil e produtiva, nada é tão sexy como uma mulher independente (mesmo). Eu desejo que você e seu marido permaneçam juntos e felizes, mas ninguém pode garantir isso, nem ele viu? Então é justo que você se precavenha, pense nas possiblidades e se prepare para elas, isso é ser adulto.
    Sugiro que volte a estudar o quanto antes e depois escolha uma profissão para você atuar. Procure uma terapia na sua cidade para te ajudar a lidar melhor com tudo isso. Vai ser bom para reorganizar a sua vida que ainda está no comecinho, existem muitas coisas lindas a viver, você florzinha ainda não viu nada, mas tenha em mente algumas coisas:
    Primeiro, somos livres para fazer qualquer coisa, o que quisermos, mas sempre teremos que arcar com as responsabilidades dos nossos atos, tudo tem seu lado bom e ruim.
    Segundo, você é responsável por aquilo que te acontece, não existe isso de: "você me fez fazer isso", "você me deixou assim". A escolha sempre está nas nossas mãos, obstáculos e surpresas existem mas como reagimos a eles é nossa escolha, sempre.
Seja alguém de quem você se orgulharia.
Bom,é isso, espero qe entenda o que escrevi, desejo que seu filhino cresça na saúde e que você tenha uma vida linda, está nas suas mãos!

Um abraço grande da Mari!

Mari conheci um cara super legal, ele é amigo de um amigo nós conversamos bastante e acabamos ficando, no dia seguinte ele me adicionou ao msn e no orkut e me chamou para sair. Nós saímos e tal, no outro dia ele me convidou para assistir filme na casa dele, passamos a semana juntos no maior love na sexta-feira ele me chamou para ir na casa dele assistir filme, no sábado ele ficou super estranho e falou que não ia sair porque queria dormir... No domingo veio até a minha casa e me contou que no dia que nos conhecemos foi o dia que ele assinou os papéis do divórcio e que as coisas estavam acontecendo rápido demais... Falou que era melhor a gente ser amigos e dar um tempo... Falei que tudo bem, que não teria problemas... ai passou uma semana ele pediu para vir em casa para nós conversarmos. Ele veio, a gente acabou ficando de novo... então ele começou a vir em casa e saimos juntos, a gente sai como um casal normal, ele faz juras de amor e no outro dia ele some... não entendo mais sabe, o pior é que estou apaixonada e não sei o que fazer. Por ele ter conversado comigo e explicado que não queria nada sério eu acho que não tenho direito de cobrá-lo... Não sei se paro de ficar com ele para não sofrer depois, se fico com ele e deixo as coisas como estão ou se converso com ele e conto que estou apaixonada. Mari espero que possa me ajudar!!Obrigada!!

2010-05-31T08:20:00.000-07:00

Querida T., obrigada por escrever, vamos lá, minha flor, não tem muito mistério nessa sua história não. O rapaz está confuso, acabou de se divorciar, acredito que ele deva ser jovem, então é possível que na cabeça dele, após sair de um casamento ele não queira e não esteja em condições de assumir algo sério.

Só que, você apareceu e mexeu com ele, eu acredito que ele goste de ti, mas daí a ter algo mais profundo existe um longo caminho. O bacana é que ele foi sincero e disse que vocês poderiam ser amigos, só que ele não foi forte e nem você, terminaram ficando várias vezes, e saindo como se fossem namorados... O que é perigoso nessa situação é que você está se envolvendo, e ele não. Isso possivelmente vai te gerar sofrimento e dor, visto que vocês estão em momentos bem diferentes.

Querida, homens e mulheres são diferentes, pensam diferentes, eles conseguem separar bem, e muitas vezes quando dizem que é só sexo é porque é mesmo. Penso que no momento você está sendo boa para ele, mas, e ele para você? Pense nisso.

Você disse que vocês conversaram e ele te falou que não queria nada sério, se você concordou, realmente não tem porque cobrar, mas eu te pergunto, porque você concordou? Acho que agora você não quer só ficar com ele de vez em quando, então é melhor ser sincera com ele.

    Se você continuar dando uma de tou só ficando você vai se magoar e vai começar a fazer cobranças que não tem razão de ser, quando ele te perguntou e você disse que estava tudo bem em só ficar, ele está achando que está tudo bem mesmo. Não é justo deixar isso crescer dentro de você sem que ele saiba, concorda?
    Abra o jogo, fale o que sente, conversem francamente.  Digo isso flor, porque esse é um momento de transição, é delicado, ele tem que reestruturar a vida dele em muitos aspectos, e tem aquela fase do "eu me soltei e quero curtir", quando é que isso vai passar depende dele.
    Não penso que ele esteja pronto para te dar o que você quer em termos de relacionamento. E acredito que ele também saiba disso, por isso o pedido de só serem amigos, no início do lance de vocês. Agora esse comportamento dele fazer juras e sumir só mostra o quanto ele está confuso e vai terminar te fazendo sofrer, ele quer te manter mas ao mesmo tempo não te quer de verdade, entende? Isso não é bom.
    Então minha sugestão é que conversem, se ele realmente não quiser nada sério, você dê um tempo na amizade com ele para que você se desapaixone e quando você estiver bem e se você quiser, aí sim, sejam amigos. Fundamental é que você continue seguindo em frente, deixando as portas do seu coraçãozinho abertas para a felicidade entrar, seja com ele ou com outro rapaz.

Um abraço grande da Mari!

Oi. Sou casada a vinte e oito anos, casei muito nova e sempre soube que meu marido não me amou, apenas gostava, e hoje o que restou foi apenas o companherismo e respeito. Sei que ele teve outras mulheres e se apaixonou também, tenho ciúmes desta situação e por isso brigamos muito, muita cobrança da minha parte, e acho que separar é meio complicado já que não trabalho e sou dependente dele, o que faço?

2010-05-30T21:55:00.000-07:00

Querida E., obrigada por escrever, vamos lá. Você me disse que casou muito jovem... já se passaram vinte e oito anos e pelo que vi, vocês não são felizes. Ele arrumou uma maneira de lidar com a situação, que foi ter uma vida amorosa à parte. E a maneira que você achou foi aguentar. Então querida, é natural que exista esse ciúme e essa cobrança, você é humana e tem sentimentos.

Você colocou que pensa que separar é complicado mas devido a você depender dele. E se não dependesse? Veja bem, pela lei, ele tem obrigação de te dar uma pensão e a casa que vocês residem normalmente ficaria com você em caso de separação. Agora, quem vai ponderar e tomar essa decisão é você, sabe por que? Porque só você querida, é que sabe o quanto isso está te fazendo mal...

Acredito que você deseja se libertar disso, acho muito bom, penso que você merece inclusive, ainda é jovem, tem muita vida pela frente. Alguns pontos que são importantes de se considerar agora:

a) se informar se ele pode te dar uma pensão que te pague o básico.

b) fazer uma terapia para se estruturar e se fortalecer para enfrentar uma separação, porque a mudança de referencial é grande.

c) fazer uma terapia para descobrir se consegue desenvolver uma outra forma de conviver com isso sem que te afete tanto e seguir casada.

Acredito que o ideal seria que ele fosse viver a vida dele e você a sua, até porque estar junto por estar só magoa e traz sofrimento, mas sei que o ideal nem sempre é real, as nuances e possiblidades têm que ser pesadas. Se você tiver filhos, converse com algum que você confie e se afinize mais. Converse com amigos de boa cabeça que podem te ouvir.

Uma separação é sempre sofrida mas todos os dias centenas de pessoas conseguem superar e retomar suas vidas, o que parece difícil torna-se mais simples quando temos vontade e coragem para ser feliz. Outra coisa, se estiver ruim de aguentar mesmo, nada de se conformar com: "se você está com ele a 24 aguenta mais 20!" Nada disso, a vida é sua, você quem decide.

Fortaleça sua auto-estima, procure se cuidar mais, tanto no sentido exterior quanto interior. Comece um curso, uma culinária ou um artesanato que te ocupe e possa te dar alguma renda no futuro, mesmo que pouca. Quando estiver bem com você e mais fortalecida pode ser que as coisas fiquem mais claras e o caminho a seguir se abra. Fico aqui torcendo por você!

Um abraço grande da Mari!

Olá Mari, estou com um dilema que há dias tira meu sono, mas quanto mais eu penso pior fica... é o seguinte, tenho 27 anos e me apaixonei perdidamente por um homem 10 anos mais velho que eu, a diferença de idade não é o problema, mas sim o fato dele ser um homem casado. Nós sabemos, temos consciência de que esse sentimento só nos trará problemas, já tentamos por várias vezes nos afastar, mas não conseguimos, não imaginava que iria ser tão dificil. O pior, tudo começou como uma brincadeira nossa, nunca tivemos nada, mas a vontade, o desejo, a sintonia entre nós é tão forte, que no nosso subconsciente agimos como se nós tivéssemos, sinto também que ele é carente, falo de carinho, de atenção... dessa carência que me refiro e eu, por outro lado sinto a carência não só de receber seus carinhos, mas de principalmente dá-los a ele... me ajude Mari!!! O que devo fazer??? Help!!!

2010-05-29T12:44:00.000-07:00

Querida A., obrigada por escrever, bom, vamos lá. Veja só, o fato de as pessoas serem casadas não impede delas se apaixonarem por outras pessoas, qualquer um de nós está sujeito a isso. Veja bem, eu não faço juízo de valor sobre a vida de ninguém, cada um é dono do seu nariz e tem suas responsabilidades. O que é relevante aqui é o seguinte, o que você deseja para você?

Eu penso que temos duas saídas, se você deseja apenas viver essa paixão, é só seguir em frente, mas já sabendo que ele não vai poder sair em público contigo, nem vai estar ao teu lando quando tu precisar, nem vai poder ir ao cinema e nas festas de família com você, não vai poder sair com você e seus amigos, essas coisas, você terá que se contentar com motéis, escapadas e situações delicadas.

Segunda saída, se você gosta mesmo dele e ele de você, porque então ele não separa e vocês vivem isso de forma plena e mais bacana? Porque você teria que se sujeitar e ele ficar posando de bom moço? Não é justo você arriscar a ser apontada por aí... Essa história de, "é complicado", é conversa fiada, porque minha flor, quando um homem quer, ele faz mesmo e não tem quem impeça. Se não fosse assim, nenhum casamento acabaria...

Falo isso porque nessas histórias, normalmente sobra para quem é "a outra", algumas vezes o cara resolve a carência de atenção, de "carne nova" e depois fica cozinhando a indivídua, sim é muito mais cômodo ter as duas, e se a esposa descobre usualmente pôem a culpa na "outra"... Enfim, coisas que você deve já ter presenciado. Daí a "outra" fica sofrendo, com uma baita culpa e a ver navios.

Então penso que o que deve estar bem certo dentro de você é: o que eu quero de verdade? Será que eu preciso ou mereço entrar em uma relação assim? Será que todos os riscos que eu estou assumindo vão valer a pena se formos descobertos? Será que ele é um homem de verdade? Como eu te falei, eu não julgo, mas a esposa dele vai ter todo o direito de se zangar com você, concorda?

O que alerto bastante a muitas mulheres é, saiba o que você quer e saiba onde conseguir, não adianta nada eu sonhar com um cara que possa fazer isso e aquilo e ir buscar um que não vai poder me dar o que eu tanto desejo.Vou terminar me desentendendo com ele e sendo muito infeliz.

Sobre vocês não conseguirem se afastar, acredito que isso é porque vocês estão muito ligados, devem ficar pensando em como seria e tudo mais. Não digo que não seria sofrido, mas a inteligência deve ser superior ao instinto, não podemos simplesmente se lançar em algo sem entender o que isso vai significar para nós. Se você resolver que vai evitar, converse com ele e peça que ele respeite e colabore com sua decisão, tem que ser firme e pôr outras coisas na sua vida para ocupar o lugar que ele ocupa hoje, não é impossível.

Eu penso que somos plenamente livres para fazermos o que quiser, mas, temos inteira e total responsabilidade e temos inevitavelmente que arcar com as consequências de nossos atos.

Então flor, pese, avalie, veja, reveja e faça o que for melhor para você, para sua vida. Desejo muitas felicidades no seu caminho.

Um abraço grande da Mari.

Bom, terminei meu namoro de quatro anos...e já faz três meses que não o vejo, não falo com ele, que ele não responde minhas msgs, nada. É como se nunca tivesse existido nós dois. A duas semanas atrás, mandei uma msg e finalmente, depois de três meses ele me respondeu... respondeu como sempre... que não estava tendo tempo para nada (coisa que ele sempre me falava quando cobrava uma msg, um e-mail, essas coisas que toda mulher gosta de ganhar), que tinha tentado responder uma msg antes, mas que o site não estava funcionando. Esse foi um dos motivos que me fez terminar, ele nunca tinha tempo para mim, os estudos e o trabalho sempre vinham em primeiro lugar. Outra coisa é que ele é super orgulhoso, não dá o braço a torcer por nada, é uma pessoa super influenciável, o que acaba complicando ainda mais as coisas. Gostaria muitooo de voltar, sou completamente apaixonada por ele, mas não sei como agir. Algumas pessoas dizem para eu dar um gelo nele, fiquei dois meses sem procurar e não deu em nada, mandei msg ontem e até agora nada. Não tenho costume de lidar com pessoas orgulhosas, que tratam as coisas com indiferença. Foram quatro anos, para hoje ele fingir que eu não existo... é complicado. Queria um conselho de como agir nessa situação. Desde já muiiiiitoooo obrigada!! Beijos!

2010-05-29T11:55:00.000-07:00

Querida L., obrigada por escrever, vamos lá, pelo que eu entendi terminar o namoro foi uma decisão sua... Só que está me parecendo que você terminou meio sem ter certeza se era isso mesmo que você desejava. Talvez tenha terminado zangada ou aborrecida com ele por ele não ter tempo, como você diz.

   Você disse que ele é orgulhoso e influenciável, que só tem tempo para os estudos e trabalho, eu te pergunto, o que mudou nesses três meses? Porque, se você terminou por causa disso e voltar, possivelmente vai se aborrecer de novo... não é lógico? De acordo com a descrição que você fez dele, ele não irá te pedir para voltar, mesmo que queira devido o orgulho...
    Agora vamos pensar juntas, por que você quer voltar mesmo sabendo que vai ser tudo como antes? "Eu sou apaixonada por ele" você diria, mas e isso muda alguma coisa? Que tipo de futuro pode ter uma relação em que ele não tem tempo e não te trata como você deseja e você fica constantemente se aborrecendo por isso?
    L.,gostar não é o que faz duas pessoas ficarem juntas, sim, gostar, amar é importante mas não é o que decide, o que decide é ceder, é ser maleável, é ser disponível e principalmente é ter interesse, coisa que ele parece não ter...
    Então, se você quer ele de volta a solução é conversar, para que esses joguinhos adolescentes? Se você foi mulher parar terminar, seja para dizer que o quer de volta. Por que não uma conversa franca e adulta? Daí você expõe seus sentimentos e suas idéias, ele expõe os dele, se ambos quiserem tentar novamente ótimo, se não quiserem paciência. A relação só é bacana quando os dois crescem, quando os dois ganham e são felizes, se não for assim para que ficar juntos?
   A impressão que dá é que você queria que ele corresse atrás de você, na minha opinião ele foi muito coerente, não ligou, nem apareceu mais, ora porque ele iria aparecer se o cara já não tem tempo e se foi você que não o quis?
    Porque você diz que ele finge que você não existe? Eu não vejo dessa forma, ele só ficou na dele, cuidando dos interesses dele (estudo e trabalho), talvez ele quisesse um tempo antes de falar contigo... enfim esse comportamento dele pode ter várias razões. Você se queixa de que foram quatro anos, mas e os casamentos de vinte, de trinta anos que se desfazem?
    Penso que a melhor coisa é abrir o jogo, assim você se resolve e pode continuar a viver sem ficar nessa ansiedade, isso não faz bem. Outra dica, evite tomar decisões com a cabeça quente, muitas vezes quando agimos assim nos arrependemos, tente sempre pensar e ponderar, principalmente quando forem coisas sérias. Torço para que você consiga resolver logo e ser bem feliz!

Um abraço da Mari!

Quero um namoro na internet, estou muito solitária, quem estiver nas minhas condições que me envie um e-mail. Desde que seja homem, claro né?

2010-05-27T21:21:00.000-07:00

Vejam só leitores, recebi essa mensagem de uma moça que mora em Lobito, Angola!!

Quem quiser escrever para ela me diga que eu repasso o e-mail.

Ela tem 24 anos e mora na África, na cidade de Lobito, essa cidade tem crescido muito, existem universidades e a oferta de empregos é volumosa. Portanto, para quem deseja um amor do outro lado do mar é só escrever para ela!

Obrigada por escrever T., querida! Veja só, tem vários sites que você pode também utilizar para conseguir um namorado, você se cadastra gratuitamente: be2, par perfeito, netlog... Desejo tudo de bom para ti!

Um abraço cheio de boas vibrações para você e para todos da sensual e bela África!

Tenho um ex-namorado que não pára de me perturbar, ele casou e tem um filho, só que ele me liga direto para sair com ele. Não consigo dizer não. O que eu faço? Me ajude.

2010-05-27T21:03:00.000-07:00

Querida M., obrigada por escrever. Vamos lá, pelo que você descreveu, ele está bem, quem está com dificuldades é você em dizer não à ele. Agora a pergunta certa é: você quer ficar com ele?

Não entro aqui em questão de valores, de certo ou errado, moral cada um tem a sua. A lei que normalmente utilizo é, não faça aos outros aquilo que não queria que fizessem a você, mas isso sou eu.

O que questiono aqui e agora com você é: o que você deseja para a sua vida? Quer uma situação excitante com uma pessoa que te procura de vez em quando mas que não pode sair a público contigo nem estar com você nos seus momentos importantes, nas suas conquistas? Que te dá as sobras e que ainda pode te pôr em fria, porque usualmente quando a esposa descobre, a culpa da história só sobra para a "outra". Se quiser isso querida, vá em frente e continue a dizer sim.

Agora, se você quer um relacionamento bacana, alguém que te respeite, que possa sair com você para qualquer lugar e que deseja crescer contigo, é melhor você aprender a dar não a esse rapaz. Vamos pensar juntas, será que você não está supervalorizando esse sexo com ele? Será que você não merece nada além disso?

Algumas mulheres permanecem em situações como essa por anos, e terminam perdendo oportunidades excelentes com pessoas super bacanas. Por que? Por causa da auto-estima baixa, do receio de não conseguir outra pessoa...

Querida, você mora numa cidade liiiiinda, que eu amo de paixão, cheia de gente bonita e legal. Você é tão nova, tem que namorar e paquerar muito menina. Você poderia dizer, vou ficando com ele até aparecer alguém bom para mim. Acontece que nós mulheres temos a tendência de nos envolver, diferentemente de um homem que separa bem essas coisas.

Outra, tem a questão da energia, sim, a nossa energia influi muito, como você vai atrair alguém bacana se sua energia está voltada para essa relação? E o que você ganha com ele? Emoção? Um sexo bom? Avalie se vale o seu sossego...

Olhe só, quando um homem age assim, ele tende a não respeitar nenhuma mulher, se ele não respeita a mulher que ele escolheu para formar uma família e ter uma vida, porque ele vai respeitar você? Não se iluda flor. Importantíssimo, concentre-se naquilo que você quer e vá nessa direção, não adianta dizer quero sorvete de morango mas como só tem de cajá vou comer. Ou então não tem de morango mas vou fazer o cajá se parecer com morango... não dá.

Se você quer dar "o não" mas tem dificuldade, evite atender as ligações dele... pelo menos até você se fortalecer mais. Ele só consegue te perturbar porque você permite, concorda? Você dá abertura de alguma forma. Procure entender o porque de você agir assim. E lembre-se de uma coisa, você merece o melhor, merece um cara bacana, honrado, honesto que te ame de verdade. Tem um filme que sou fã demais, chama-se: ele não está tão afim de você. Assista ok?

Um abraço forte da Mari!

Amei todas as suas letras e palavras, pois fala de forma a um ser humano perceber logo a primeira!!!!! Sou sua fã nº1.

2010-05-25T08:13:00.000-07:00

Querida M., como andam vocês aí d'além mar? Em breve vou conhecer sua terra, que sei que é linda! Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito obrigada pelo seu carinho, você não sabe o quanto isso é importante. Me deixou muito feliz mesmo!

Um abraço bem apertado da Mari!

O que fazer para o meu marido sentir atração só por mim?

2010-05-25T07:55:00.000-07:00

Querida D., obrigada por perguntar. Minha flor, se eu um dia descobrir isso, eu fico rica. Rssss. Brincadeiras à parte, é o seguinte, isso que você deseja, a meu ver é algo que não se pode conseguir. Vou te explicar o porque.

Nós seres humanos temos instinto e sentimento. Então, é natural e normal que admiremos e nos sintamos atraídos pelo que é belo, por aquilo que nos toca o coração e a mente. Um corpo bonito, uma personalidade marcante, alguém que nos faça sentir bem... Não é só algo que vemos, não é só visual, é mais além. Agora, não é porque sentimos algo, que vamos fazer, que vamos nos entregar a isso, se assim fosse ainda estaríamos pendurados em árvores.

A evolução da espécie está em administrar esses desejos, essas vontades, em não ceder cegamente aos instintos. Você por exemplo, nunca se sentiu atraída por outro homem? Mais bonito ou mais intelignete que o seu marido? E se sentiu, você o traiu por isso? É assim que são as coisas com os seres humanos. O desejo vai sempre existir, mas nós vamos ver o que é mais importante para nós.

Portanto D., tanto o seu marido como você estão passíveis de sentir desejo por outras pessoas, mas o que vocês vão fazer com isso é que vai determinar o quanto a relação de vocês é importante.

Um abraço da Mari!

Fui casada por quatro anos, tive dois filhos mas o relacionamento não deu certo. Me separei e depois de onze meses me casei novamente com uma pessoa maravilhosa, estamos casados a sete anos. Quando foi em abril do ano passado ele viajou, conheceu uma moça e quando voltou pediu a separação, eu pedi para tentarmos salvar nosso casamento, mas quando foi ontem ele decidiu que a gente se separasse pois não dava mais para ele. Nossa, nunca fiz nada de errado, pelo contrário. Eu estou sofrendo muito com isso. Tenho medo pois tenho dois filhos para criar. Por favor preciso de um conselho.

2010-05-25T07:27:00.000-07:00

Querida F., eu sinto muito por você, imagino como você deve estar sofrendo. Mas minha flor, isso passa. Vamos lá, vocês estão casados a sete anos não é isso? Daí seu marido viajou e se apaixonou por uma outra mulher... você já ouviu falar da crise dos sete anos? Ou da "coceira dos sete anos"? Esse é o momento em que muitos casamentos são postos à prova.

Outra coisa, eu não acredito em nada que aconteça "do nada", será que ele estava feliz, será que vocês estavam bem? Eu acho que pode até acontecer, mas é raríssimo... Se ele está decidido, não há o que fazer, mantê-lo à força em casa não dá. Pelo menos ele foi sincero, não ficou te enganando e isso é bom, sinal que ele te respeita e tem caráter.

Não foi sua culpa, nunca pense assim, você não fez nada de errado mesmo, isso é coisa que acontece, nem ele e nem você estão imunes à encontrar alguém. Aconteceu com ele, mas poderia ter acontecido com você. Ninguém manda no coração.

Os seus dois filhos são do seu primeiro marido não é? Pois ele é que tem que arcar com a pensão deles, se ele não faz, procure logo os seus direitos. O seu marido atual não tem nenhum dever legal para com seus filhos, tem para com você.

Querida, procure aceitar a situação, eu não vejo como mudar isso se ele já está decidido, agora é cuidar de você, porque é muito doloroso o recomeço e como você bem disse, tem dois filhos que precisam que você esteja bem para eles.

Procure uma ajuda profissional, procure suas amigas (as verdadeiras), nessas horas todo ombro é válido. Desabafe, chore, mas lembre-se, não foi culpa sua, aconteceu. Nada do que você fizesse ou deixasse de fazer mudaria isso. É uma escolha dele, e ele vai ter que arcar com isso. Outra coisa, sei que você deve estar zangada com ele, mas tente não perder o respeito que vocês tem um pelo outro.

Procure ter calma para reestruturar sua vida,você ainda é tão jovem. Vai sair dessa e encontrar sua felicidade novamente. Só existe uma pessoa sem a qual não podemos ser felizes, nós mesmos.

Um abraço grande e cheio de força da Mari!

Quais as atitudes devo tomar para o meu ex ficar atraido por mim novamente?

2010-05-25T06:49:00.000-07:00

Querida D., obrigada por escrever. Veja só, penso que antes de falarmos das atitudes que você deve tomar, devemos falar em porque ele não está mais atraído e porque você quer que ele volte. Eu não posso responder sua pergunta porque eu não sei quais os motivos que o levaram a separar-se de você... fica meio difícil de eu te dar essa resposta.

Mas que tal algumas reflexões juntas? Quando estamos numa relação e percebemos que ela não vai bem, aí é válido pensarmos, conversarmos e tentar resolver a questão. Agora quando um não quer, não tem relação. D. vida é feita de encontros e partidas, o que importa é estar bem com você mesma e aproveitar cada experiência para crescer e ser feliz. Uma coisa que aprendi, se uma pessoa não quer ficar do teu lado não forçe, deixe-a ir. Não há nada que possa manter uma pessoa do teu lado sem ela querer, é essa a felicidade que você deseja? Por mais que doa e que você sofra, você tem que respeitar o desejo do outro, que não é sua propriedade.

Agora, vamos pensar em quais atitudes você deve tomar para pessoas bacanas e equilibradas ficarem atraídas por você? Sim, é hora de se cuidar, cuidar do corpo e principalmente da alma. Levante sacuda a poeira e olhe quantas possibilidades de ser feliz estão abertas te esperando! Tenho certeza que existem vários homens que gostariam de ter uma chance com você, mas você só vai conseguir ver isso e ter uma relação bacana com eles se estiver bem consigo.

Não existe fórmula mágica D., existem algumas atitudes que você pode fazer para aumentar o desejo de quem já tem, ou até mesmo despertá-lo, mas o sentimento não, ele é mais profundo. A única pessoa que você consegue modificar e moldar é você mesmo. Por isso querida, invista em você, em novos horizontes!

Um abraço da Mari!

Olá! A um ano eu pedi a meus pais para namorar um homem que tem 39 anos, hoje. Eles não aceitaram, é claro! Com toda aquela preocupação de que ele me faria algum mal. Ele é uma pessoa que me enche de alegria e felicidade. Nunca me senti tão feliz! Já estamos às escondidas a 1 ano e 8 meses. Comecei a namorar muito cedo, tive várias ilusões e sei que esse sentimento não é ilusão. Já tentei renegar esse sentimento por algumas vezes, mas não dá pra ficar longe e sem a presença dele em minha vida. Agora não dá mais para aguentar a distância de uma cidade a outra e estamos querendo ir embora pra cidade de onde ele veio (Vitória-ES), mas eu iria fugir de casa deixando uma carta explicando toda a situação. Eu e ele já falamos com um padre e ele mesmo nos disse que, se meus pais não aceitassem de forma alguma, eu fugir de casa seria uma solução porque aí eles iriam se obrigados a aceitar. Hoje eu não tento falar com eles de novo porque já criei um trauma de eles sempre me dizerem não por motivos fúteis. Eles querem escolher um namorado ou um futuro marido para mim. Eles até me dão essa opção de escolher, mas qualquer pessoa que eu tente escolher pra mim eles sempre desaprovam ou não aceitam. Eles não me dão liberdade pra sair com as minhas amigas, pra sair a noite pra me divertir nem nada, eles acham que isso vai me levar pro caminho da perdição. Bom! Minha grande duvida é se tomo essa decisão de sair de casa ou não. Se puder me responder fico muito grata!

2010-05-24T11:23:00.000-07:00

Querida L., obrigada por escrever. Muita calma nessa hora mocinha, a situação é delicada e há coisas super importantes em jogo, então vamos pensar muito bem.

Veja só, é mais do que normal seus pais não quererem que você namore um homem 22 anos mais velho que você. Com o tempo a diferença de idade não importa, mas para você de 17 e ele de 39 isso é muito chão querida, e faz uma diferença gigantesca. Pelo que entendi, você e seu amado moram em cidades diferentes. Namoram escondido, mas me tira uma dúvida, como vocês namoram? Se além de ser escondido ele reside em outra cidade?

Não compreendo porque ele, sendo um homem que é ou diz ser, nunca chegou para falar aos seus pais sobre as intenções dele... mesmo que os seus pais não quisessem, eu penso que teria sido apropriado ele falar com eles. Mas enfim, vocês estão juntos a mais de um ano, ok.

Outro detalhe, L., você sabia que para se casar precisa do consentimento por escrito dos seus pais? O padre ou seu namorado não falou isso para você? Só quem tem mais de 18 anos é que pode se casar sem consentimento dos pais... e pelo que vi você ainda tem 17.

Considerando que vocês vão esperar até você completar 18 vamos analisar algumas questões:

Se vocês estão decididos a se casarem e a irem morar em outra cidade, porque não contar logo aos seus pais?? Porque fugir?? Você percebe que estaria criando uma situação muito ruim para você? Ponha-se no lugar deles, como você se sentiria se sua filha fugisse de casa? Isso pode ser encarado como uma traição e sem sombra de dúvidas magoa muito.

Se o que vocês querem é bom, contem a eles. Pode ser que eles não aceitem, mas vocês fizeram a parte de vocês, comunicaram, não fizeram escondido. Pode ser que eles se revoltem, fiquem zangados, mas você terá saído de casa de cabeça erguida, isso faz muita diferença!

Outra, você trabalha? Porque minha flor, hoje em dia é suicídio ir morar com alguém sem ter uma forma de ganhar a vida. Você ainda deve estar estudando eu imagino, porque essa pressa toda? Será que vocês pensaram nisso? Sim, hoje está tudo bem, tudo lindo, mas haverão momentos delicados, você sempre deve ter como se sustentar e com quem contar, por isso a importância de não romper com seus pais. Se você tiver respeito por eles e fizer as coisas dignamente, eles sempre estarão lá quando você precisar. Não estou dizendo que você tem que concordar com tudo o que eles dizem e pensam, não é isso, mas é ter respeito pela opinião e pelo sentimento deles.

Eu compreendo que você é que deve ter direito de escolher seus namorados, mas, que padre mais estranho é esse que diz que seus pais vão ser obrigados a aceitar? Que fugir é a solução? Muito estranho isso viu. Nada garante que eles aceitem isso, na minha opinião essa fuga vai dificultar ainda mais que eles aceitem a situação. Isso pode fazer com que eles se magoem muito e não queriam conversa com você por muito tempo. Ou seja, como é que você pode estar plenamente feliz sabendo que seus pais estão sofrendo ou até mesmo profundamente magoados com você??

Do jeito que você me relatou, seus pais praticamente te tratam me regime de quartel, será que você não está exagerando um pouco? Será que eles nunca te deixam sair a noite, nem nunca com as suas amigas e você nunca se diverte?? Se é assim, então como você consegue namorar escondido?? Outro ponto, você diz que qualquer pessoa que você escolhe eles não aprovam, como é que você escolhe, se nunca sai de casa? Como é que você conhece esses rapazes novos se nunca se diverte?

Veja só L., sair de casa é uma decisão importante que deve ser muito bem pensada e pesada. Se esse cara é bacana mesmo, se te ama, te respeita, porque ele não vai lá e te tira de casa como deve ser? Não estou falando em pedir não. Mas em esperar você completar os 18 e ir com você na sua casa, comunicar a decisão de vocês aos seus pais.

Casamento escondido só é romântico e só tem graça em filmes. E se depois ele não te quiser mais? Como você ficaria? Você agora pode estar pensando que eu estou jogando areia no seu castelo, mas tudo tem que ser levado em conta querida, quem garante? Você garante? Ele garante? Nunca dependa de ninguém para sobreviver, porque simplesmente a pessoa pode não estar lá no dia seguinte, pode acontecer algo com ela ou ela mesma pode querer ir pra longe.

Eu particularmente penso que existem coisas mais importantes a se pensar na sua idade que casamento, seus estudos, sua independência. Porque você não escolhe uma faculdade na cidade dele por exemplo, e ficam namorando lá enquanto você se diploma? Digo isso porque você é muito jovem ainda e não viveu coisas deliciosas, e possivelmente se ficar com ele não vai viver, visto que ele já passou dessa fase... A idade que vai dos 18 aos 30 é sensacional, nela um milhão de coisas legais acontece, sabe?

Mas é isso, a vida é feita de escolhas. Se você está pronta para ser adulta tem que pensar e agir como tal. E isso quer dizer avaliar os riscos e assumir as responsabilidades. Saber o que está fazendo e porquê! Compreende? Meu papel aqui não é passar a mão na sua cabeça, mas te cutucar mesmo, para que você fique atenta e avalie as coisas como elas são e não com os olhos de uma adolescente apaixonada. Desejo que você consiga refletir sobre o que falei, não estou do lado dos seus pais, estou do seu lado. Do lado de uma mulher maravilhosa que um dia você vai ser. Espero ter ajudado.

Um abraço grande da Mari!

Meu marido disse que não tem mais atração por mim, tive um bebê a pouco mais de sete meses, ele disse que estou magra demais e isso influencia muito. Vou me matricular em uma academia e me alimentar melhor, sei que não estou com a aparência que eu tinha antes, mas será que recuperando o corpo e aparência ele volta a me desejar?

2010-05-20T10:31:00.000-07:00

Querida F., obrigada por escrever, vamos lá, você teve seu filhinho a sete meses,que bom, parabéns! Seu marido disse então que, depois do parto você ficou magra e ele não se sente mais atraído por você... Veja só querida, será que você não emagreceu muito? Tente ver isso, se está tudo bem com você. Se tiver, aí é hora de malhar para criar massa e se alimentar bem.

Tente voltar a aparência mais próxima que você tinha antes de ter o bebê, quando você estiver mais cheinha (saudável) de bem com você e ele, ainda assim não sentir atração, então é hora de uma conversa bem franca para saber se está acontecendo algo e o que.

Não posso te dizer: sim, volte a ser como antes que a libido dele volta, eu seria cruel e mentirosa ao dizer isso. O que podemos fazer no caso é, já que ele disse que é porque você está diferente de antes, tentar voltar à forma antiga e ver o que acontece. o importante é estar com saúde e se sentindo bem. Se ele foi sincero, é possível que, recuperando o corpo e a aparência que tinha antes, tudo volte ao normal. Desejo saúde e sorte querida! Cuide-se!

Um abraço da Mari!!!

Olá, estou passando por uma situação turbulenta e não tenho forças para sair. Meu marido é apaixonado pela ex mulher, quando eu o conheci, eles já estavam separados. Eles têm duas filhas, eu pensei que com o tempo ele deixasse de gostar dela, me enganei, faz três anos que moramos juntos e eu soube pela própria filha que ele pediu à ex para deixá-lo voltar. Ela não quis, sofri muito e tentei pôr um ponto final, separamos várias vezes e eu sempre perdoando. Nós ainda vivemos juntos e já faz quatro anos, mas eu sou infeliz pois volta e meia sinto que ele ainda gosta dela, já o vi chorar escondido. Eu queria um conselho, me ajude a sair fora dele, até porque sou dez anos mais velha, me ajude por favor! Bj!

2010-05-20T10:16:00.000-07:00

Querida L., que situação hein? Pelo que percebi, não há muito o que fazer, você está querendo parar de sofrer não é? Pelo que entendi, ele não só ainda gosta dela como se ela quisesse ele voltaria... É como você muito bem falou, você está infeliz e ele também.

Minha flor, é claro para você que possivelmente isso não mudará? Tipo assim, se é recorrente e se já faz mais de dois anos que vocês convivem, então eu acredito que será assim sempre. A pergunta aqui é: o que você deseja para você?

Você quer continuar com essa vida de migalhas? Ou você quer ter a oportunidade de realmente amar e ser amada? A escolha está em suas mãos. Eu etnendo e acredito que ele goste de você, claro que sim, senão não estariam juntos, mas esse gostar que tem por você é pequeno em relação ao que ele sente pela ex. É culpa sua, demodo algum. Agora, nomeu entender ele está sendo covarde contigo.

Porque, se ele quer voltar para ela, porque ficar te mantendo com ele? Você não é muleta de ninguém, entende? Se ele age assim, ele está te usando para suprir uma carência dele e segurar a barra dele. Pelo que eu entendi, se a ex-mulher dele quisesse voltar ele simplesmente te daria um pé e no dia seguinte estaria com ela novamente... Você merece isso?

Se ele não fosse covarde ele te diria, olha eu gosto de você mas ainda a amo e se ela quisesse voltar eu voltaria, dái a escolha de enfrentar a situação seria sua. Mas ele não está agindo assim, está agindo pelas suas costas... que feio viu.

Você diz que sempre o perdôa, em nome do que mesmo? Não é em nome da sua felicidade pois está infeliz... Olha só L., acontece muito de a gente se acostumar com aquela pessoa, daí mesmo quando não é mais legal estar junto a gente acostumou e não quer largar... Ele não faz bem à você, não está te respeitando, porque querer uma pessoa dessa ainda senão por comodismo?

Será que não está na hora de partir para outra relação? Uma mais justa e recíproca? Se vai doer, é claro que vai, afinal teve convivência e sentimentos, você ainda gosta dele, mas não irá morrer por isso. Mas no momento esá precisando é gostar de si mesma. Não deixe nunca ninguém te pisar ou desrespetar, quem ama cuida, quem ama ajuda, quem ama não maltrata, não engana.

Muitas mulheres aceitam passar por situações assim porque acham que não conseguem mais nada além daquilo, acham que aquela migalha de amor é suficiente, NÃO! Não é, você pode ter mais, pode ter alguém que realmente te aprecie pelo que você é. Mas para isso é preciso se desvencilhar dessa história e estar bem.

É bem provável que você quando for dizer a ele que quer separar ele vá chorar, pedir, dizer que gosta muito de você, é nessa hora que você tem que ter em mente que ele só pode te dar isso que vem dando, o problemático é ele, ele que procure ajuda e não fique te usando. Se não mudou até agora, não se iluda, não vai mudar, o que pode acontecer é o tempo passar e um dia a ex querer ele de volta e você ficar aí na pior...

Pense, raciocine, veja a situação com maturidade e clareza, veja o que você quer da vida, e sigaem frente querida. Ele é só um homem, nada além ou aquém disso. Converse com alguém que realmente possa ajudar, procure uma profissional se for o caso. Assista: "ele não está tão afim de você" e "tara road". Para sair disso você vai ter que ter firmeza nos seus propósitos, cada vez que você cede e perdôa ele tem menos respeito pois sabe que te tem nas mãos. Você precisa no momento cuidar de si, se fortalecer. Você merece o melhor, merece ser feliz!

Um abraço enoooorme da Mari!

Oi Mari, gostaria de saber o que está acontecendo comigo, adoro homem, mas quando estou transando com meu marido para chegar ao orgasmo fico imaginando estar com uma mulher. Mas eu não gosto do mesmo sexo, não sou sapatão. Por que será que isso acontece? Por favor me responda.

2010-05-15T20:00:00.000-07:00

Querida L., obrigada por escrever, veja só, a rotina pode ser uma das causas disso, com o passar do tempo precisamos de mais estímulos para ter o mesmo entusiasmo, a emoção vai se acostumando e já não explodem fogos de artifício. Isso é comum se você já tem um bom tempo de casada.

O ser humano é movido por novidades, o que é novo encanta e desperta nossos sentidos, que tal se vocês experimentassem novas posições? Ou alguns estímulos extra como frutas, cremes de massagem, perfumes, aromatizanres... Também ajuda se vocês conversarem sobre como gostam de fazer sexo.

Outra coisa, será que você está relaxada e disposta quando ele quer fazer sexo? Ou você vai para agradá-lo? Tudo isso pode influenciar.

Sugiro também se possível um fim de semana em um lugar diferente, só vocês dois, tipo uma mini lua de mel, para que tenham tempo de relaxar e descobrir novos prazeres. Penso que o fato de você imaginar uma mulher é que é algo totalmente distante e tipo um tabu, isso é excitante.
Não pense que isso é um problema seu, ou desvio, nada disso, é só sua mente te dizendo que está tudo muito igual, ela está te pedindo novidade. Por isso tente fazer o que te sugeri e acho que terá ótimos resultados. Espero ter ajudado.

Um abraço da Mari!

Quero ter um namoro especial.

2010-05-15T19:43:00.000-07:00

Querida J. florzinha, você ainda é muito novinha para pensar em namorar, na sua idade tem um milhão de coisas legais para fazer como brincar com os amigos, estudar, ir para a casa dos avós, ir à praia, estar junto dos seus pais, jogar videogame, correr e comer sorvete...

Tudo na viada tem sua hora, agora, a gente só consegue estar bem, quando nós aproveitamos cada etapa da nossa vida sem pular nenhuma. Senão perde toda a graça e não vai ser especial.

Eu tenho certeza que, se você continuar fazendo a sua parte e vivendo as coisas da sua idade, na hora certa vai aparecer um namorado bem especial, e vocêvai ser bem feliz, mas isso sao daqui a pelo menos uns 5 anos ok?

Um abraço enorrrrrrrrrrrrrme para você da Mari!

Olá conheci uma pessoa que é separado e tem um filho de 3 anos através de uma compra feita na loja que eu trabalho, houve um problema com o cartão dele e por isso passei a ligar para ele. Depois do problema resolvido, não parava de pensar nele, até que um que dia resolvi ligar para ele com meu telefone pessoal, foi quando eu fiquei sabendo um pouco da vida pessoal dele. Logo no mesmo dia, ele issistiu que eu saisse com ele, naquele dia eu não podia, mas ele insistiu muito e terminei sedendo. No mesmo dia saimos, tive uma grande surpresa, conheci alguem muito atirado, com bastante liberdade, que sinceramente me assustou, me bloqueou bastante, enfim fui um tanto fechada. Mas isso não o intimidou, acho que ele encarou como um objetivo deixar-me mais sem jeito. Insistiu em tudo mesmo, até quando conseguiu me encher de água e molhar minha roupa, fiquei muito nervosa porque não tinha como chegar em casa naquela situação. Então ele me propôs a seguinte ideia. Que eu dormisse lá e colocasse a roupa atrás da geladeira que no outro dia ele me levaria para casa e eu diria à minha familia que tinha dormido na casa de uma amiga. Assim eu fiz, logo pela manhã ele veio para cima de mim, insistiu até que rolou uma transa, e no o tempo inteiro ele me chamava de ingênua, coisa que me deixou um pouco irritada, por que eu não conseguia compreender o que realmente ele queria falar. Depois disso ele sumiu e até agora estou tentando entender o que aconteceu. E sinceramente eu amei ele, cortando a parte dele ser tão invasivo. Tenho medo de estar forçando um relacionamento, pois queria tê-lo proximo, na condição de amigo sem cor mesmo. Não sei como fazer isso, depois de tudo o que aconteceu, e tambem não sei se fica bem eu querer isso. Gostaria de uma segunda opinião sobre tudo o que terminei de dizer.

2010-05-15T19:25:00.000-07:00

Querida C., que coisa viu, isso que aconteceu. Mas vamos lá, vou ser sincera com você para que isso não se repita mais ok? Minha flor, esse homem te usou. Veja só, você uma moça jovem, se interessou por ele, aceitou sair logo de primeira, foi para um ambiente privado, dormiu lá... O que você esperava que fosse acontecer?

Os homens tentam, eles sempre tentam ter tudo logo no começo. Por isso a importância de conhecer a pessoa com quem você está se envolvendo, você realmente foi ingênua ao extremo, era isso muito possivelmente o que ele estava querendo dizer para você. Talvez ele mesmo estivesse impressionado com a sua ingenuidade. Me desculpe mas você foi tola em ter aceitado tudo, você percebeu que ele não respeitou seus nãos? Ficou sempre insistindo?

Esse comportamento dele é de quem quer só um lance, quer só sexo, mais uma para o currículo. Você compreende isso? Nada contra a pessoa querer sair e ter uma transa de primeira, mas tem que ir consciente daquilo que quer. A nossa sociedade é machista, isso é fato. Normalmente quando um homem machista consegue logo tudo de primeira e sem esforço nenhum, ele desiste.

Não estou dizendo que não existem relacionamentos de pessoas que transaram da primeira vez, existe, mas os dois queriam um relacionamento. Entende? Esse cara mal conversou com você. Você tem noção do risco que correu? Graças a Deus aconteceu só isso.

    Ele usou de má fé, foi calculista, não a respeitou. Ele teve o que queria e agora não tem mais nenhuma razão para estar com você, é muito possivelmente por isso que ele sumiu. Aprenda uma coisa, um ótimo sexo não necessariamente envolve sentimento, não confunda ok? Você amou ele, por que?? Alowww, o que vocês tiveram pode ter sido uma ótima transa, mas amar quem não te respeita, quem te usa? Ficar amiga de alguém assim? Você tem certeza disso?
    A minha sugestão é jogar o número desse criatura fora e ficar ligada para não deixar sua carência e vontade de ter alguém te fazer entrar em frias como essa. Não é questão de ficar bem ou não você querer isso, é questão de respeito mesmo, de auto-amor, auto-estima. C. querida, quando um homem quer, ele vai atrás, e quando não quer, ele não fica e nem aparece mesmo. Para mim está bem claro. Veja o filme "ele não está tão afim de você".
    Reflita sobre o que te falei ok? Não gostaria que você passasse por essas nunca mais, desejo felicidades e um amor de verdade para você!

Um abraço da Mari!

Olá Mary, terminei um namoro de 1 ano e 3 meses, eu nunca me senti completo 100% mas ao mesmo tempo a saudade bate às vezes, nunca brigamos, nos damos muito bem, mas falta algo que não sei explicar...eu conheci ela quando tinha acabado de perder um grande amor. O que eu faço agora? Ela insiste em voltar...

2010-05-12T07:28:00.000-07:00

Querido I., obrigada por escrever. Veja só, você me falou que terminou o namoro com essa moça porque apesar de vocês não brigarem e se darem bem, faltava algo. No entanto, por você estar sozinho e pelo fato de vocês se darem bem, você tem saudades, isso é normal.

Veja só, eu entendo que você foi sincero com ela, não é porque encontramos alguem legal que o nosso coração vai se apaixonar. Vocês se davam bem, mas falta algo, eu acho que é exatamente esse algo que faz a vida valer à pena, que faz ela ser colorida e com gosto de coisa boa. Era bom mas era só.

Isso não satisfaz a ninguém, será que essa relação não deu o que tinha que dar? Pelo que entendi, você iniciou o namoro com essa moça logo após a perda desse grande amor. Penso que foi importante e que te ajudou no momento de dificuldade. Mas agora parece que você está pronto a se apaixonar novamente.

Será que você não está precisando refletir sobre sua vida, sobre o que você deseja fazer, realizar? Será que não é hora de novos horizontes para você e para ela? Porque pelo que percebi, ela gosta mais de você que você dela, e essa relação não parece poder crescer, permanecer nela, apesar de ser tranquila não traria felicidade.

Penso que, se você ficar nisso, ambos correm o risco de algo mais serio ocorrer e empatar a real felicidade de vocês. Acho que você está agindo certo, não está se deixando levar pelos hormônios, e não ceder à vontade dela de voltar é bom para os dois. Pode ser que, enquanto esteja com ela nessa relação morna e cômoda você perca a oportunidade com uma pessoa maravilhosa que te possa fazer se sentir completo e com esse algo que falta. Você entende?

Será que não seria interessante vocês passarem uma temporada sem ter contato? Para que as coisas possam fluir, se acalmar dentro de vocês, para quando você estiverem bem novamente voltarem a se falar e quem sabe manter uma amizade bacana.

Fico feliz por você ser sincero sabe? Eu sempre digo às leitoras e pacientes que existem homens bons, honestos, de valor. Você é um exemplo disso. Desejo que você ache a pessoa pra fazer seu coração bater mais forte e ser bem feliz!

Um abraço da Mari!

Olá querida, me ajude. Meu marido estava conversando comigo quando o telefone tocou, estava no viva voz, e na mesma hora, uma voz de mulher com muita autoridade que eu pensei que fosse até a chefe dele. Bom, não era, era uma amiga de trabalho, ela falava assim "po vc não atende mais o telefone não estou te ligando direto", e ele na mesma hora falou, olha eu estou em casa de folga com a minha família, logo em seguida ela se desculpou com um tom meio irônico. Ah tá, não se estressa, e começou a falar sobre serviço mas com muita intimidade sabe, uma voz meio melosa, eu questionei a ele sobre isso, ele jura de pé junto que não tem nada ver, e que é coisa da minha mente, eu fiquei louca, peguei até o telefone para ver quem ligou. Me responda, eu estou certa ou errada? Será que ela deveria tratar um homem casado assim, eu acho isso muito estranho porque eu não dou confiança a ninguém pra falar assim comigo, nem eu ligo pra ele assim com essa banca toda, sera que ele tem alguma coisa com ela? Obrigada mil bjuuuuuuuuu!

2010-05-10T20:29:00.000-07:00

Querida M., vamos lá, veja só, eu costumo dizer que todas nós mulheres nascemos dotadas de um desconfiômetro, e que ele não costuma falhar. Quando as antenas sinalizam que há fumaça, normalmente é porque há fogo.

Eu no seu lugar, também acharia estranho tanto o tom da voz como a maneira de se expressar. Também algo que percebo, é que a estratégia masculina é negar sempre, e se puder fazer a muher passar por louca melhor. Portanto, essa aitude dele na minha opinião é bem suspeita. Quero deixar claro que, não são todos os homens que agem assim, mas alguns agem, é como um padrão.

Quanto a saber se ele e ela tem algo, não dá para dizer, mas sugiro que você fique atenta, não digo para pegar no pé, mas para perceber certos detalhes, e se você achar algo, seja franca com ele. Mostre que você está atenta, para não facilitar. Se a situação se configurar mesmo, aí você fala o que sente, solta o verbo como se diz.

Mas querida, quando alguém, seja homem ou mulher, quer aprontar, se dá um jeito. Pode ser de dia, de noite, em casa, no trabalho, nada impede. Algo importante que você nunca deve esquecer é do seu valor. Não deixe ninguém te desrespeitar nem te fazer se sentir inferior.

Aprenda a confiar em suas intuições, por vezes são elas que nos apontam o caminho certo. E outra, tem mulheres que se jogam mesmo, não querem nem saber se o homem é casado ou não. Por isso que te falo pra ficar atenta, nem sempre elas conseguem o que querem. Não dê oportunidade ok?

Um abraço bem grande da Mari!

Olá... preciso tomar uma decisão em minha vida, bem... estou com uma pessoa a noves meses... engravidei, hoje estou com 5 meses, essa semana descobri que ele mentiu e me traiu. Passei mal, parei no hospital, ele me confessou que saiu para noitada, mas lá rola de tudo. Depois vi no orkut dele marcando um encontro com uma mulher. Não sei o que fazer, gosto dele, hoje estou tomando decisão positiva por causa da minha filha. Se não tivesse ela teminaria... estou com nojo dele, o que faço para me recuperar dessa dor?

2010-05-10T18:56:00.000-07:00

Querida D., obrigada por escrever, a situação é delicada, ocorreu uma gravidez inesperada e parece-me que nem você e nem ele estavam preparados para isso. Agora, nada justifica esse comportamento promíscuo e desrespeitoso dele.

Não penso que ele irá mudar as atitudes, portanto a pergunta é: você aguentará conviver de forma saudável com isso? Com ele? Como não deu tempo de vocês se conhecerem, vocês estão fazendo isso agora, e as descobertas não estão sendo agradáveis.

Será que só pelo fato de você estar grávida você tem que passar por isso? Não seria mais sensato você terminar essa relação? Porque existe ex-namorada mas ex-pai não. Mesmo vocês não estando juntos ele continua tendo responsabilidade com o filho de vocês, afinal, você não o fez sozinha.

Acredito que você esteja com nojo dele, isso é bem normal até, ninguém consegue se sentir atraída, com vontade de dar carinho e respeito a quem age dessa forma conosco. Seria doentio. Imagino que você gosta dele, mas e ele, será que gosta de você?

Nesse período e principalmente daqui a quatro meses você vai precisar de sossego. Portanto olhe para você e seu filho, cuide de vocês, reflita e se você perceber que o melhor é sair fora, que seja o quanto antes, para evitar situações desagradáveis e estressantes. Desejo muita felicidade para você e seu filhinho!

Um abraço grande da Mari!

Tenho meu marido, mas a ex-namorada dele vive me perturbando, deixando recado no meu orkut com ironia, me telefonando e dizendo quando precisar eu ligue pra ela... o que faço?

2010-05-09T17:52:00.000-07:00

Querida L., obrigada por escrever. Vamos lá, você já ouviu falar em inveja, despeito? Tem muita gente que, por não conquistar sua felicidade, fica reparando na alheia e tentando atrapalhar, como parece ser o caso dessa moça.

Vamos pensar, ele casou com você e não com ela, e ela sabe disso. Então a estratégia é, não se aborreça ou pelo menos, não deixe ela perceber isso. Se ela percebe que consegue te tirar do sério, sempre vai fazer isso. Já que ela não pode tê-lo, vai te irritar.

Sobre os recados no orkut, exclua ela do seu e marque a opção de não receber recados de pessoas estranhas. Sobre os telefonemas não atenda, se ela estiver ligando para o fixo e você não puder saber, então desligue, ou então ouça e diga:

"Mais alguma coisa? Obrigada querida."

"Terminou? Porque tenho que ir fazer amor com meu marido."

"Acabou? Porque tenho pegar na loja tal uma roupa nova (sapato, bolsa nova, lingerie) que meu marido me deu de presente."

" Você de novo? Menina, pensei que você já estivesse conseguido arrumar um namorado!"

Ou então não diga nada, ela vai cansar quando não conseguir o que deseja.

Faça ela sentir que não tem poder sobre você, faça ela perceber que não te irrita mais ok?

Tenha em mente que ela é infeliz, uma pobre coitada, uma doente, não dê espaço a ela, não comente nem dê volume as doidices que ela faz, o pior veneno para pessoas assim é a indiferença.

Você é melhor, não se deixe atingir. Sei que você vai tirar isso de letra!

Um abraço da Mari!

Meu marido diz que não sente mais tesão algum por mim... eu o amo demais... Ele quer se separar... diz estar infeliz.... preciso de uma ajuda.. o que devo fazer para que ele sinta atraido por mim?? Sei que ele não tem outra, a gente nunca transa... às vezes forço e brigamos... O que faço, quero ele de volta e com tesão por mim...

2010-05-09T17:01:00.000-07:00

Querida Y.obrigada por escrever. Veja só, seu esposo está sendo digno e sincero com você, ele está compartilhando uma realidade, um sentimento dele. Sei que é horrível, pricipalmente quando isso acontece assim meio que do nada.

Sobre a sua pergunta: "o que devo fazer para que ele se sinta atraído por mim?". Sinceramente, eu não sei se há resposta, sabe por que? Porque algumas vezes o sentimento muda, as pessoas mudam, o amor não tem garantias. Seu esposo disse que não sente mais nada, e não é culpa sua, nem dele.

O casamento não é uma garantia que o amor vai ser eterno, é apenas o desejo manisfesto de, formar uma família, ter uma relação séria. Só que, no meio do caminho pode acontecer de o sentimento mudar. Nenhum de nós está imune à isso, por mais lindos e bem-sucedidos que sejamos.

E eu acredito em você quando diz que ele não tem outra, não é preciso aparecer alguém para o sentimento mudar, simplesmente é algo que ocorre algumas vezes. Eu gostaria de dizer, malhe querida, faça uma escova, pinte as unhas, use um perfume sensual, cozinhe algo especial para ele... mas isso não é garantia nenhuma que o tesão ou o sentimento vá voltar.

Do jeito que você disse que ele falou, parece que ele está bem centrado, decidido. Se você o ama, tente respeitar essa vontade dele de separar, por mais que a machuque. Há um ditado que diz: quando um não quer dois não brigam, esse também é válido para uma relação, quando um não quer, os dois não ficam juntos.

Não tente forçá-lo a fazer sexo com você, isso é ruim para vocês dois, você vai se sentir rejeitada desenecessariamente. Imagine-se no lugar dele, como você se sentiria se ele te forçasse também? Isso é uma falta de respeito, tente pôr sua cabeça no lugar, para entender a situação, digerir isso, não fazer bobagens e se adaptar a possível nova realidade.

Eu queria poder te dizer, faça isso que ele vai voltar, mas não é assim que funciona, eu estaria sendo perversa e cruel com você se dissesse isso, sei que o que escrevi machuca, mas é a realidade. Cuide de você querida, é você quem está precisando de todo carinho e cuidado agora, nessas horas ninguém melhor que os amigos mesmo.

Sei que, quanto mais ele fala que quer sair, mais você tem necessidade de fazê-lo ficar, mas isso só faz com que ele tenha sentimentos ruins sobre você, como: vontade de ficar longe, pena, desprezo e, dependendo de suas ações, até raiva por você não estar entendendo e respeitando ele. O que você acha?

Sabe Y., eu ouço tantas histórias de homens e mulheres que são desleais, que mentem, que não respeitam, que maltratam, o seu esposo não é assim, ele está sendo sincero, e mais que isso, está sendo adulto.

Tente ver a situação com calma (sei que é difícil mas é preciso) e não deixe que ele perca o respeito por você, porque um dia, se ele quiser voltar (e se você estiver disponível) ele vai ter uma boa lembrança. Ao passo que se você o sufocar, talvez nem amigos vocês consigam ser mais.

Procure uma terapia, isso fará com que você consiga perceber todas as nuances do seu problema, você vai precisar fortalecer sua auto-estima e reestrutrar seu novo recomeço. Converse também, com pessoas amigas e de sua confiança, falar sobre o assunto ajuda a enfrentar o momento. Desejo acima de tudo sua felicidade, fico aqui torcendo por você, tenho certeza que você vai enfrentar e superar!

Um abraço bem forte da Mari!

Tenho 41 mas nunca tive muita sorte, será que ainda posso me casar? Não é muito tarde? Não sou feia, não sei o que tem de errado comigo, me ajude.

2010-05-03T10:36:00.000-07:00

Querida M., tudo bem? Primeiro de tudo, vamos pensar juntas, porque você quer se casar? Não sei aonde está escrito, ou quem decretou que uma mulher só vai ser feliz se se casar. Eu acredito que o que deve ser buscado é a felicidade, agora, se ela vai terminar em casamento aí é outra história.

Que tal mudar um pouco seu foco? Que tal tentar arrumar um namorado? Um paquera? Que tal querer ter bons momentos? Que tal querer se divertir? Conhecer pessoas? Quem foi que disse que casamento é sinônimo de felicidade? Eu acho que casamento pode ser tudo de bom, mas namorar também pode, viajar também pode, ficar solteira também pode...

Tem gente que casa e gente que não casa, tem gente que tem filhos e gente que não os tem. Isso não quer dizer que as pessoas vão ser mais ou menos felizes, mais ou menos completas, nós já nascemos completos não precisamos de ninguém para nos completar. O que acontece é de ter um companheiro que nos faça crescer, que ajude a tirar de dentro o que de melhor nós temos.

Esse negócio de sorte, eu, particularmente não acredito, penso que a vida dá o que damos à ela. Sobre te ajudar, o que posso fazer é recomendar uma terapia com um psicólogo competente, na terapia você vai descobrir seus bloqueios, seus pontos em desequilíbrio e vai poder trabalhar eles, o resultado será uma vida mais plena e bacana.

Conheço muita gente que tem até mais que a sua idade e namora e casa. Agora te faço uma pergunta, se você fosse um homem, você iria escolher casar ou namorar você? Você tem cuidado do seu físico? Você é uma pessoa simpática e agradável? Tem bom humor? Se você se visse andando na rua, o que pensaria?

Pense sobre isso, reflita. Antes de tudo querida, escolha ser feliz! O amor vem quando estamos felizes, te recomendo olhar meu outro blog, lá tem um artigo chamado: você ainda não casou? Tem uma pergunta aqui nesse blog mesmo: quero encontrar um amor. Procure e leia que vai te ajudar. Mas de qualquer forma é fundamental um tratamento psicológico para fortalecer sua auto-estima e descobrir o que você está fazendo ou deixando de fazer. Desejo felicidades e um companheiro bacana pra você!

Um abraço da Mari!

Mari, por favor me ajude! Namoro um rapaz de 26 anos, ele tem uma filha de um relacionamento anterior, por isso ele sempre tem contato com a ex, o que me deixa furiosa. Devido a esses contra-tempos não me sinto tão satisfeita com ele, coisas que não me incomodavam antes, me incomodam agora. Sinto que ele está descuidado com a aparência, quando a gente sai, ma maioria das vezes eu que pago as despesas, ele me pede dinheiro emprestado e não me paga. Estou atolada de dívidas por isso, não sei mais o que fazer. O que acha?

2010-05-03T08:27:00.000-07:00

Querida P., você não está levando muito a sério seu codinome não rsss? Que tal sair do Hades agora? Rss vamos lá. Veja só, relacionar-se com quem tem filhos sempre é mais complicado, e essa complicação vai ser diretamente proporcional à imaturidade do rapaz... Ou seja, quanto mais imaturo ele for, mais problemas você terá, ou vocês terão.

Quando um homem tem filhos, ele normalmente vai ter que ter contato com a ex, pricipalmente se o filho ou os filhos forem menores de idade, mas isso tem limites, e o respeito a todas as partes deve ser observado, cada coisa tem seu lugar e seu momento. Ele não pode ser só pai, ou só seu namorado, ele vai ter que encontrar o equilíbrio para exercer todas as funções, até porque existe ex-marido mas ex-filhos não.

Agora o fato dele estar descuidado com a aparência, te pedindo dinheiro emprestado e não pagando aí é outra coisa, isso não é legal e é bom você pôr um freio senão é você quem vai pro buraco. Você não é banco... E só vai ajudar se quiser e se puder.

Pelo que percebi, você realmente parece estar se desinteressando dele, acontece. Você é tão jovem, porque carregar esse fardo? Você está na idade de curtir, sair sem preocupções, viajar, paquerar. Menina, vá viver a vida, o filho é dele e os problemas também, você poderia ajudar dando força, como companheira (coisa que você já vem fazendo até demais), mas resolver por ele, jamais! Sugiro que você reflita sobre o que sente, sobre o que realmente te faz bem e é bom para você e converse com ele.

Será que essa relação já não deu o que tinha que dar? Sobre o dinheiro não vá amolecer, se ele pediu tem que devolver, nada de sair pagando contas, que absurdo! Isso não é postura de homem, ele não está sendo legal ou sincero com você!

Vá ver novos horizontes querida, tanta gente feliz e despreocupada procurando alguém bacana como você! Pense sobre o que te falei e seja bem feliz!

Um grande abraço da Mari!

Querida Mari, muito obrigado por ter me ajudado da outra vez que escrevi. O problema agora Mari, é que tenho depressão e estou com transtorno alimentar, comer compulsivo. Eu sinto fome e vontade de comer o dia todo! Meu estômago parece não ter fundo. O pior é que sou diabética tipo 2 e não posso comer assim. Meu médico me receitou fluoxetina 60 mg , rivotril 2mg e olcadil de 2mg. Esses dois últimos são para ansiedade e o antideprê é para compulsão de todas as formas. Mais já se passou mais de um mês e nada melhorou. Estou na psicóloga também e nada. Estou engordando, perdendo minhas roupas, envergonhada de encontrar as pessoas conhecidas, com a glicose alta e estou desesperada sem saber o que fazer. Mari por favor, me ajude com algum conselho para que eu possa melhorar disso ou ficar curada. Perdi o controle de mim mesma? Um beijo, desde já muito obrigada e muita paz e luz pra vc!

2010-05-03T07:44:00.000-07:00

Olá C. querida! Obrigada por escrever novamente. Vamos lá. Você me disse que está comendo compulsivamente... Normalmente isso aponta para um quadro de ansiedade, por isso seu médico te receitou esses medicamentos. Eles realmente são bons, vão te ajudar a controlar isso, não se chateie, porque esses medicamentos, diferentemente de um para dor por exemplo, demoram a fazer efeito. Eles normalmente começam a agir efetivamente em torno de duas semanas após o uso contínuo deles, por isso relaxe.

Agora o fundamental é você descobrir a razão, o motivo de você estar tão ansiosa, aí é que sua terapia vai te ajudar, os remédios não resolvem, eles servem como reguladores. A terapia é que vai resolver mesmo, quando você descobrir e trabalhar as razões dessa ansiedade.

Veja com sua psicóloga alguns exercícios de relaxamento, algumas atividades de relaxamento para você fazer em casa também. Isso é muito importante diante do seu quadro. Se possível vá a uma nutricionista, ela pode te dar dicas preciosas sobre o que comer e como comer.

O que acontece, é que você está se preocupando porque está engordando e essa preocupação te faz comer mais, é um círculo vicioso, tente pensar assim, estou passando por uma fase ruim, ela vai acabar, vou tomar cuidado mas não vou me cobrar demais, estou me cuidando e vou encontrar a solução, relaxe.

A cada dia que amanhece pense assim, por hoje eu vou me controlar, por hoje eu vou conseguir. Tem um exercício que eu faço com os meus pacientes ansiosos, é o seguinte: falo para eles que sempre que sentirem que estão perdendo o controle ou estão com medo respirem fundo, segurem o ar dentro por 2 segundos e depois soltem todo o ar bem devagarinho.

Inspira devagar e profundamente, segura 2s, solta devagar. Só que tem um detalhe, durante o exercício imagine a cor azul e pensar, eu estou bem, eu estou calma, eu estou tranquila. Entendeu? Se puder fazer de olhos fechados é melhor, entre em algum lugar sossegado, um banheiro se for o caso e faça. Faça cinco vezes e veja como você melhora. Nada de pensar, eu não estou com medo, ou eu não estou ansiosa, não pense assim que dá efeito contrário. Sintonize sempre com o que você quer, a calma, a tranquilidade. Se você gostou do exercício pode fazer sempre que desejar ok?
Outra coisa, procure se ocupar, isso afasta a ansiedade pois seus pensamentos e atenção estarão voltados para algo concreto, escolha algo que te agrade, um artesanato, trabalho manual, algo assim.

Tenha um pouco de paciência, não se cobre tanto, continue na medicação e na terapia que tenho certeza que em breve você estará muito melhor! Outra coisa, é comum as pessoas pensarem, mas vou ficar dependente desses medicamentos? Não, não vai, você está sendo acompanhada pelo médico e quando for a hora, ele vai retirá-los devagar até você não precisar mais ok:? Tudo vai dar certo C!

Um abraço bem forte da Mari!

Olá, sou casada há 20 anos,sempre tive ciúmes do meu marido, sinto insegurança no meu relacionamento e como se não bastasse, no final do ano encontrei um dos seus celulares escondido recarregando e com certeza fui verificar, encontrei algumas mensagens enviadas e recebidas c/msg de amor dizendo que por ex: nem a conhecia mais que estava louco p/ conhecê-la etc. Perguntei p/ ele e ele me disse que havia deixado o celular c/ um amigo p/ vendê-lo e c/ certeza foi o amigo e nas msgs a pessoa o chamava pelo seu nome e sabia que ele era casado. Mais ele jura de pé junto que não foi ele. Desde então, o meu ciúme aumentou e estou muito insegura, nunca trabalhei e não consigo emprego, estou entrando numa depressão terrível, o que devo realmente pensar e fazer, tenho medo de de repente ser chutada e não ter como me virar sem contar que o amo muito. Por favor me ajude. Bjos!

2010-05-03T07:18:00.000-07:00

Querida G., sinto muito você estar passando por isso. Veja só, os homens em geral, tem um código que é o seguinte: negue, negue sempre. Normalmente a estratégia dos que estão aprontando é negar e tentar fazer com que a mulher passe por louca... Isso é ridículo, covarde e canalha, mas é incrível como tem mulheres que caem ainda, e não são poucas.

Eu concordo com você, penso que realmente era ele e não um amigo, essa história é para boi dormir. Você ainda é tão jovem, sugiro que, procure encontrar algo com que você possa trabalhar, primeiro para se ocupar, segundo para em um futuro você ter algo para si mesma, caso algum dia vocês venham a se separar.

Agora, vamos fazer algumas reflexões juntas? Ele tem te tratado com dignidade e respeito como você merece? Ele tem te tratado com o carinho que você o trata? Ele tem se preocupado com você, com o que você sente e deseja? Ele tem sido um homem no qual você pode confiar?

Pense nisso, o amor é como uma planta que precisa ser regada, e é via de mão dupla. O fato dele prover em casa não o faz ser mais do que você, afinal tenho certeza que você organiza a casa e tudo o mais pra ele, e isso é trabalho também. Você disse que estão casados a 20 anos, no caso de uma separação ele não poderia deixá-la com uma mão na frente e outra atrás querida, isso é lei.

Mas veja só, no momento você é a pessoa que mais precisa de cuidado agora, cuide-se, se está fora de forma entre em uma aula de ginástica, de dança, de artes marciais, se mexa, isso faz bem ao corpo e à alma. Segundo, procure um bom profissional para fazer uma terapia, isso vai te ajudar muito, terceiro, faça aquilo do trabalho que te falei.

Se ele ficar curioso e perguntar algo, você diz que olhou no espelho e viu o quanto você ainda é bonita e o quanto de vida você tem, diga que quer melhorar sua qualidade de vida! Se ele disser alguma piadinha, não ouça, pode ser puro despeito ou medo dele. Ele tem tanta certeza que você é inofensiva e que vai aguentar tudo o que ele fizer que ficará com medo e PossivelmenTe tentará te desestimular, NÃO LIGUE, NÃO PERMITA!

Depressão? Por causa de um homem que te trata assim???? Não não não, você não merece isso menina! Tem um filme muito legal chamado: Tara Road, alugue e assista ok? Muitas vezes esquecemos do que somos capazes e de quem somos, agora penso que é seu momento de lembrar! Dê a volta por cima, nós mulheres é que devemos escolher quem deve ficar ao nosso lado e não o contrário... Eu acredito que você pode, mas comece hoje mesmo!

Um abraço cheio de força da Mari!

Olá Mari, estou casada a três anos e sou totalmente apaixonada pelo meu marido, só que estou com um problema que está me atingindo demais, afinal acabei de ter um filho e com isso eu me preocupo muito com o amanhã, meu marido bebe todos os dias e acaba chegando em casa super chato, sempre que ele bebe arruma confusão comigo e essa situção me magoa, afinal eu o amo e não aguento mais esse drama. Já fiz várias propostas de tratamento e estou sempre conversando com ele pra ele começar que eu vou apoiar, por favor se voce puder e tiver uma solução me envie, obrigada!!!!

2010-05-03T06:46:00.000-07:00

Querida M, parabéns pelo seu bebê, que ele seja fonte de alegria para todos! Veja só, realmente a situação é delicada, desde 1967 a Organização Mundial de Saúde classificou o alcoolismo como doença. Pelo que você me falou, seu esposo parece se encaixar no quadro, o alcoolista é uma pessoa doente e precisa de tratamento.

A dificuldade está em a pessoa ter consciência que isso é um problema, uma doença e que ela pode perder muito se não se tratar. O melhor tratamento que eu conheço para isso ainda é o AA, só que, ele só funciona se a pessoa quiser ir, ela tem que primeiro reconhecer que está doente e que precisa de ajuda.

Algo que você poderia fazer é ir ao AL-ANON (http://www.al-anon.org.br/) na sua cidade, é o grupo que presta ajuda a familiares e amigos dos alcoólatras, esse site tem os endereços na sua cidade: http://www.al-anon.org.br/rj.html Eles vão saber como te orientar e como ajudar seu esposo a sair disso.

Nesse outro site, você vai encontrar dois questionários que são utilizados para diagnosticar o abuso de álcool, o site os disponibiliza para qualquer pessoa utilizar: http://www.hepcentro.com.br/alcoolismo.htm

É fundamental o tratamento, porque infelizmente a tendência é piorar, tanto a frequência com que ele vai beber, como os comportamentos inadequados. Agora, por mais que você o ame, você só vai poder ajudá-lo se ele permitir e quiser, entende? O que estou querendo dizer é que você não se culpe dele estar assim ok?

Então querida, boa sorte, desejo que tudo se resolva e que ele possa se tratar para ter uma vida feliz e saudável com você e seu filhinho.

Um abraço da Mari!

Por gentileza, estou confuso, gostaria que, se puder, você me ajude. Eu adoro fazer sexo oral. Sou viciado em fazer, prefiro mesmo fazer sexo oral do que penetrar. Por favor, eu sou normal?

2010-04-14T11:46:00.000-07:00

Querido A., obrigada por escrever. Veja só, eu nunca uso a palavra normal, não gosto dela, pois o que é normal para um, pode não ser para outro. E o que seria algo anormal? Eu prefiro usar a a palavra saudável, certo? Entao vamos lá.

Você diz que gosta muito de fazer sexo oral, até aí tudo ótimo, sem problemas, mas você relata também que é viciado nisso. Eu entendo que, tudo aquilo que passa a ser exagero ou vício, não é saudável. Uma relação sexual satisfatória vai variar de parceiro para parceiro. Tem gente que se satisfaz como você, tem outras pessoas que querem mais, pessoas há que vão se identificar com outra prática que lhes dê mais prazer, isso vai depender de com quem você está na hora.

Se você e sua parceira estão satisfeitos, não há o que fazer. Agora, se ela não está satisfeita, vocês têm que conversar e chegar a um ponto que atenda aos dois. Outra coisa, se o vício que você diz ter, for algo que o está prejudicando, procure uma ajuda, uma terapia, se for algo que não te prejudica em nada, então tudo bem.

Não existe uma linha da normalidade e quem está fora é anormal, existem certos padrões que apontam para o equilíbrio saúde/doença, é a isso que devemos estar atentos. O sexo é uma parte da vida humana, e como as outras partes, deve estar em equilíbrio afim de trazer realizações e bem-estar para o indivíduo.

Um abraço da Mari!

Seguinte, tenho 20 anos, estou namorando uma menina a 4 meses, ela tem 17 anos. Ela sempre reclama de eu ser meio imaturo sabe, e já sou um cara vivido, tenho muitas experiências na parte sexual. De tanto ela falar e de gostar tanto dela estou tentando mudar algumas atitudes, eu era meio grudento em relação a celular, ficava ligando direto, agora to mais light, nem ligo mais pra ela, deixo ela me ligar. Então, sei lá, queria uns conselhos sabe, às vezes tenho medo de falar alguns assuntos com ela por ter medo da sua reação, mas tem vezes que não sei o que falar com ela, porque sempre me relacionei com mulheres mais velhas que eu, então agora estou encontrando essa dificuldade em parecer maduro para ela como devo agir?

2010-04-14T11:25:00.000-07:00

Querido M., obrigada por escrever, vamos lá, você está namorando uma garota de 17anos. No entanto ela tem reclamado de você ser imaturo. Você pelo fato de gostar dela, tem mudado algumas atitudes, mas existem alguns assuntos que você tem medo de falar com ela.

Veja só M., você ainda é muito jovem também, para a Organização Mundial de Saúde você deixou de ser adolescente a apenas um ano. Sobre ser experiente, as experiências são medidas não pela quantidade, mas pela qualidade. Um homem que praticou sexo com 100 ou mais mulheres, seria mais experiente do que aquele que praticou com 20? Possivelmente aquele que teve uma relação maior de intimidade e aprendeu com a parceira será o melhor amante, será o mais experiente. Todos nós sempre temos a aprender.

Você disse que era grudento, isso normalmente denota insegurança, quando não temos certeza ou não confiamos o suficiente em nós mesmos, começamos a grudar para garantir que aquela pessoa só vai dar atenção a nós. Que bom que você conseguiu modificar isso, sinal de amadurecimento.

Sobre os assuntos que você tem medo de falar com ela, você só vai saber falando, eu imagino que são sobre sexo, olha só M., um casal, um relacionamento se fortalece quando o casal se conhece, e isso só é possível através do diálogo. Somente conversando é que vocês vão se entender. Por isso, não tenha medo, fale com ela, explique seu ponto de vista. Isso não é garantia de que ela vá concordar com você, mas é uma abertura para juntos pensarem sobre a questão e chegarem a um consenso.

Sobre você ter dificuldade em parecer maduro, porque você quer parecer maduro? Não seria mais interessante parecer como você é mesmo? Se ela vai achar maduro ou não, o que importa? Afinal, você só é 3 anos mais velho, vocês são praticamente da mesma idade. Pense comigo, porque você deseja tanto parecer maduro pra ela? O que é ser maduro? Isso é relativo, quando ela falou sobre você ser grudento, ela pareceu mais madura que você.

Tem pessoas que em nome de uma suposta maturidade deixam de fazer coisas com as quais se sentiam felizes, com medo deo que iriam pensar se os vissem fazendo isso e aquilo e terminam doentes. Acredito que o importante é ser espontâneo, é não fingir o que não é. Seja você mesmo, existem tantas coisas para vocês aprenderem ainda, tantas coisas maravilhosas para fazer.

Não se importe com o que os outros acham, sempre vai ter alguém achando alguma coisa de você, e isso não necessariamente será a verdade, é apenas mais um ponto de vista, se importe com o que você é de verdade. Aja de acordo com aquilo que você acredita e acha que é certo. Assim, suas chances de sucesso e felicidade serão maiores.

Um abraço da Mari!

Meu marido quando está em casa, não liga para se arrumar não faz a barba, as vezes só toma banho quando vai dormir. Sobre a barba ele fala que está de folga, mas eu acho que ele está muito descansado, eu fico triste, porque gosto de homem cheiroso e arrumado o que fazer? Me ajude será que ele está perdendo o encanto por mim? Eu, quando ele está em casa só ando bonita, maquiada e perfumada, será que ele não deveria fazer o mesmo? Me responda, muito obrigada.

2010-04-14T10:30:00.000-07:00

Olá querida M., obrigada por escrever. Pelo que você me disse seu marido está desleixado não é mesmo? Mas de antemão já fico feliz por você se cuidar, isso é muito importante, não só pelo fato do seu marido gostar mas isso demonstra uma preocupação em cuidar de si mesmo, o que aponta para uma boa auto-estima, continue assim, se amando.

Pelo que entendi ele quando está a trabalho se barbeia todo dia, não sei qual o trabalho dele mas imagino que ele tenha que andar arrumado. O que pode estar acontecendo é que, ele já acha que faz isso como obrigação pro trabalho e quando está de folga se sente livre para não fazer. Só que, você aprecia esse cuidado.

Não acredito que ele esteja perdendo o encanto, acho que é maispor ele relacionar esses cuidados ao trabalho. Você já tentou conversar com ele sobre o assunto? Senão tente, mostre à ele que você o admira e o aprecia quando ele está arrumado e cheiroso. Diga que é importante para você que ele tenha esse cuidado quando está de folga também. Faça ele ver que você também faz esses cuidados pra ele, diga que tem prazer em fazer esse tipo de carinho e gostaria de receber esse carinho da parte dele também.

Pode ser que ele nem tenha notado que você goste tanto, pode ser inclusive que ele ache que você é sempre linda e cheirosa, mostre que você faz porque gosta e se sente bem. Chame ele para um momento especial, um banho a dois, pode ser muito prazeroso e relaxante. Elogie quando ele fizer a barba e se arrumar. Todos nós temos que aprender o quão valiosa é a comunicação adequada entre o casal. Algo que pode ser bem visível para você, à ele pode passar completamente desapercebido. Por isso é que é importante a comunicação estar de acordo com a linguagem interna de cada um e em dia.

Tenho certeza que em breve vocês serão um casal cheirosérrimo e feliz.

Um abraço grande da Mari.

Olá! Eu tive um relacionamento de 2 anos com uma pessoa, ele era casado e o casamento foi conturbado, eles têm um filho de 18 anos. Ela fala que o filho dela de 2 anos é dele mas ele não assumiu, diz que ele vive atrás dela, me atrapalhou no meu trabalho ligando e xingando a todos do meu serviço. Hoje não estamos mais juntos, pois não suportei a pressão e acabei dizendo coisas que o magoaram muito, me arrependo pois ainda o amo. Agora estou encontrando ela nos lugares em que eu vou com os meus amigos, me deixando numa situação bastante embaraçosa. Saímos ainda, temos uma relação de carinho mas ele não quer mais voltar, muda de assunto todas as vezes que quero conversar. Me dê um auxílio pois não consigo parar de pensar nisso, me consome a alma.

2010-04-07T07:06:00.000-07:00

Querida T., obrigada por escrever. Vamos lá, você disse que teve um relacionamento de 2 anos com um homem casado. Disse que o casamento dele era conturbado, pelo que você contou, havia problemas dele com a esposa.

Veja bem, eu sinceramente não compreendo como em um mundo com tanta gente solteira, mulheres que querem um relacionamento legal ficam saindo com homens casados... Não me refiro à questão moral do certo ou errado, me refiro a querer uma coisa e ir buscar outra. Parece que as mulheres esquecem um detalhe, se o amado trai a esposa com você, ele vai te trair com outra, você pode ser a mulher mais linda, gostosa e inteligente do mundo...

O que você ganhou nesses dois anos além de alguns orgasmos e várias contrariedades? Porque, se ele era casado, vocês não deviam ter liberdade como ele tem com a esposa. Possivelmente em vários momentos importantes ele não deve ter estado presente ao seu lado. Porque você se sujeita a isso? Amor???? Tem certeza? Acho que você precisa se amar primeiro para que os outros te amem.

Todas as vezes, eu digo todas, que um homem arruma uma amante, ele sempre diz que o casamento está mal, que a esposa é isso, que é aquilo... Alowwww, não podemos mais crer nisso não é mesmo? Vamos ser mais espertas. Se ela é tão ruim porque eles não separam? Eu sei, conhece o ditado: quem tem besta não compra cavalo? Pois é.

Ela descobriu e te atrapalhou no seu trabalho, era um risco não é? Ela tem toda razão de ficar zangada, ou você discorda? Que bom que você não aguentou a pressão, isso é vida menina? Você disse coisas que o magoaram? Eu não consigo pensar em quais coisas você pode ter dito que pudessem magoar ele além da verdade... Se ele se magoou problema dele não? Acorda garota! Você o ama? Porque? Pense aí nas razões pelas quais você o ama. Nós temos que amar a quem nos ama e nos respeita!

Algumas mulheres, a maioria, aceita passar por situações ruins pois no fundo no fundo acha que não merecem mais. Será que esse cara é tudo isso mesmo? Será que ele vale seu sossego? Não se iluda achando que ele vai deixá-la, se não o fez nesses dois anos, não fará. Assista ao filme: ele não está tão afim de você. Sobre você ficar embaraçada quando a encontra, não há o que fazer, nesse caso foi você quem pisou na bola, e por 2 anos. Espero que tenha aprendido a lição e não se deixe enrolar outra vez.

Existem muitos homens legais por aí, sugiro que reflita sobre o que falei e deixe esse cara de lado, pois ele parece não querer mais nada com você. T. querida, não vá atrás, você não precisa passar por isso, concorda? Você percebe o que está fazendo? Está indo atrás de um homem que, além de casado não está afim de ficar com você... Pare de pensar nisso, nele, eu hein. Vá ser feliz menina, mas com alguém que pode ser para você uma pessoa completa!

Um abraço da Mari!

Olá Mari, sou separada e só me envolvo com pessoa errada. Gosto de um homem de 37 anos, mas casado, tivemos envolvimento. Gostaria de saber sobre meu futuro, se vou encontrar meu grande amor?

2010-04-06T15:37:00.000-07:00

Querida N., vamos lá. Você me deu informações importantes. Veja só, você me disse que só se envolve com pessoas erradas. Eu já ouvi muitas mulheres dizerem que só chegam até elas pessoas erradas... Mas eu descobri algo interessante, são as próprias mulheres que atraem esse tipo de pessoa.

Sim, é isso mesmo que você entendeu, você está se envolvendo com pessoas erradas por sua própria responsabilidade. Inconscientemente, em determinados momentos da nossa vida, podemos atrair pessoas que vão nos fazer infelizes, o nome disso é auto-sabotagem. Isso pode ocorrer devido a inúmereas razões, desde culpa até necessidade de chamar atenção.

Por isso, procure olhar para dentro de você mesma, investigue, faça terapia e descubra quais as razões que te fazem agir dessa forma. O rapaz que você citou, de 37 anos é casado. Porque se envolver com um homem casado se você está buscando seu grande amor? Isso não é incoerente? Esse não parece ser o comportamento de quem quer ser feliz.

Você está cavando sofrimento e dor. Existem tantos homens maravilhosos soltos na praça, por que se envolver logo com esse que não pode te dar o que você deseja? Ou você é daquelas que acha que ele vai deixar a esposa? Por favor hein.

Sobre seu futuro, eu não sou adivinha e não posso saber rsss, sou só uma psicóloga mas... Fique atenta sobre suas atitudes, você diz que quer uma coisa mas está buscando outra. Se conscientize e aceite que você não merece migalhas, merece alguém completo, que caminhe lado a lado com você. Sugiro que deixe esse romance canoa furada de lado e vá viver a vida. Se ame e se respeite!

O amor chega quando estamos bem, tranquilas, quando estamos fazendo o que gostamos, quando estamos satisfeitas conosco mesmo. Algumas mulheres pôem o amor como tábua de salvação da sua vida, querem que o amor chegue para elas ficarem bem, querem que o amor chegue e resolva todos os seus problemas, mas não é assim que funciona. O amor querida N. não é solução para os seus problemas, quando você os resolve é que ele tem espaço para surgir. Entende? Sugiro que assista ao filme: ele não está tão afim de você.

Só você tem a resposta da pergunta que você me fez, está nas suas mãos encontrar o grande amor, que pode ser um ou vários, mas que vai realmente te fazer crescer e te fazer sentir bem! Por isso, deixe de atrair pessoas erradas e seja feliz!

Um abraço da Mari!

Estou num relacionamento há 8 anos. Já fui traída várias vezes e sempre perdoando ou fingindo não saber. Depois de um tempo consegui através de minhas amigas, recuperar minha auto-estima que já estava perdida, pois ele me humilhava muito. Por um tempo parecia mudado, mas agora venho descobrindo novas falhas dele. A uns 15 dias atrás descobri uma traição dele e até hoje não consegui falar, pois é algo que tem que dar um fim no relacionamento. Já pensei e sei que não sinto o mesmo amor por ele. O problema é que moro numa cidade pequena, onde todos falam da vida de todos e temo o comentário das pessoas sobre mim. Também penso em como ele ficará. é uma confusão em minha cabeça. Tenho me sentido muito mal, com crises de queda de pressão, dores fortíssimas de cabeça entre outros problemas de saúde.O que faço? Não aguento mais!

2010-04-05T07:45:00.000-07:00

Querida A., obrigada por escrever, veja só. Porque você sempre o perdoa? Ele deve ser um homem cavalheiro, educado, rico, cheiroso, bem humorado, lindo de corpo e de rosto, alto, forte, elegante, fino, que te cobre de presentes, que te ama e te respeita muito, não é? Deve ser a última coca-cola do deserto. Alowwwwwwwwwww garota, nem que ele fosse tudo isso (que sei que ele não é a metade) valeria a pena você continuar. E se ele fosse assim como eu descrevi, ele não faria isso com você nunca!

O que percebo é que você não gosta de você! Porque acha que merece passar por isso? Ninguém vale o nosso sossego, ele não gosta de você querida, mas não é pelo que você é, é pelo que ele é. Ele está num nível ainda muito baixo, provavelmente esse pobre coitado não sabe o que é o amor, porque ele não tem isso dentro dele, e ninguém será capaz de ensinar. Ele não parece ser capaz de estar em uma relação saudável.

Alguns homens, não todos, tem problemas de auto-estima e se "vingam" nas companheiras, eles só se sentem gente quando fazem o que ele faz com você, compreeende? São tão covardes que não tem coragem de terminar a relação e ficam fazendo coisas para irritar afim de que a mulher rompa. Dessa forma eles vão ser os coitadinhos e você vai ser a cruel, a perversa.

Você ainda sente algum "amor" por ele? Se sentir você tem que se tratar urgente querida A., pois não é saudável gostar de quem nos humilha e desrespeita como ele vem fazendo com você. Preste atenção ao que eu te falo, NÃO LIGUE PARA O QUE OS OUTROS VÃO ACHAR OU FALAR. Sabe por que? Porque sempre vão falar, faça o que você fizer, eu já morei em interior e sei como é isso.

Agora eu te pergunto, são os outros que pagam suas contas? São os outros que te dão o que comer? Que é isso garota, seja mais você! Cuide da sua auto-estima, que ainda está muito baixa. Você vai deixar de viver por causa dos outros? E você sabe tão bem quanto eu, que já devem estar falando, só você que ainda não ouviu... cidade pequena todo mundo sabe quando alguém pula a cerca.

Se alguém perguntar ou disser algo, corte, dê uma cortada, seguem algumas sugestões:

- Sei que você fulano gosta de falar, mas da minha vida cuido eu ok?

- Não estou afim de falar disso agora.

- E sua filha como está com o marido dela, andei sabendo de umas coisas...

- Se eu precisar de ajuda eu te falo ok?

- Estou ótima, me sinto muito mais feliz agora.

- Agora minha vida melhorou, você devia saber como era né?

Você não é obrigada a falar da sua vida pra ninguém, só fala se quiser e pra quem quiser, se alguém perguntar, você tem todo o direito de não responder. E se alguém que você não gosta perguntar, sempre diga que está bem. Esse é o melhor remédio para os fofoqueiros de plantão. Não vá me dizer que você prefere continuar a ser sacaneada, a ter uma vida infeliz porque tem medo do que os outros vão pensar???????? Querida o problema vai ser deles, não seu.

Esse rapaz já não te respeita mais, se é que um dia respeitou, Ele já sabe que pode aprontar todas que você perdoa. Ele sabe que tem você nas mãos dele, agora eu te pergunto, porque??? Não deixe!!! É muito cômodo pra ele ter uma mulher digna e decente em casa enquanto ele vira a pá né?

Você me diz que pensa em como seu companheiro ficará, sinceramente A., você acha que ele está ligando pra você? Vou te dizer como ele ficará, ele pode até ficar mal um tempo, andar atrás de você. Porque afinal, você é jovem, deve ter seus atributos e ele não vai gostar de perder isso (não é pelo que você é, é pelo que ele perdeu, é como um investimento de dinheiro que faliu), é o ego dele que fica magoado, não é ele que fica triste porque te perdeu, provavelmente ele nunca te conheceu de verdade, ele não consegue isso, compreeende? Logo depois ele será consolado, não vão faltar mulheres tolas e carentes que se contentam com as migalhas que ele tem pra dar...

E você como está? Se acabando, doente, com stress e crises de ansiedade. Menina você é muito nova para ter esses sintomas, você vai deixar que ele te sugue mesmo? Porque quando ele sugar querida, ele provavelmente vai embora. Essas dores e quedas de pressão são devido as coisas que você tem passado. Se você continuar nisso pode desenvolver uma depressão ou síndrome do pânico, por isso, cuidado. Que bom que você não aguenta mais. Está na hora de mudar sua vida!!

Você precisa primeiro cuidar da sua auto-estima, não ligar para o que os outros vão dizer, se amar antes de tudo, se respeitar e fazer com que os outros te respeitem, entender que você merece amor de verdade, não migalhas de um sem caráter. Ele não vai mudar viu? Só vai piorar com o tempo, não se iluda.

Não caia em chantagens emocionais, se ele disser que vai morrer, que vai se matar, o problema é dele, não seu. Foi escolha dele chegar ao ponto em que chegou, a responsabilidade é dele e nunca vai ser sua, mesmo que ele se mate, não existe isso de "ela me fez fazer isso". Agora, se ele partir para "eu não aceito", se previna e vá a polícia se for o caso. Ninguém é dono de ninguém, e se ele queria ficar com você, ele que cuidasse bem e te respeitasse, você não é boneca dele nem objeto que ele usa quando e como quer.

Quero que você perceba que o doente é ele, a incapacidade de se relacionar de forma saudável e digna é dele, você se deixou adoecer devido carência ou algo assim, ele não vai te dar o que você quer A. Quando digo que ele não gosta de você, não é porque você não tem qualidades é porque ele é tão guiado pelo ego, que não consegue ver isso. É como eu dar pérolas aos porcos, entende? Ele está num nível de consciência e você está em outro.

Portanto A., querida, sugiro que reflita sobre o que eu falei, se você achar que faz sentido, vá conversar com ele e diga sua decisão (mas seja forte). Você provavelmente vai sofrer, será como uma operação para tirar um câncer, vai doer e tudo mais mas depois você estará curada desse mal. Procure uma terapia, vai ser importante nesse momento, procure se ocupar. Recomece, acredite na vida, acredite em você, a sua felicidade está nas suas mãos. Veja esses dois filmes: "lua de fel" e "ele não está tão afim de você".

Desejo amor na sua vida e felicidade de verdade! Um abraço grande da Mari.

O que a doutora entende por uma pessoa dizer assim: CERTAMENTE VAI ACHAR QUEM POSSA ACOLHER SEU CORAÇÃO NA TERRA...JÁ QUE NÃO TEM INTERESSE POR MIM, TE DESEJO FELICIDADE...POIS DEVEMOS DAR CHANCE A QUEM NOS QUER DE VERDADE, E CREIO QUE VOCÊ, TAMBÉM DEVA FAZER O MESMO. O QUE ESSA PESSOA QUIS DIZER PARA MIM ESPECIALMENTE NA PARTE FINAL...? BJS E OBRIGADA!

2010-03-30T07:19:00.000-07:00

Querida I., olha só, fica meio complicado te responder só com essa frase solta, seria preciso saber o contexto da situação na qual ela foi dita e por quem foi dita. Mas pelo que deu para entender essa pessoa que suponho ser um homem está afim de você.

Ele percebe ou sabe que você não está afim dele e diz que você vai encontrar alguém que te faça feliz, mas ao mesmo tempo diz que seria importante você dar chance a quem gosta de você de verdade.

É como se ele estivesse dizendo: sei que você não gosta de mim mas você devia olhar para mim que gosto de você ao invés de olhar para quem não te quer...

Bom, com essa informação que você me passou é só isso que consigo te dizer.

Abraço da Mari.

Oi Mari, estou saindo com um cara um pouco mais velho que eu (29 anos), a pouco mais de um mês. Agora que ele veio falar mais da vida dele. Contou que tem um filho de 9 anos e que a ex está em cima querendo voltar (assim ele conta). Acho ele uma pessoa legal, mas tem uma coisa incomodando: não quer assumir que está comigo. Ele está dizendo que está todo mundo enchendo a cabeça dele e tal, que gosta da minha companhia, que está gostando que está apaixonado.... enfim, não quer q ninguém saia magoado na história (eu, a ex, o filho e os pais, já que mora na casa deles). o q vc acha disso? Ele pode estar estar em um momento dificil ou isso é só historinha? Parece ser furada? Bjinhos!

2010-03-26T06:57:00.000-07:00

Querida A., tudo bem com você? Olha só, você disse que estão saindo a pouco mais de um mês não é? Antes ele não falava da vida dele? Sobre o que falavam? Você nunca perguntou? Vamos começar deixando algumas coisas bem claras sobre a espécie masculina, que é diferente da nossa.

Não estou aqui dizendo que todos agem assim ou assado, estou falando de padrões de comportamento com base no que já foi escrito pelo mundo sobre o assunto e vivenciado por mim na clínica. A maioria dos homens gosta do padrão de vítima, ou seja, ele diz: é ela que está querendo voltar. Ele não diz: sou eu que estou confuso e pensando em voltar. Mau sinal isso.

Outra coisa importantíssima, se ele não está com ela, porque fica escondendo você???? Querida, os homens são caçadores por natureza, quando eles querem e gostam eles não estão nem aí para o que os outros vão dizer. Ele é alguma criança para que tanta gente fique se metendo na vida dele?

Que ele gosta da sua companhia eu não tenho dúvidas, agora preste atenção ao que vou dizer, eu nunca ouvi um homem falar que está apaixonado para ser verdade. Usualmente o homem não percebe que está, e quando começa a achar que está se apaixonando ele fala para algum amigo, não para a mulher, entende? Todos (sem exceção) dos que eu soube que disseram, logo depois estavam deixando a garota. Pode ser que tenha algum que tenha ficado mesmo, mas eu nunca soube até hoje.

Ele diz que não quer que ninguém saia magoado, isso é impossível, alguém vai se magoar nisso, acho que a única pessoa que ele está preocupado em preservar é ele mesmo. Afim de evitar mágoas desnecessárias, seria bom primeiro ele pôr a cabeça dele no lugar antes de entrar numa relação assim, pela metade, "com medo", escondendo você... Compreeende? Não acho que você mereça passar por isso, você merece andar sob o sol à vista de todos!!!

Portanto, sugiro que você chame o rapaz para uma conversa, seja sincera, diga que está incomodada com o lance dele não te assumir. Sugestão: diga a ele que não quer mais ficar nessa situação, que você vai deixar ele livre para resolver os problemas dele, que você nada tem a ver com isso, e que, quando ele resolver e quiser conversar, se você estiver disponível, vocês conversarão. O que eu sei é que é muito cômodo para ele estar com você enquanto tudo isso está rolando.

Atenção, nada de dizer que vai esperar ele resolver, você não tem que esperar por ninguém (seria diferente se ele não tivesse tendo esse comportamento altamente suspeito). Eu entendo que é melhor você fazer isso e ficar reguardada, pois o que me parece é que ele vai "ceder" às pressões dela, e vai dar um milhão de desculpas para você achar que foi melhor assim, que ele está se sacrificando em nome da família e do filho... E você vai sofrer e se magoar. Eu sei que está gostando dele e que não será fácil, mas querida, ele não é de longe a última coca-cola do deserto. Se ele quiser, ele volta.

Eu não acho que ele está sendo sincero com você, como você mesmo diz, isso parece historinha. Outra coisa, nada de ficar dando "apoio" enquanto ele resolve os problemas, eu conheço mulheres que ficaram 10 anos, esperando o criatura se resolver... e nada aconteceu, aliás, aconteceu, o tempo passou e elas perderam 10 preciosos anos das suas vidas.

Portanto A. querida, fique esperta, sempre desconfie de caras que não assumem, que não andam em público, que sempre têm uma desculpinha. Você já deve ter visto caras que terminam um casamento de 05, 20, 30 anos por causa de uma outra mulher, e fazem isso sem nem pestanejar, saem com suas namoradas sem se preocupar com o que os outros vão dizer ou pensar, esses eu acredito que estejam apaixonados. Quando o cara quer, ele vai atrás, não tenha dúvida.

Tem um livro muito bacana do Federico Moccia chamado: desculpa se te chamo de amor. Foi feito o filme dele, que se chama: lição de amor. Assista o filme ou leia o livro ok? Seja feliz, queira alguém que te valorize e te respeite acima de tudo. Existem homens assim, não fique achando que todos estão ocupados não, queira o que você merece, não menos que isso ok?

Um grande abraço da Mari!

Sou casado a 30 anos e levo um relacionamento muito feliz com a minha esposa, mas ainda não consegui realizar o meu maior desejo. Manter um sexo anal gostoso e intenso. Sou tarado por ela, mas ela reluta em me oferecer... Seria algo frustante na vida dela ou somente medo? Como agir nestas situações?

2010-03-23T09:47:00.000-07:00

Querido T., parabéns pelo seu casamento, que vocês permaneçam cada vez mais felizes.

Veja só, se é frustração ou medo só conversando com ela para saber... Você já tentou perguntar? A única maneira de um casal se entender, e você deve saber isso melhor do que eu, é conversando, dialogando abertamente sobre o que se pensa e sente.

Algumas mulheres (não todas), principalmente as nascidas antes dos anos 70, foram educadas para achar que sexo anal é algo "anormal" ou sujo. Esse é um conceito que existe na cabeça de muitas mulheres e de alguns homens também.

Até para as mulheres mais jovens, o sexo anal ainda é um tabu, muitas têm medo, outras acham sujo, outras acham que não é saudável, outras acham que dói demais e não vale à pena tentar... Cabe ao parceiro e à ela resolverem isso. Eu acredito que, com amor e respeito vale qualquer coisa entre quatro paredes, desde que os dois concordem.

Além disso, existe a questão anatômica, o ânus é mais apertado que a vagina e não tem a mesma capacidade de dilatação dela, também não tem a mesma lubrificação que a vagina produz quando a mulher está excitada. Por essas razões, pode ser uma experiência dolorosa e traumática para algumas mulheres.

Outro fator que pode dificultar, é o tamanho do pênis do parceiro, têm mulheres que conseguem fazer sexo anal com um parceiro e com outro de pênis maior não conseguem.

Se vocês conversarem e ela se mostrar disposta a tentar, é de suma importância você providenciar uma pomada anestésica especialmente desenvolvida para sexo anal, em sex shops você encontra, existem várias. Essa pomada além de lubrificar, tira um pouco a sensibilidade da área mas não impede a mulher de sentir prazer. Também ajuda muito a mulher estar relaxada nessa hora, uma preliminar bem feita faz com que a parceira relaxe.

Procurem escolher uma posição que seja confortável, existem várias, façam a que mais se adaptar a vocês. Na hora da penetração deixe que ela regule todo o processo, o tempo sempre é o dela, não o seu. Por mais desejo que você esteja de penetrá-la logo, deixe que ela faça. A partir do momento que ela experimentar e gostar, nas outras vezes será bem mais fácil.

A mulher é auditiva, diferentemente do homem que é visual, ela se sente motivada ao sexo quando o parceiro a elogia, mostra que se interessa por ela, diz coisas agradáveis. Para vocês homens, basta olhar uma mulher bonita que estão prontos. Se você quiser ter uma boa parceira de cama, seja atencioso e gentil com ela (mas não só na hora do sexo).

T., o sexo não está no corpo, ele está muito, mais na cabeça que nos próprios órgãos genitais, se ela entender que isso é mais uma forma de ter e dar prazer, ela vai conseguir. Agora, se ela tiver preconceito, ela nunca vai se sentir motivada e nem à vontade o bastante, isso não será bom para ela.
Portanto T., converse, debata a idéia, fale da pomada, mostre que o interesse seu não é só em ter prazer mas em dar prazer à ela de uma forma nova, depois de tantos anos de convivência, você certamente sabe o melhor momento e maneira de abordá-la.

Boa sorte, um abraço da Mari!

Oi Mari estou aqui precisando de uns conselhos seus... bom.. seguinte, namorei um cara muuuuito tempo, cheguei a pensar q ele seria O CARA, pra mim a gente iria noivar, casar, formar familia, foram 5 longos anos de muita coisa vivida, porém acabou! Desde esse tempo nunca mais consegui me envolver de verdade com outros carinhas, já tive namorados inclusive que queriam assumir algo pro futuro como noivar e casar, só que eu não acredito mais, não confio mais, não consigo me envolver de verdade, o que devo fazer pra tentar me envolver? Terminei recentemente um namoro no qual o carinha já estava querendo comprar aliancas pra gente usar... eu até tentei de todas as formas possiveis mas não consegui e preferi terminar pois via ele super, mega, hiper apaixonado... já eu, não conseguia mais me envolver, gostava da companhia dele mas pra pensar em futuro não mesmo! Tenho "cura"? Será que eu ainda vou conseguir me envolver de verdade? Desconfio demais de quem se aproxima de mim, fiquei mais receosa, temerosa com tudo, isso eu sei que não é normal, mas o que fazer? Vc pode dizer que eu preciso querer... mas ai é que tá, o negócio eu até quero sim encontrar alguem pra EU gostar, querer me envolver, namorar, noivar, casar, no inicio eu até me empolgo, quero tá junto pra namorar, curtir a dois mas é como se o encanto acabasse antes de começar... Eu quero mas não consigo, enxergo de cara logo os defeitos das pessoas e me travo... então o que vc me diz?? Ainda tenho jeito?

2010-03-23T08:23:00.000-07:00

Querida M., obrigada por escrever, ça va? Veja só, não sei qual o motivo do rompimento desse relacionamento de 5 anos, mas percebo que ele lhe marcou profundamente e que você não está sabendo lidar com essas marcas que ele deixou.

Olha, se você diz que não acredita, não confia, fica meio difícil né? Não é porque um cara não foi legal que os outros também não vão ser, certo? Viver querida M., é arriscado, não podemos controlar, mas é exatamente por isso que é bom, nós vamos rir e chorar e ser magoados, e magoar, vamos ser felizes e tristes algumas vezes. Para lidar com isso é que existem os amigos e a família. É inevitável mas é delicioso.

Você disse que, mal conhece a pessoa e vê logo os defeitos... Que ficou receosa, desconfiada. Isso são características que apontam pra mágoa que esse rapaz deixou. Você está com medo de se magoar de novo, e por causa disso está deixando de viver. Deixando de tentar de verdade.

Já ouviu o termo auto boicote? É quando nós, consciente ou inconscientemente trabalhamos contra a nossa felicidade. M, você está se boicotando, não faça isso ok? Eu entendo que conscientemente você quer se envolver, mas para que isso ocorra de fato, você tem que primeiro resolver essa mágoa que está dentro de você. Enquanto você não resolver isso, irá continuar a se boicotar sem saber.

O nosso inconsciente é tão "sabido" que você pode estar escolhendo namorados que você "sabe"(inconscientemente) que não quer ficar com eles, você pode estar escolhendo aqueles que você acha que não vão te magoar... Entende o mecanismo?

Você é uma mulher bonita, agradável, sexy, doce e interessante, você sabe que eu sei. ;) Então eu sei também que você tem toda a possiblidade de arrumar um cara bacana que vai te fazer feliz, até mais que esse de 5 anos fez. Existem homens legais lá fora, mas você está com um escudo, um muro de proteção, que só abre a quem você pode digamos assim, controlar, só abre aos "inofensivos".

Procure fazer uma terapia, afim de trabalhar essa mágoa para que você não se boicote mais e consiga realizar seu desejo. Nesse caso, o problema e a solução estão em você mesma!

Um abraço enorrrme da Mari!

Namorei durante 8 anos, passamos quase 1 ano separados pq ele teve que ir trabalhar em outro estado, então descobri que ele estava curtindo a vida com os amigos. Ele continuou atrás de mim, ia na casa dos meus pais, fazia viagem de 360 km para pedir que voltássemos, voltei e noivamos. Ele me procurava muito pouco, quase nao tínhamos relações, chamei ele pra conversar e disse que eu não entendia e gostaria que ele fosse sincero comigo, achei que havia outra pessoa. Só que, pouco tempo depois quando eu havia decidido terminar, descobri que estava grávida (de uma das poucas vezes que ele me procurou). Daí como eu gostava muito dele e queria casar, nos ajeitamos e casamos, só que ele não me procurava mais, dizia que era por causa da gravidez. Cansei de ver ele em sites pornôs e vi uma conversa dele com uma moça na net sobre sexo virtual. Me sinto mal, minha auto-estima é muito baixa, não sei o que fazer, depois que meu filho nasceu conversamos sobre isso, inclusive ele falou para minha mãe que me ama, que quer ficar comigo mas não sentia vontade de transar (dizia que era por causa do meu jeitinho angelical). Na verdade até falei em separar. Gosto muito dele e cheguei a achar que o problema era comigo, acho que pelo fato de gostar dele e de hoje ter uma familia tenho medo de separar. O que eu faço?

2010-03-21T20:48:00.000-07:00

Querida R, sua situação é delicada, mas tem solução. A princípio temos alguns pontos que necessitam atenção a fim de que você não passe mais por isso. Primeiro de tudo, a relação de vocês começou a desandar desde a época que você descobriuu que ele estava "curtindo a vida" com os amigos.

Uma coisa que para nós mulheres é difícil entender é que, alguns homens gostam de ter uma mulher para guardá-la e exibí-la perante a sociedade. Quando eles encotram uma mulher dedicada, bonita e legal esses homens as guardam como a um tesouro. Ele sabia que você estava segura, que você não o deixaria...

Eu concordo com você, acredito que tinha razão quando o chamou para conversar, possivelmente ele tinha outra pessoa, não justifica você e ele tão jovens e saudáveis e não terem relações. Pelo tipo de pessoa que ele aparenta ser, deve ter negado até a morte e ainda sugerido que você estava cismada à toa ou louca por pensar isso.

Você me falou uma coisa importante, que já tinha decidido terminar quando se descobriu grávida, e como "gostava dele" e queria casar, casaram-se. R querida, eu imagino que deve ser meio atordoante se ver nessa situação, mas casar não é varinha de condão e nem resolve absolutamente nada, muitas vezes só agrava as coisas.

Como vocês já não estavam bem, tudo continuou do mesmo modo após o casamento, surgiu a desculpa da gravidez... E ainda por cima o fato de você tê-lo flagrado em conversa maliciosa com outra moça, e os sites pornôs, essas são aitudes altamente suspeitas. O problema não era ele ver os sites, era te evitar e ficar só nisso...

É preciso que você compreenda que essas atitudes dele foram pouco a pouco minando sua auto-estima, o seu gostar dele impedia que você visse com clareza a realidade à sua volta. Minha querida, você diz que gosta dele, mas e de você??? Ele tem total certeza que pode aprontar o que for, que você vai estar ali pra ele. Esse rapaz querendo ou não tem sido muito cruel com você, e você tem deixado.

A gravidez acabou e seu filhinho nasceu... logo a desculpa mudou, agora ele diz que é porque você é angelical. Que absurdo, R. para alguns homens isso é totalmente afrodisíaco, essa angelitude os deixa loucos, e não são poucos os que pensam assim. Acorda menina, não se deixe envolver por essas mentiras. Quem gosta cuida bem, respeita, dá carinho e faz sexo! Totalmente normal isso, já dizia a Rita Lee: amor sem sexo é amizade...

Porque você gosta dele? Faça uma lista de razões atuais que te fazem sentir isso, eu acho que você vai se surpreender. O problema não é você, aliás é, e não é. É, porque você ainda está passando por isso e não é, porque a "culpa" não é sua, não é você a responsável por ele agir assim, entende isso?

Você diz que tem uma família, mas será essa a família que você deseja? Não é o fato de haver uma casa, uma mãe, um pai e um filho que forma uma família, é preciso mais, coisas como respeito, companheirismo, confiança, diálogo e amor, isso faz um lar, uma família. Vamos pensar juntas, será que você tem mesmo uma?

Querida R, não se aflija com essa reflexão, não estou tirando seus sonhos, nem jogando um balde de água fria, estou apenas querendo que você perceba que pode realmente realizá-los, mas não do jeito que você está. Você é uma mulher jovem e tão bonita, sugiro que reflita sobre o que te falei. Acredito que, no fundo do seu coração, você já sabe o que fazer. Não se questione sobre suas atitudes passadas, sobre o que acha que deveria ter feito, você não vai ter essas respostas, você é especial, o problema é com ele mesmo, infelizmente não está escrito na testa quem tem juízo e quem não tem.

Só seja firme, tire toda e qualquer idéia de culpa de cima de você, não ceda a nada que vá te fazer mal. Não caia em chantagens, procure se apoiar na sua família, na sua mãe, tenho certeza que ela não quer continuar a te ver assim. Por pior que pareça, tudo passa querida, dias melhores vêm quando se busca por eles.

Tenho certeza que um dia um homem de verdade vai te ver, ele vai te amar e respeitar como você merece, e ele vai querer te namorar muito, porque sexo é delicioso e faz bem, principalmente quando envolve sentimento. E aí sim, vocês vão formar uma família e eu quero ver a foto ok? Mas olhe, para isso acontecer é preciso que você esteja bem, volte a trabalhar ou a estudar se for o caso, retome sua vida, faça um recomeço, as chances de sucesso são maiores pois você está amadurecida e ainda com algo tão especial como seu filho, ele merece uma mãe linda, feliz e saudável.

Um abraço bem grande da Mari!

Sou estudante de faculdade e quando vou apresentar algum trabalho para a turma sinto que "travo" e as palavras não saem.O difícil são as palavras iniciais, depois que começo aí "pego no tranco". Como resolver isso?

2010-03-17T08:19:00.000-07:00

Querido F. obrigada por escrever. Vamos lá, esse é um problema até bem comum, mas muito desagradável. Você parece ter uma dificuldade inicial, meio que um "terror" de se colocar frente aos outros, é possivel que você sinta inicialmente um medo. Acontece que,quando você enfrenta e vê que sabe você relaxa, mas até você enfrentar são momentos de agonia.

Olha, isso pode ser fruto de alguma vivência sua do passado, tipo, algum acontecimnto traumático na sua infância ou adolescência que te fizeram se sentir mal, envergonhado ou pouco confiante diante de pessoas (na classe, numa festa, em reunião de família). Também pode ser dvido a pouca estimulação sua quando criança, os pais sem querer podem arrasar e dificultar o desenvolvimento da pessoa com algumas frases, tipo: você não consegue, ou você não é bom nisso.

Possivelmente isso está ligado a uma baixa auto-estima. Pessoas com essa característica desenvolvem algum bloqueio no que diz respeito ao contato com outras pessoas, vem aquela idéia de o que vão pensar de mim, será que vão rir, e se eles rirem, será que consigo fazer bem, eles vão falar de mim... Tudo isso faz com que as mãos suem e fiquem frias, você tenha tremores, o coração acelere. Algumas pessoas chegam até a desmaiar.

Eu tive recentemente um caso de uma moça que tinha exatamente isso que você tem, só que com ela era pior, ela começou como você mas foi agravando, não conseguia nem falar, ia apresentar o seminário mas quando chegava lá na frente dava o branco e não saía nada. Descobrimos que a situação que causou isso ocorreu quando ela tinha 6 anos, nem ela lembrava do fato, começamos a trabalhar e hoje ela está ótima, consegue se expressar diante das pessoas e melhorou sua vida em outros aspectos também.

Isso tem solução, pode ser resolvido e você pode se livrar dessa situação incômoda, isso se resolve através de terapia, o profissional vai identificar o que causou esse trauma e trabalhar a superação dessa situação inicial, vai te ajudar com exercícios para fortalecer sua auto-estima e melhorar seu desempenho diante de situações onde você precise ter esse contato com o público.

Procure na sua cidade um psicólogo, converse com ele e explique seu problema, tenho certeza que você vai se sair muito bem e nunca mais passará por algo assim.

Um abraço da Mari!

Ola Mariii... depois de tantos depoimentos lidos aqui resolvi criar coragem para escrever e te pedir um conselho! Sabe, conheci um carinha maravilhoso pareciamos almas gêmeas... so que pra variar tinha defeito de fabricação!!!! A gente era parecidíssimo em muitas coisas, atitudes, opiniões, quando a gente se encontrava parecia que o tempo parava e conversávamos horas a fio, um papo maravilhoso, uma companhia sem igual! PORÉM ele tem uma historia pra lá de mal resolvida, mas eu me deixei envolver, me apaixonei como há muito tempo não havia me apaixonado, me sentia viva, feliz.... mas com essa historia dele gostar de uma mulher CASADA e com filha.... dele encontrar com ela, ficar com ela... enfim... dei com meus burros n'água... eu sabia, ele foi sincero me contou a verdade, nao me escondeu nada em nenhum momento, e mesmo assim entrei de cabeça e pedi que ele se permitisse, mas o que me frusta é saber que ele não se permitiu... e o pior, ele tb tinha as mesmas impressões, que pareciamos almas gêmeas! Isso já faz mais de 6 meses e eu ainda balanço e muito por ele. Mas não ligo, mudei até de celular, nao escrevo... nada, contato zero! Mas sinto vontade de falar com ele, saber como ele esta... rir como antes, pois riamos muito juntos, era muito bom, foi uma paixão muito linda e eu posso afirmar fui feliz o pouco tempo que tivemos juntos! MAS não consigo esquecê-lo e isso me martiriza um pouco! O que devo fazer? Obrigada por ouvir aqui o meu desabafo!

2010-03-14T05:59:00.000-07:00

Querida I., que bom que você escreveu, espero que minhas palavras possam te ajudar. Como vai essa cidade linda? Já morei aí quando criança. Pelo que li, você teve uma experiência muito intensa com esse rapaz, é muito bom quando encontramos uma pessoa que tenha tanto a ver conosco, tantas afinidades como você diz, realmente parece que foi uma paixão bonita.

Sobre ele ser sua alma gêmea, eu entendo que almas gêmeas são almas afins, que se gostam, se dão bem juntas, não necessariamente que sejam parecidas. Acredito também que não exista apenas "uma alma gêmea" mas várias, podemos encontrar pela vida várias "almas gêmeas" e ser imensamente felizes.

Já pensou se Deus dissesse assim: fulano e sicrano vocês são almas gêmeas, mas fulano vai nascer no Brasil e sicrano vai nascer no Japão... rsss, já pensou que maldade? Então penso que as almas gêmeas são almas que têm afinidade, principalmente afinidade de vida (em querer ficar juntos mesmo), porque se elas forem parecidas e combinarem em tudo como haveria crescimento? Nós crescemos através das diferenças. É preciso haver certas afinidades sim, mas não é ser parecido que determina o sucesso de uma relação.

O que eu estou querendo dizer é, se ele fosse sua alma gêmea, provavelmente não iria ficar de caso com uma mulher casada depois de conhecer você. Pelo menos ele foi sincero como você diz, acredito que você tenha se empolgado, porque como eu disse é realmente muito bom encontrar alguém com quem nós temos tanta afinidade. Nós mulheres fomos treinadas para achar que tudo tem que dar em amor, e nem sempre é assim, a vida nos impõe situações de extrema felicidade que podem ser devido paixões ou até mesmo amizades, que duram desde 5 minutos até uma eternidade.

Eu acredito que, talvez você tenha pensado que, em vocês ficando juntos, e em sendo almas gêmeas, ele iria esquecer a outra lá, talvez seja por isso que você ache que ele não se permitiu, você acha que se ele tivesse se permitido vocês teriam ficados juntos, ele teria esquecido dela e ficado com você... Acertei? Mas I. querida não é assim que funciona, infelizmente essa matemática não é tão simples.

Acho que você fez bem em evitar o contato, você estava muito apaixonada e sofreria. Mas penso também que você acha que não irá encontrar nunca mais alguém como ele... E a resposta é sim e não! Sim porque você realmente não vai encontrar nunca mais alguém como ele, as pessoas são únicas. Não porque você acha que não há mais ninguém capaz de te fazer tão feliz quanto ele fez, e há sim, com certeza e talvez até mais feliz.

Isso vai depender se você quer mesmo e se você vai se permitir. Nesses 6 meses que passaram, será que você se abriu pra vida? Ou ficou relembrando tudo o que vocês viveram? Dica, não fique comparando, quando surgir alguém legal, não compare, deixe fluir. Não é porque não é igual que não pode ser bom, ou até melhor.

Procure analisar e se observar e descobrir o porque de você querer falar com ele. Será que é porque você acha que talvez possa ficar com ele de novo? Tipo, 6 meses passaram e nada aconteceu, então é porque deve ser ele mesmo. Só que, do jeito que você está, (ligada mentalmente nele), fica meio difícil alguém aparecer, aliás pode até ter aparecido e você nem ter notado...

Você vai esquecê-lo a partir do momento que aceitar que ele não é o único que pode te fazer feliz, quando você entender que existem milhões de pessoas lá fora com as quais você pode ter uma relação tão satisfatória a gostosa como a que vocês tiveram. Você não está numa torre e ele não é o único que tem a chave...

Portanto querida I. viva a vida, deixe que os encontros aconteçam, seja feliz! Te recomendo dois filmes: o velho e bom "ele não está tão afim de você" e "antes do amanhecer", esse é lindo e vai te fazer entender que nem sempre ficamos juntos.

Um grande abraço da Mari!

Entre o nada e a vida, eu sou o nada. Estou sem saída, paralisada, ja pensei em diversas formas de morrer, mas covardemente volto atrás, com medo de não morrer totalmente e ficar por aí, dependendo ainda mais dos outros.Não tenho coragem de nada, para nada, continuo na mesmice de não tomar atitude, sinto tanto medo, que nem sei explicar. Pensei que fosse mais forte, mais decidida, mas a vida tá me mostrando a porcaria de pessoa que me transformei. Moro de favor com meus pais, e eles têm um temperamento dificil, quando um não me humilha o outro toma as providencias. Meu marido ainda está comigo, sem emprego, sem ação, sem nada. Queria um homem para me amparar, proteger, me dar moradia, caminhar junto comigo. Estou cansada. Muito cansada. A minha aposentadoria reduziu pela metade pagando empréstimo feito em meu nome. Com as humilhações sofridas aqui, não tenho condições de sair e procurar uma casa para alugar, se alugar não tenho como sustentar essa casa. Como aluguel, luz, agua, etc... etc...Estou perdida. A unica solução é ter coragem e partir para ignorância mesmo. Afinal, o que posso esperar dessa vida maldita.

2010-03-12T06:23:00.000-08:00

Minha cara L. vamos com calma aí. Você não está sendo justa, nem com você e nem com sua vida.

Primeira coisa: se lamentar não vai levar você a lugar algum. Se matar não resolve nada, pode crer, além do que você muito bem falou, ainda existe o risco de você ficar sequelada dependendo de alguém. Não pense nisso nunca mais ok? Não seja egoísta. E seu filho? E as pessoas que te amam? Fazendo isso você estaria dizendo que eles e nada pra você são a mesma coisa...

Veja bem, a sua única saída é você mesma! AJA, do céu só cai chuva... Quanto mais você ficar tendo pena de você mesma pior vai ser. Não tenha pena de si mesma, você não é coitada, apesar de estar nesse sufoco, você não é coitada, então querida, arregace as mangas e vá a luta!

Você diz que quer um homem, pra te proteger, te dar moradia, hey, acorda! Homem nunca foi solução pra nada. Qual o homem que vai te querer como você está hoje, hein? É justo? Você ia querer ficar com você se fosse o contrário?

Acredito que você deseje um companheiro, mas aprenda a não colocar as rédeas da sua vida nas mãos de mais ninguém, se vier um companheiro ótimo, será bem vindo, para compartilhar. Mas hoje me diga, o que você tem para compartilhar com ele?

Você reclama dos seus pais, eu compreendo, mas hoje são eles que estão te dando teto e comida, se está ruim procure algo, você deve saber fazer alguma coisa. Acorda! Acho que a vida te deu um acorda,mas você não parece querer acordar.

Se você me diz que não pode, nem Jesus descendo aqui em pessoa e te dizendo o contrário ajudaria. A força que você precisa não vai vir de algum homem, ela vai vir de você. Tá ruim,então saia disso! Você tem medo de que???? Procure se fortalecer, você vai conseguir isso nas pequenas atitudes, procure se impor, não é porque você está mal que as pessoas podem pisar em você. O que acontece é que nem você está se respeitando, como quer que os outros o façam????

Você acha que vai vir algum príncipe te tirar daí? Mais fácil ele aparecer quando você estiver bem. Você não é uma princesa presa na torre, não há dragão, aliás, até há, mas ele está dentro de você, é o medo e a inércia.

Estabeleça metas na sua vida: tirar seu ex marido daí, quitar o empréstimo, ganhar sua aposentadoria integral, fazer algo para se ocupar e ganhar dinheiro, sair da casa dos seus pais, se sentir gente... e assim por diante.

O que você tem feito? Ficar ociosa é horrível, cabeça desocupada e á oficina do diabo, já ouviu isso? Pura verdade. Não diga JAMAIS que sua vida é maldita, você tem um corpo perfeito, tem o pensamento lúcido, e se está ruim, foi devido suas escolhas, responsabilidade sua! Isso é bom, porque se é responsabilidade sua você pode mudar, agora querida, SÓ VOCÊ PODE FAZER ISSO!!!! Deus ajuda a quem se ajuda! Pare de ter pena de você!!!!!!!

Se ocupe, faça algo, tanta gente em situação pior que a sua que consegue superar, você acha que essas pessoas são melhores que você? São não!!! Apenas tiveram força e coragem de seguir em frente! Olha, você não precisa de ninguém passando a mão na sua cabeça, você pode até pensar que eu não entendo seu sofrimento, eu entendo sim, sei que deve ser desesperador, mas sei também que você pode, eu acredito em você. Só você pode sair disso. Você não precisa de piedade!

Procure ajuda, nas faculdades de psicologia sempre tem uma clinica gratuita, é onde aprendemos, na sua cidade deve ter também. Se puder vá a um médico, um psiquiatra, não porque você está louca, mas porque talvez você precise de alguma medicação pra te ajudar a sair disso. Faça terapia, se planeje e principalmente se ocupe (cuidado com a depressão). A vida querida, só nos dá o que damos a ela, mude seus pensamentos, mude sua vibração, ore, peça ajuda a Deus, ele nunca desampara a ninguém! Nós não temos o direito de desistir, muitas coisas belas te aguardam, vá buscá-las.

Um abraço cheio de força da Mari!

Ola Mari... estou passando por uma situacao um tanto "louca"... ja tem quase 2 anos que terminei um relacionamento de 5 anos... ele errou muito, me chifrou muito e até perdoei (quando se gosta muito se faz esse tipo de loucura)... só que um dia eu virei e disse: agora quem não te quer sou eu, cansei! E coloquei um ponto final na historia... o tempo passou, eu soube que ele noivou com outra e eu tive outros principios de namoro sem sucesso! Desde que terminamos ele sempre tenta ficar por perto, ligando, mandando msg, e inclusive aparece as vezes no msn! Sempre com as mesmas palavras, que não me esqueceu, que sou uma mulher sem igual, que sou a mulher com quem ele sonha em ter um filho... Ele chegou ao cúmulo de me pedir um filho! Disse que, quando eu resolver ter um filho que fosse dele pois ele não se via sendo pai de outra mulher, tinha que ser eu! Ele simplesmente consegue dar um nó no meu juizo! Mas sei tb que ele ainda continua com a critatura lá, não sei se já casou, mas ainda está com ela e me procurando! Eu não cedi nenhuma vez... não aceito ser a outra se um dia ja fui a "titular"! Como faço para ter a atitude certa? Vc deve estar se perguntando, será que ela ainda gosta dele? Não, mas admito que tínhamos muita química em quase tudo, a gente se entendia muito bem... mas quem errou foi ele! E agora? Obrigada por responder mais uma questão minha!

2010-03-12T05:27:00.000-08:00

Olá K. querida, vamos lá, você disse que ele errou muito e inclusive te traiu várias vezes. Veja bem, eu não acho que ninguém é santo e acredito que as pessoas podem errar. Mas o que diferencia uma pessoa de bem de um idiota ou um canalha é que, quando a pessoa de bem erra, ela procura não cometer mais o mesmo erro, concorda?

Pelo que percebi esse seu ex, errou contínuas vezes na mesma coisa, diante disso podemos concluir que, ou ele sofre de algum problema mental ou ele é canalha mesmo. Você que conviveu com ele deve ter essa resposta. Eu acredito que, se a pessoa erra e se mostra arrependida, dependendo do erro, você pode perdoar, desde que isso não se torne uma rotina. Ele quando estava com você, sabia que poderia aprontar que você perdoava... Isso não é saudável. Porque você o perdoava sempre? Medo de perder esse "homem maravilhoso", essa última coca-cola do deserto?

Até que um dia você acordou e terminou com ele, parabéns, você não poderia ter tomado atitude mais acertada. Desde então ele está te cercando, hum, faça o seguinte, dê a ele um remédio muito bom, chamado ignorar... ignore-o. Você ainda tem ele no seu msn? Para que isso?

Que você é uma mulher sem igual eu acredito, mas é assim que ele trata uma mulher sem igual quando está com ela????? Como ele te tratou? Olhe querida, os homens, alguns, não todos, tem um grande complexo de inferioridade, e para se setirem mais homens ficam querendo "pegar mulher", o valor dele está no número de conquistas... Mal sabem eles que homem de verdade é aquele que mantém a mulher conquistada. Então, não sei porque você dá ouvidos a ele, se imponha, se respeite.

Sobre esse lance de dar um filho, essas atitudes só me mostram o quanto ele é desequilibrado e sacana, primeiro que filho não é presente pra você dar pra alguém. Se ele só se via como pai do seu filho, ele que devia ter te tratado como você merece, não ter feito aquelas palhaçadas todas. Qual é?

De alguma forma ele sabe que mexe com você, ele te acha tão fraca, que supõe que ninguém mais vai querer ter um filho contigo, você consegue enxergar isso? Ele pensa que você não vai ter ninguém e quando quiser ter um filho vai ser com ele!!! Agora eu me pergunto, porque será que ele acha isso? Será que você não deu ou dá razões para ele pensar assim?

Ele está brincando com você, e você está deixando! Me diz, o que é que te acrescenta ouvir essas baboseiras dele? Te faz bem? Pro seu ego? Pois se for isso aconselho você a ir tratar da sua auto-estima que deve estar bem baixa. Não deixe, K., não permita! Esse cara não te respeita, nem a você e nem a nenhuma mulher! Afinal ele está com alguém e fica fazendo isso... Que ridículo!

Filho, é para ser tido por pai e mãe, pessoas que tenham uma relação boa e saudável, que se responsabilizem para cuidar dessa criança. Vai ver que com ele foi assim, a mãe "deu" ele pro pai e o pai devia ser tão "homem" como ele é... Cada um que aparece. Menina dê uma resposta bem dada na cara dele. Quem ele pensa que é? Quem você fez ele pensar que é?

Você faz muito bem em não ceder, claro. Engraçado como você é tão esperta para umas coisas mas parece não perceber outras. A questão aqui não é ser a titular ou a outra, é não estar com alguém idiota e canalha que não respeita você, e provavelmente nunca iria respeitar, básico, entende? Será que é isso que você merece? Ele só dá um nó no seu juízo porque você deixa.

Você diz que vocês se entendiam muito bem, como pode ser isso se você mesmo disse que ele errou muito e que te chifou muito???????????????????? Vocês poderiam ter semelhanças em vários aspectos, mas faltava o principal. Menina, sexo bom não é a chave e nem mantém nenhuma relação. Será que você não está supervalorizando isso? Lembra da música: quando a gente gosta é claro que a gente cuida... É isso, não pense que é diferente, quando há sentimento há o cuidado, o carinho e principalmente o respeito.

Sugestão, procure entender porque você ainda mantém contato com ele, depois, se você compreender que ele é como foi exposto aqui, apague ele da sua vida. Exclua do msn, não atenda telefonemas, não responda msgs, mesmo porque isso não vai te levar a nada, só a atraso na vida e infelicidade... Veja o filme: ele não está tão afim de você. Com certeza vai te fazer enteder muitas coisas.

Bom K. querida, espero ter sido clara, acredito que você é uma mulher com muitas qualidades e merece um homem que veja e aprecie isso. Precisando é só escrever.

Um abraço grande da Mari!

Sou separado e tenhos 2 filhos mas não moram comigo. Tenho uma força estranha dentro de mim, que não pára, não paro de pensar na minha vizinha. É uma tortura e não posso me envolver, mesmo ela sendo divorciada, ela é bem mais velha do que eu mas não dá para ser nem um amigo. Ela tem muita consideração pelos meus filhos e minha mãe, por isso ela não quer se envolver entende? Eu estou doente, péssimo, dei presentes dei camisas, esta é a primeira vez que fiz, mas fiz por não gostar. Sabes é como estivesse um caminhão sobre você e ao mesmo tempo uma bala de revolver entrando no teu corpo. É horrível, eu não vou me envolver mesmo que seja pelo o sim ou pelo não. Enfim, eu disse isto para ela e disse que eu sinto mágoas de ela me dizer também estas coisas pra mim. Fui direto ao ponto e disse abertamente pra ela: eu vou embora daqui, Brasília causa a mim mágoas e você me causa mágoas eu não posso ficar perto ou melhor debaixo do mesmo teto. Não vou suportar, é horrível e me faz mal. O que devo fazer para acabar esta atração? Por que não para, não dá para eu aceitar isto. Eu não me envolver sabe, não é tipo de mulher que me agrada. Portanto quero tirar esta duvida como eu consigo sair deste problema, que não tem fim.

2010-03-10T17:11:00.000-08:00

Querido A., vamos ver se eu entendi direito, você está se sentindo atraído por uma mulher mais velha, e ela não sente nada por você, é isso? Você diz que essa atração é estranha, que você não consegue dominá-la, que essa atração o desagrada, é assim? E que vocÊ vai sair da sua cidade por isso.

Você e ela são divorciados, o casamento dela acabou porque o marido não quis ter filhos e o seu acabou por outras razões. Ela disse que não o quer por causa dos seus filhos e da sua mãe... Mas você mesmo assim se sente atraído por ela... Você contou a ela o que sentia e o que iria fazer, você contou que vai embora...

Se for isso vamos lá. Você não errou, você não escolheu sentir isso por ela, não deve se culpar, atração é coisa que acontece pelas mais variadas razões. Pode ser paixão, coisa química, visceral, pode ser que ela te lembre alguém que conheceu, isso só se descobre investigando mesmo dentro de você. O que é importante aqui é que ela não sente o mesmo. Por essa razão você deve evitar encontrá-la, ter contato com ela, até esse turbilhão e essa confusão ficar mais clara.

Procure se desconectar dela mesmo, ver outras coisas, outras pessoas. Agora, pense bem antes de se mudar. Será que fugir vai resolver? Você vai reformular toda a sua vida, deixar seus filhos e ir a outra cidade por causa de um sentimento? E se onde você for acontecer a mesma coisa? Você vai ficar trocando de cidade? Você está fugindo, não está resolvendo nada assim.

Acredito em você e na dificuldade que você diz que tem sobre ela, entendo que não é fácil, por isso a recomendação de não ter contato nenhum, pelo menos por enquanto. Veja se consegue um bom profissional para te ajudar com isso. Penso que seria de grande ajuda para você nesse momento, até para te fazer entender o que está se passando.

Mas sinceramente, não acredito que se mudar seja solução. Desejo que você consiga resolver e ficar bem. Espero ter ajudado, mas, no seu caso uma investigação na terapia seria necessária para que tudo ficasse mais claro.

Um abraço da Mari!

Eu estrou grávida de 5 meses e meu marido só vive estressado, me irritando, só vivemos brigando. Ele diz que ama esse filho, porém não parece. Tenho medo que meu bebê venha a nascer com problemas por causa de muito estresse. O que eu faço?? Já pensei até em jogar tudo para o alto e viver minha vida com meu filho.

2010-03-09T04:06:00.000-08:00

Querida N., vamos ter calma nessa hora certo? Você não quer se prejudicar e nem a seu filhinho. Primeiro, uma pessoa não fica estressada à toa. Ou algo aconteceu, ou está acontecendo para que ele fique assim. A gravidez de vocês foi planejada? Vocês estão passando por problemas financeiros? O trabalho dele está estável? Vocês são casados a muito tempo? Como estava o casamento antes de você engravidar?

Eu não estou dizendo que ele está certo em agir desse jeito, de forma alguma, só quero te ajudar a identificar o agente estressor. Porque, em você idetificando, fica mais fácil de saber qual atitude você vai tomar. Caso seja algum problema externo que ele esteja trazendo para casa, você pode ajudá-lo com isso. Caso seja algum problema entre vocês dois, vocês vão ter que conversar e resolver isso como pessoas maduras. Afinal de contas, vocês vão ter um filho, e isso vai ligá-los para sempre.

    Observe, reflita, veja se vale mesmo a pena continuar convivendo de uma pessoa nessas condições, você é tão jovem, tem muito chão pela frente. Quando você for conversar com ele, escolha um momento em que ele esteja relaxado, ou menos estressado possivel. Não vá abordar assuntos sérios quando ele vem do trabalho, essa nunca é a melhor hora. Vá com clama, eu sei que você está magoada e com razão, mas precisa ter tranquilidade para resolver isso de forma equilibrada.
    Quando estamos em uma relação com alguém é fundamental tentarmos entender o outro, ou seja, a melhor coisa sempre é o diálogo. Agora, se você tentar, se dispuser e aconversar e ele não quiser, então é melhor procurar outra saída mesmo. Porque não dá para viver uma vida assim, principalmente com uma criança vindo aí.
    As pessoas são engraçadas, elas dizem que amam mas algumas vezes as atitudes não combinam com o amor que dizem que tem. Se ele ama essa criança, então tem que deixar de ser irracional e tentar uma solução para isso. A gravidez, como você sabe, é muito importante para o futuro da criança.
    Ele tem que aprender a respeitar você! Se imponha, com clareza, firmeza e maturidade. Lembre a ele um "detalhe" que ele parece estar esquecendo: você não fez esse filho sozinha! E se for preciso, vá ter uma vida sossegada com seu filho, nossa paz não tem preço!

Um abraço grande da Mari!

Gostaria de saber como fazer com que meu marido sinta vontade de me abraçar, beijar, sair abraçado comigo. Sinta desejos por mim, pois estou 15 kg mais gorda do que quando nos casamos. Ele não me beija mais, não me abraça. com isso eu fui ficando um pouco deprimida. Não tenho vontade de me arrumar, não tenho vontade de ficar cheirosa, pois acho que qualquer coisa que eu faça ele não vai nem notar, e eu vou acabar perdendo tempo. Por favor preciso de conselhos, dicas. Obrigada.

2010-03-08T09:46:00.000-08:00

Querida T., você é tão jovem! Porque ficou tão relaxada? Olha só, algumas mulheres caem em um erro terrível, só se cuidam enquanto namoram, depois que casam relaxam, não podeeeeeee!

Mas vamos analisar juntas a situação, imagino que quando casou você amava seu marido, prometeu fazê-lo feliz? Porque você engordou? Veja bem, se não foi devido a alguma doença ou distúrbio hormonal, é sua responsabilidade, pense em porque você deixou que isso ocorresse. Não é só porque alguém está de papel passado que vai ter que viver conosco, nada disso, temos que manter a relação viva.

Temos que estar bem, para que o outro tenha prazer em estar conosco, e acredito que você mesma não está bem depois que engordou. O que você diria se ele não escovasse mais os dentes, ou não tomasse mais banho, só andasse mal vestido ou fosse grosseiro com você? Você se sentiria enganada não é? Talvez ele esteja se sentindo assim, tipo, comprei gato por lebre.

T., querida aprenda muito bem uma coisa, os homens são visuais! Eles gostam de olhar, eles se excitam ao ver uma mulher bonita, um belo par de seios, um traseiro empinado, um cabelo bem tratado! Porque você acha que as revistas de mulher pelada fazem tanto sucesso? Então, você pode ser a melhor das mulheres, a mais competente, a mais carinhosa, a que cozinha bem, mas se você não estiver agradável aos olhos, então fica muito complicado. Nós somos diferentes deles, para nós, uma barriga não é o fim do mundo, mas para eles é. Sobre isso não há o que fazer, é genética, nós fomos criados assim. Sempre foi e sempre será, na India, na China, na Russia, na Alemanha, em Sobral... todos funcionam assim.

Agora, eu te falo sinceramente, acorda menina! Você é muito jovem para estar assim tão descuidada, não ache ruim se ele olhar ou ficar desejando outra. Cuide-se, primeiro para você, para que se sinta bem, para ter saúde, e para ele também, é justo. Acredito que ele quer ir para cama com a mulher com quem ele casou.

Se ele já está distante é hora de reconquistar, aí é que você deve se perfumar, se depilar, se tratar, emagrecer, fazer as unhas... mesmo que no começo ele não note (e ele não vai notar), isso vai ser importante e vai fazer bem! Você tem que recuperar sua auto-estima e logo viu? Não deixe para depois porque pode ser tarde!

Uma relação não é só feita disso, mas isso é parte importante, principalmente para os homens. Eles se sentem valorizados quando você está bem e bonita. Primeira coisa, vá a uma nutricionista e faça uma dieta, segundo, entre na academia, ou faça aula de algum exercício. Deixe ele perceber que você também estava infeliz gorda e que quer voltar ao seu antigo peso. Faça isso por você, por vocês.

O mundo está cheio de mulheres bonitas, que querem o que você tem, e parece que você não está valorizando isso. Seu amor merece tudo de bom, não acha? Não fique cobrando o que ele não pode te dar, faça a sua parte caladinha, deixe ele ver o que está acontecendo, mas não fique dizendo nem questionando.

À medida que você for emagrecendo e se cuidando mais, você pode providenciar umas surpresas para vocês dois, tipo um jantar diferente, uma roupa mais sensual, sexo caprichado.

Infelizmente não existe outra saída para isso, não estou dizendo que você só é corpo, e que tem que ficar impecável, mas não pode relaxar querida. Você não gosta quando ele se arruma para sair com você? Então, é a mesma coisa.

Entendo que você está deprimida, mas nesse caso quem tem que reverter a situação é você. De qualquer forma eu tenho certeza que você vai conseguir, uma dica valiosa, tente chegar aos 30 anos com o peso ideal, com o corpo bom, porque querida, depois dos 30 o negócio complica, fica mais bem mais difícil!
Espero que você tenha entendido o que eu escrevi, te dei um alerta, quero saber de você linda e bem feliz com seu maridão!

Um abraço da Mari!

Eu namorei uma garota de outro estado por 6 meses, eu a via quase todos os meses, gastei todas as minhas milhagens em viagens, de repente, ela quis mudar de vida. Ela tinha um trabalho muito puxado numa empresa, um dia ela resolveu mudar aquilo... A mudança de vida que ela quis foi deixar a empresa, voltar a morar com os pais e estudar para concursos. Quando ela terminou comigo, ela me falou que estava passando por uma fase de transição na vida dela, que queria ficar sozinha. Eu argumentei que, num momento como esse é que precisamos de apoio e que eu poderia ajudá-la, ela me falou que era diferente e que, quando estava em fases da vida como estas, gostava de se isolar, não queria nada com ninguém. Ela me pediu um tempo, dei um mês, ao final do prazo liguei, ela disse que eu a estava sufocando e que era melhor terminarmos. Ela me bloqueou no msn e não atendia as minhas ligações. Ultimamente eu a tenho visto online, tenho vontade de falar com ela mas meu orgulho não deixa. O que eu faço doutora?

2010-03-05T06:45:00.000-08:00

Querido J., parece-me que a relação de vocês já vinha se deteriorando, sinceramente, eu não acredito em relacionamento à distância. Acredito que, as pessoas podem estar distantes, se conhecer virtualmente e partir para uma relação ao vivo, assim penso que exista chances de a coisa andar. Mas eu penso que uma relação não deve se manter à distância, isso é ruim, porque existe a saudade, a falta, não há um compartilhamento de certos momentos e isso termina por minar os sentimentos.

Você fala " de repente", mas as coisas quase nunca acontecem de repente, acho que, pelo fato de vocês estarem longe você não viu os sinais. Realmente ela fez uma escolha, ela queria mudar de vida, ela está certa em estudar, e para isso procurou o lugar onde ela teria menos despesa, no caso, a casa dos pais.

Veja só, minha opinião, acho que ela queria mesmo terminar a relação de vocês, e para tal, foi conveniente a ida dela para a casa dos pais. Então, quando ela disse que queria ficar sozinha, isso possivelmente se referia a você, é assim que percebo.

Sobre o fato de ela não atender as suas ligações e te bloquear, não penso que tenha sido uma maldade dela, acredito que ela fez isso para que a sua ficha caísse, e para ela ficar só mesmo, sem ter contato com você. É tanto que agora ela o desbloqueou, não fala com você, mas está lá. Acredito que se você falar ela vai lhe responder sem problemas.
Sobre o orgulho, eu pergunto, o que é mais importante, a sua vontade ou seu orgulho? Para que serve o orgulho? Não deixe nunca que ele mande em você, tenho percebido, tanto no consultório, como na vida que o orgulho atrapalha muito mais que ajuda.

O que importa agora é você organizar dentro de si os sentimentos, creio que você já entendeu que essa relação acabou, resta saber se você quer tê-la como amiga, caso sim, deixe o orgulho de lado e fale com ela. Se formos avaliar, ela não foi sacana com você, foi sincera em falar o que sentia. Acredito que tomou aquelas atitudes para preservar vocês dois de desgastes desnecessários.

Procure investir em relações com pessoas do seu estado, pessoas próximas com quem você possa conviver, é tão gostoso jantar junto, ir ao cinema, fazer essas coisinhas que se faz quando se mora na mesma cidade. Você tem muitas possibilidades de ser feliz, então saia de casa e vá viver a vida!

Um abraço bem grande da Mari!

Sou um homem maduro já, mas tenho algumas necessidades básicas, sou casado já a mais de 20 anos, mas sexualmente não consigo me realizar totalmente, sempre preciso de mais, minha esposa não consegue me acompanhar no meu apetite que sempre quer mais. Me completo sexualmente me mastrubando, ou vendo algum site erotico, eu até saí com outra mulher, quero me realizar só com minha mulher mas não consigo, qual é seu conselho para mim. Abraços.

2010-03-03T10:10:00.000-08:00

Querido C., obrigada por ter escrito. Vamos lá, pelo que entendi você está mais disposto sexualmente do que sua esposa, e isso tem gerado uma distância, uma espécie de incompatibilidade entre vocês.

O sexo, como você relatou é uma necessidade do ser humano, é básico. Só que existem várias maneiras de gastar a energia sexual, todas elas podem ser bem prazerosas tanto quanto o sexo em si, além de saudáveis também.

Você pratica alguma atividade física? Isso ajuda a dissipar a energia, caminhada, musculação, um esporte mesmo, além de melhorar a saúde. Procure inserir isso no seu dia-adia se não faz, e se faz de vem em quando procure fazer disso uma rotina, assim você não vai ficar tão ligado nisso. A masturbação quando não é excessiva também é um modo de aliviar, não faz nenhum mal. Outra alternativa pode se algum hobbie como pintar, trabalhar com as mãos (marcenaria) ou até mesmo ler.

    O importante é você prestar atenção se está tudo bem, ou se você está com necessidade excessiva de sexo. Isso poderia ser algum transtorno e, nesse caso deve ser adequadamente tratado. Caso não seja isso vamos às dicas.
    Outra coisa, nós mulheres funcionamos de maneira diversa de vocês, para vocês, basta um estímulo visual que ficam prontos para o sexo, para nós não, é preciso um pouco mais. No caso de um casal com 20 anos de casado algumas medidas são necessárias para fazer essa chama reacender. Mulher gosta de se sentir especial. Envio aqui algumas sugestões para tentar ajudar você nisso, tenho certeza que será fácil de fazer e ela certamente vai te dar respostas positivas.
escreva algum bilhete para ela dizendo que você amanheceu com muitas saudades do cheiro dela, que mal pode esperar para abraçá-la e tocá-la mais tarde.
diga a ela que só ela sabe fazer você se sentir como um homem de 30 anos.
diga que ela tem as mãos mais maravilhosas e que você quer dar muito amor a ela e sentir as mãos dela em você.
alugue um filme legal para ver com ela (alguém tem que ceder, o espelho tem duas faces, muito bem acompanhada, o paciente inglês).
diga que, apesar de todo o tempo que passou você faria tudo de novo só para ficar com ela.
diga que você quer fazer ela muito feliz essa noite.
mande flores pra casa ou chegue e dê as flores a ela.
leve ela para jantar e procure falar dos bons momentos que vocês já viveram.
leve ela para passar um fim de semana a sós em um lugar que ela goste.
Dê a ela algum presentinho, como uma roupa, ou um par de brincos, algo que realce a feminilidade dela, que a faça se sentir uma mulher mais bonita e desejável.
    Esse tipo de atitude romântica faz com que uma mulher se abra mais sexualmente ao seu parceiro. A mulher se excita por saber que é notada e desejada. Ela se excita quando o homem que ela ama presta atenção a ela. A nossa sociedade já faz um mal enorme com a maioria das mulheres, fazendo elas se sentirem não sexy se não estiverem com o corpo perfeito, acredite, celulite é muito mais grave para ela que para você.
    Alguns artifícios como uma meia luz, uma música suave, fazem milagres. Capriche nas premiliminares, faça carinho nela (não só na hora do sexo), mulher gosta muito quando você a excita nas preliminares, o sexo fica muito mais prazeroso e ela mais disposta a te dar prazer também. Você pode estar dizendo, mas que coisa complexa, sim, vocês são muito mais simples nesse quesito, mas é assim que a coisa funciona, estamos falando de espécies diferentes.
    Um dos segredos para uma vida sexual feliz é a comunicação, tipo: vamos tentar assim, ou dessa maneira eu gostei mais, ou assim foi mais intenso, ou eu vi isso e quero tentar com você. Na hora do ato em si, não precisa ficar narrando como um jogo de futebol, mas comentários como, assim está delicioso continue, ou um pouco mais devagar, ou mais pra cima, isso faz com que o outro sinta que está no caminho certo.
    Se ela está se sentindo rejeitada, ou não notada ou incompreendida, ela pode se fechar para o sexo. Ajude ela a descobrir esse lado mais selvagem, ela pode te surpreender e vocês dois vão ganhar uma vida sexual feliz e plena por muitos anos ainda. Pode ser que você esteja dormindo com uma leoa e nem saiba disso. Espero ter ajudado, desejo felicidade a você e muita satisfação em sua vida.

Um abraço da Mari!

Hoje moro de favor na casa de meus pais que cederam um quarto para mim e outro para o meu filho. Tudo bem. A única coisa que sobrou dessa tsunami na minha vida foi R$ 2000,00 para recomeçarmos de alguma forma. E ontem, só ontem descobri que não existia mais nenhum dinheiro, nada. E ele mentiu o tempo todo. Para mim foi a gota. Mandei ele embora, estava tudo certo, daí meu filho entrou, implorou, pediu entre lágrimas que eu aceitasse ele de volta, por que ele não tinha para onde ir. Aceitei. Mas não consigo sequer olhar para ele. Vê como sou covarde. Como minha atitude dura pouco. Por que depois de tudo ainda tenho pena dele. Pode?

2010-03-01T06:53:00.000-08:00

Querida L., obrigada por escrever novamente. Veja só, você tem sido uma pessoa forte todo esse tempo, não foi fácil passar o que você passou, mas você está aí. Vou fazer uma análise com base nos dados que você me passou ok? Como ele entendeu e aceitou você não ser mais virgem, talvez inconscientemente você tenha achado que ele fez muito. E então, a partir daí você foi se moldando e se adaptando para não perder alguém "tão legal". Só que, a meu ver, você nessa postura foi se anulando, engolindo muita coisa.

Mas querida, um dia o copo transborda, você não é um poço sem fundo. Olha só, você está na casa dos seus pais, que bom que você tem eles e que te apóiam, mas eles não tem obrigação nenhuma de dar abrigo ao seu esposo, você concorda? Sobre o pedido do seu filho, sinceramente, será que não teve o dedo do seu marido nisso tudo? Porque ele não foi homem o suficiente para pedir? Isso não está nem um pouco confortável para você.

Fale com seu filho, explique a ele que você e ele inclusive, foram enganados pelo seu marido e que, por essa razão você não acha justo ele ficar lá com vocês, ele é adulto, é vacinado, ele que se vire. Vocês estão na situação que estão por responsabilidade dele! Você não vai pedir nada a seu filho, vai apenas comunicar sua decisão, a ele e a seu marido. Não se aflija se seu filho ficar zangado, vai passar. Não caia em nenhuma chantagem, você não é responsável pelo seu marido!

O mais importante agora é recomeçar querida, eu acredito que você consegue, mas só se estiver bem, num lugar de sossego. Agora é hora de você dar as cartas, sentar, planejar, ver os horizontes, ver o que você pode começar devagarinho. Você acredita em Deus, em algo maior? Você não está só querida, mas precisa fazer a sua parte, precisa arrancar algumas ervas do seu jardim para que as rosas floresçam e isso dói, mas é necessário, caso contrário nenhuma flor brotará.

Vamos lá, resgate esse seu sonho de ser independente, de ter um emprego que goste! Aquela garota que saiu de casa para SP ainda está aí, só que hoje muito mais sábia, tire ela do baú em que você e deixou esquecida! Os jovens tem um lado muito bom que é o sonho, a vontade, a garra, cometem alguns erros, mas iss não quer dizer que foram desmiolados, foram inexperientes, e isso você não é mais!

Respire fundo, eu lendo a sua história acho que tudo o que ocorreu teve um propósito, acho que foi sua libertação de uma vida infeliz, agora você pode recomeçar outra! Você já se sacrificou demais, está na hora de buscar o que gosta, de ser quem você é.

Será que você tem dificuldades em dizer não? Conheço um monte de pessoas que tem ou tinham. Sabe o que acontece quando você diz sim para os outros? Você está dizendo NÃO A VOCÊ MESMA! Cuidado com isso, é bom dizer sim quando podemos, mas nem sempre vamos poder ou querer. Isso não é ser ruim, é se respeitar, todos temos limites, e seu filhinho vai ter que respeitar os seus. Assista Tara Road e Tiros em Columbine!

Compreeendeu L. querida? Vamos lá tenha coragem, quero saber de você bem!!!!

Um abraço enorme e cheio de força da Mari!

A ex dele vive perturbando, ela sempre encontra uma forma de tentar atrapalhar o nosso relacionamento, principalmente usando de escudo o filho que tiveram quando estavam namorando! Como devo fazer para tentar evitar essas coisas? Já está uma situação intolerável, pois quando ela sabe que estou na casa dele manda a crianca pra lá ou até mesmo inventa algo pra tirar a atenção dele. Já tentei usar outras estratégias como em não ir mais na casa dele, porém basta ela saber que estamos juntos ela liga, perturba, enche o saco e inclusive joga a crianca pra cima dele e consequentemente pra cima de mim! Me sinto de mãos atadas pois sei o quanto ele ama o filho mas e nós? Como proceder? Grata pela ajudaaaa!

2010-02-28T13:00:00.000-08:00

Querida K., essa sem sombra de dúvida é uma situação desagradável e delicada. Veja como é triste uma pessoa não aceitar a realidade, além dela continuar infeliz, ela está fazendo o ex (que ela supostamente gosta), e você infelizes também, e o que é pior, usando a criança que não tem absolutamente nada a ver com isso. É triste mesmo. Já pensou se houvesse uma prova para ser pai e mãe? Muitos não passariam, não antes de amadurecer ou se tratar.

É o seguinte, a pessoa que tem que organizar essa bagunça é o seu namorado. Ele como ex e pai, tem que impor os limites. Não é porque a criança é filho dele que ele tem que estar disponível na hora que a ex quer, principalmente sabendo que há segundas e terceiras intenções, porque essa moça parece estar agindo de má fé.

Com uma pessoa como ela não tem estratégia, o melhor é fazer com que ele converse com ela e a ponha no lugar merecido, com as regras bem nítidas. Ele é pai mas também é homem, tem todo direito de ter a vida sentimental dele. Fale com ele tentando explicar como você se sente, o que você acha que há por trás do comportamento dela, porque os homens muitas vezes não se dão conta dessas artimanhas femininas.

Se abra, diga que se importa com o filho dele também, que sabe que ele o ama, mas que você está se sentindo impotente com essa situação, que você confia nele para que possam ter uma relação mais feliz. Diga que você percebe que ele está com dificuldades para dar não a ela. Faça ele compreender que ele estará dando não é a ela e não ao filho, talvez seja essa também a dificuldade dele, entende?

Veja se você consegue fazer ele entender que ele tem que ter o espaço de vocês, que ele não precisa se aborrecer com ela, o problema é dela, quem está se mordendo é ela. Previna ele das possíveis chantagens, ajude ele a organizar um horário para estar com o filho, também é importante que você esteja em alguns desses momentos, já que você pretende compartilhar sua vida com ele.

Mas o ponto principal aqui é saber que ele é o único que tem o poder para frear ela eacabar com isso, compreende? Ele precisará do seu apoio para dar esses "nãos" pois provavelmente no início vai se sentir culpado achando que talvez seja um mau pai... Por isso você vai ser importante. Torço para que essa criatura deixe vocês em paz e que você seja muito feliz!

Um abração da Mari!

Mary, vai fazer dois meses que terminei o namoro e pouco depois de um mês, o meu ex resolveu tentar se reaproximar (pela internet). Por e-mail ele me disse que ficou triste pela minha reação de tanto faz como tanto fez com o nosso relacionamento e eu expliquei o pq tive aquela atitude, no caso sendo por erros dele! E ele retornou o e-mail dizendo que eu não queria nem dialogar pq eu estava pecando em algo, eu falei os motivos claramente e ele falou: sei...sei...eu sei muito bem... Não entendi muito bem isso e vc? Depois ele veio me perguntar pelo msn se merecia outra chance comigo e eu falei que teríamos que conversar pessoalmente e ele falou que td bem... Só que parece que está fugindo do papo pois ele diz que vai aparecer, inclusive para deixar algumas coisas que eu esqueci na casa dele quando houve o término mas não aparece. O que me diz ? Bjs.

2010-02-28T09:29:00.000-08:00

A. querida, primeiro de tudo, que saudades eu estou da sua cidade, voltei daí semana passada, amo o RJ! Mas vamos lá, bom primeiro de tudo, me parece que quando você terminou com ele você foi clara e explicou o porque, isso é muito bom.

Depois ele tentou se reaproximar e quando você reafirmou os motivos do rompimento, ele veio com essa de: sei sei muito bem. Olha, isso me parece coisa de quem não aceita os próprios erros, não admitir e não querer falar sobre eles. Essa frase dá a entender que ele não acreditou que foi por isso que vocês terminaram. Ou ele imagina que foi por outra coisa, ou ele não aceita os erros dele mesmo.

Isso de você estar pecando em algo é que me leva a crer que, para ele, na cabeça dele foi por outro motivo (o que pode ser pura imaginação). Realmente não dá para entender direito. Ele parece não estar com muita coragem ou vontade de ter essa conversa pessoalmente. Em todo caso, deixa ele quieto, afinal é ele quem quer, e se ele quer mesmo, ele que venha atrás.

Sobre as suas coisas que ficaram na casa dele, caso o tempo passe e ele não vá deixar, procure ele e diga que irá combinar um lugar para pegar (se forem poucas e pequenas), caso você tenha que ir na casa dele mesmo, vá com alguém (mesmo que esse alguém fique esperando embaixo).

Vá viver a vida que ela é linda e sua cidade também! Muita felicidade querida!

Um abraço da Mari!

Estou aqui escrevendo e até mesmo querendo uma ajuda pois estou vivendo uma situação ruim! A um certo tempo namoro com um carinha, gente boa, tem seus predicados mas tb tem muitos defeitos como qualquer outro ser humano dito normal. a questao é que não quero mais namorá-lo, já tivemos algumas discussões sobre o jeito dele autoritário de ser. Sexta por causa de um encontro nosso que não deu certo ele estourou e disse que eu o esquecesse, isso por msg de celular, porém no sábado ficou doido morrendo de me pedir perdão, dizendo que me amava, mas que amor é esse? E essa não é a primeira vez que ele faz isso... e no entanto eu já tinha comunicado que, caso houvesse outra explosão dessa seria decretado o nosso fim, mas ele simplesmnete não aceita! Pra ele ainda estamos juntos, porém eu não o considero mais como meu namorado! O que devo fazer? Já conversamos horrores mas parece que ele não entende. Pode me ajudar? Te agradeço muuuito ter "me ouvido" por aqui! E parabéns pela iniciativa de ajudar as pessoas! Sucesso pra vc!

2010-02-28T08:59:00.000-08:00

Querida K., obrigada pela força e pelo carinho, não me agradeça, ficarei feliz se puder te ajudar a sair disso. Mas vamos lá, você disse que essas explosões dele são constantes, que já conversaram sobre isso várias vezes mas que não houve mudança. Inclusive você o advertiu que mais uma e vocês terminariam. Você fez muito bem, fez tudo certo, procurou o diálogo e explicou seus limites.

Me parece que esse rapaz ou é, ou está descompensado. Que comportamento mais dúbio, dizer que o esqueça,terminar pelo celular e depois querer voltar pedindo perdão e dizendo que ama, hum como você muito bem escreveu: que amor é esse? Isso não é amor, isso é desequilíbrio.

Fico feliz que você tenha terminado, pois um comportamento assim quando não cuidado tende a piorar. Agora, você diz que ele não aceita, e esse é o problema. Primeiro de tudo, se documente, escreva um mail para ele, deixando claro que vocês não estão mais namorando. Você não tem que convencê-lo, apenas comunicá-lo. Imprima e deixe guardado.

Comunique a seus familiares e amigos o fim do relacionamento. Não atenda aos telefonemas dele, se ele ligar para sua casa avise seus parentes que você não estará disponível para ele. Não responda a mensagens de celular e e-mails dele. Isole ele de sua vida, não o participe de nada do que você está fazendo ou vai fazer. Se tiverem amigos em comum peça a eles para não falar de você para ele.

Não aceite nenhum tipo de chantagem, nada do que ele fizer será responsabilidade sua. Evite estar nos mesmos lugares que ele frequenta, se você souber que ele vai estar em evento tal evite ir, pelo menos por enquanto. Agora, em você estando num lugar e ele chegar, não saia, você não está se escondendo é direito seu estar ali, sozinha ou acompanhada. Falo isso para que ele não pense que você tem medo dele, nada disso. Quando disse para você não ir nos lugares que ele está é só por enquanto e para evitar discussões ou cenas desagradáveis.

Um relacionamento só existe F. querida, quando os dois querem, se ele não aceita isso, ele que vá se tratar. Outra coisa importantíssima, se ele por acaso fizer algum tipo de ameaça, o comunique que você irá tomar as providências cabíveis, e se preciso for, TOME mesmo. Caso isso seja necessário, o e-mail que você enviou para ele e imprimiu pode ser uma prova ok?

É possível que ele, quando realmente entender que vocês terminaram, comece a falar coisas pouco agradáveis e inverdades sobre você. Não ligue. O que importa é que você saiu dessa relação doentia. É de extrema importância que você não dê qualquer tipo de falsa esperança a ele, por isso falei das msgs de celular, e-mail e telefonemas. Para uma pessoa com o nível de perturbação que ele está, qualquer sinal pode ser interpretado como ligação entre vocês, compreende?

Desejo muitas felicidades no seu caminho!!!!!

Um abraço da Mari!

O Que fazer quando estamos insatisfeitos com o casamento, mas não consegue de forma alguma se desvencilhar desse compromisso? Entre eu e ele existe uma profunda amizade, solidariedade, carinho, mas só. Nada mais, nada além. Há mais ou menos 10 anos não temos sexo de forma alguma. O que me leva a ser uma imbecil, medrosa, que não consegue ter uma atitude na vida?

2010-02-27T04:49:00.000-08:00

Querida L., realmente você tem razão sobre querer sair da relação. Mas não tem razão quando diz que é imbecil, imagino que você tenha escrito isso porque deve estar muito zangada consigo mesma. Me parece que a sua questão está bem clara na sua mente, você quer terminar o seu casamento, que já não te satisfaz mais mas, no entanto não consegue efetivar sua vontade.

Bom, imagino que você deva ser casada a um tempo razoável, o que normalmente ocorre é que a pessoa se acostuma ao outro e tem um medo de se ver "sozinha" de repente, passa na cabeça aquele monte de questionamentos: como vai ser, como vou viver, será que ele vai aceitar, o que meus filhos vão achar, o que as pessoas vão dizer, será que consigo...

Veja bem, isso é natural mas o fundamental é que você não está feliz e merece ser. Imagine que você tem mais 30 ou 35 anos para viver, como você quer viver isso? Será que você aguenta essa situação por mais tempo? Você está totalmente certa em querer sair dessa relação, é direito seu.

Você está a 10 anos sem ter uma vida sexual, eu te pergunto. O que te prende a ele? O que te impede de mudar? O que te amarra a essa situação? Te falo com sinceridade, vejo no consultório muitas pessoas que deixam de viver e ser felizes porque ficam imaginando o que os outros vão achar ou dizer. Bobagem! A sua vida e as suas decisões dizem respeito à você, não são os outros que estão na sua pele, calçando o seu sapato, é você que sabe onde dói.

Então L. querida, analise o que realmente te impede, se precisar de ajuda profissional procure, é para isso que nós servimos e vá em frente. São mais preciosos o seu sossego e a sua liberdade do que qualquer outra coisa. Vejo que você já está muito magoada e zangada, se cuide, pois viver assim gera doenças em nós.

Não se preocupe com ele, vamos pensar juntas, se fosse o contrário você acha que ele já não teria tomado alguma atitude? Caso ele queria fazer drama, não aceite, não aceite nenhum tipo de chantagem emocional. Se ele diz que vai ficar mal, que vai morrer, que não aceita, não é problema seu, é dele! Você não será culpada nunca por nenhuma atitude de ninguém. Não existe isso de: veja o que você me fez fazer! Cada um que arque com seus atos e as consequências deles. Agora é o seu momento, é hora de olhar para si!

Você ainda tem muitas coisas maravilhosas para viver, está numa idade ótima, sabe apreciar o que é bom, não perde tempo com bobagens e com quem não merece. Pense e se estruture, conte com os verdadeiros amigos, conte com seus filhos (se for o caso), tenho certeza que sabendo que é para o seu bem eles vão entender.
Desejo do fundo do coração que você consiga se libertar e ser feliz como merece, e namorar bem muito porque isso é ótimo e vai fazer você ficar mais bonita!

Um grande abraço da Mari!

Tenho um namorado a dois anos, ele é 8 anos mais velho do que eu, nos conhecemos pela internet e nos damos muito bem graças a Deus. O fato que me incomoda é que ele tem muito ciúme dos meus relacionamentos passados e toca sempre nisso... Evito falar neste assunto porque sei que acabamos brigando sempre, ele muda comigo e fica imaginando coisas que rolaram comigo e com meus ex. Sempre fui uma mulher fogosa e sinto que ele é um pouco frio sexualmente, temos relações sexuais só quando parte de mim o interesse. Me sinto como o homem da relação e isso me faz muito mal, além de me deixar muito magoada. Ele diz que sexo não faz falta nenhuma para ele e que relacionamento vai muito além disso... Eu sinto que ele me ama de verdade, mas gostaria que ele demonstrasse mais interesse sexual por mim, que partisse dele o convite. Já conversamos muitas vezes sobre isso, mas continua na mesma. Eu jurei para mim mesma não procurá-lo mais sexualmemte para ver até onde vai isso. Não sei o que fazer, tenho medo de casar e nao ter uma vida sexual ativa, gostosa. O QUE DEVO FAZER? Abraços.

2010-02-26T07:08:00.000-08:00

Querida F., antes de mais nada quero mandar um abraço para sua terra maravilhosa, terra de gente bonita as Gerais!

Mas vamos lá, você tem toda razão em gostar de sexo, é algo maravilhoso e muito saudável, principalmente quando é feito com amor e respeito. Sobre o seu relacionamento, vemos aí alguns problemas que apontam para uma alta insegurança do seu namorado.
Você diz que vocês se dão bem. Mas eu pergunto como é se dar bem se existem esses problemas tão sérios e delicados?

O que passou passou, você não tem que ficar comentando mesmo sobre os seus ex, isso é absurdo, não responda, sua intimidade com seus ex só diz respeito a você. Me diz uma coisa, será que ele não tem alguma disfunção tipo ejaculação precoce ou dificuldades com ereção? Porque se ele tiver isso (e se ele tiver querida, ele sabe) ele fica muito inseguro e nervoso, vai querer se comparar com os seus ex na cabeça dele, porque ele sabe que não dá conta.

Outra coisa, eu nesses 12 anos de consultório e na vida mesmo, conheci raríssimos casos de homens que dizem que o sexo não faz falta, e coincidentemente esses eram homens que tinham problemas. Para a espécie masculina o sexo é muito mais fundamental que para nós da espécie feminina.

Então querida, esse comportamento dele parece estar querendo dizer isso. Claro que o relacionamento vai muito além do sexo, tem o companheirismo, a cumplicidade, o carinho, o respeito, o crescer juntos, mas estar sexualmente satisfeito com o parceiro é ponto importante para o bem estar do casal principalmente em se tratando de um casal jovem como vocês.

Você sente que ele te ama, eu acredito em você, mas o que te faz sentir isso? Será que não seria importante ele se abrir já que ele te ama? Ele não está te respeitando com essas atitudes, ele está estragando a relação de vocês. Já que você se dispôs a conversar e tentar ajudar, então a responsabilidade é dele. Cuidado para não confundir posse com amor, as pessoas que têm ciúmes excessivos, consideram o outro como sua propriedade, e como tal pensam que podem fazer o que quiser com ele.

Acho que você deve ponderar, pensar com cuidado se deseja um futuro com esse rapaz, porque eu te falo que a situação só tende a piorar com o passar dos anos (caso ele não procure ajuda). Você está no seu ápice sexual, o que na mulher ocorre por volta dos 30 anos, no homem é por volta dos 17, estou falando em ápice de desejo e não ápice de satisfação. Quanto mais maduros, melhor é a qualidade do sexo o que gera maior satisfação sexual.

Imagine-se casada com ele, (quando se casa é natural ocorrer uma leve dimunição do número de relações sexuais), você cheia de desejo (como toda mulher saudável e normal), ele morrendo de ciúmes, sem ter sexo com você, implicando com suas atividades (trabalho, academia, lazer) e isso piora porque cada vez mais ele está decaindo de potência... deu para ter uma prévia?

Tem coisas, querida F., que dá para conviver em um casamento, pequenas diferenças de gosto e de atitude podem ser lapidadas até se chegar ao consenso, mas tem coisas que não dá mesmo e essa sua questão é uma delas.

Vamos pensar juntas, é natural da espécie humana sentir desejo sexual uns pelos outros, não é porque a pessoa casa que ela só vai sentir desejo pelo marido ou pela esposa, isso é contornado e resolvido quando se chega em casa e há o sexo bom, mas, e quando isso não existe? Como fica a pessoa? Compreende o que eu quero te dizer? A pessoa que está no seu lugar ficaria cada vez mais carente, angustiada e insatisfeita, porque sexo responsável é saúde.

Então querida, sugiro que você pense bastante, você é muito jovem, tem tanta coisa para viver ainda. E merece uma relação completa, saudável, não se sinta culpada por nada, você tem tentado conversar, tem tentado achar uma solução, mas não depende só de você. Então coragem! Vá ser feliz!

Um abraço bem grande da Mari!

Quero encontar um amor.

2010-02-26T05:46:00.001-08:00

Querida B., fico muito feliz por saber que você quer isso.

Mas te pergunto, você está realmente aberta ao amor? Eu li uma vez um texto da Martha Medeiros e uma frase do Norman Mailer que vou colocar aqui para que nós possamos refletir juntas ok? Espero que você goste.

"Temos a mania de achar que amor é algo que se busca. Buscamos o amor nos bares, na internet, nas paradas de ônibus. Como num jogo de esconde-esconde, procuramos pelo amor que está oculto dentro das boates, nas salas de aula, nas platéias dos teatros. Ele certamente está por ali, você quase pode sentir seu cheiro, precisa apenas descobri-lo e agarrá-lo o mais rápido possível, pois só o amor constrói, só o amor salva, só o amor traz felicidade.

Há quem acredite que o amor é medicamento. Pelo contrário. Se você está deprimido, histérico ou ansioso demais, o amor não se aproxima, e caso o faça, vai frustrar sua expectativa, porque o amor quer ser recebido com saúde e leveza, ele não suporta a idéia de ser ingerido de quatro em quatro horas, como um antibiótico para combater as bactérias da solidão e da falta de auto-estima.

Você já ouviu muitas vezes alguém dizer: "Quando eu menos esperava, quando eu havia desistido de procurar, o amor apareceu." Claro, o amor não é bobo, quer ser bem tratado, por isso escolhe as pessoas que, antes de tudo, tratam bem de si mesmas. O Amor, ao contrário do que se pensa, não tem de vir antes de tudo. Antes de estabilizar a carreira profissional, antes de fazer amigos, de viajar pelo mundo, de curtir a vida. Ele não é uma garantia de que, a partir de seu surgimento, tudo o mais dará certo.

Queremos o amor como pré-requisito para o sucesso nos outros setores, quando, na verdade, o amor espera primeiro você ser feliz para só então surgir, sem máscara e sem fantasia. É esta a condição. É pegar ou largar. Para quem acha que isso é chantagem, arrisco-me a sair em defesa do amor: ser feliz é uma exigência razoável, e não é tarefa tão complicada.

Felizes são aqueles que aprendem a administrar seus conflitos, que aceitam suas oscilações de humor, que dão o melhor de si e não se autoflagelam por causa dos erros que cometem. Felicidade é serenidade. Não tem nada a ver com piscinas, carros e muito menos com príncipes encantados. O amor é o prêmio para quem relaxa." Martha Medeiros.

"As pessoas ficam procurando o amor como solução para todos os seus problemas quando, na realidade, o amor é a recompensa por você ter resolvido os seus problemas". Norman Mailer.

Então querida, o que você achou? Eu, assim como a Martha acredito que o amor vem quando nós estamos de bem com a vida, leves. Você pode até perguntar: mas Mari, como posso estar assim se não tenho um amor?

Mas como não? E você? Para ser amada querida B., você tem que SE AMAR antes de qualquer coisa, antes mesmo. Então cuide-se, cuide do seu jardim inteiror, espalhe aromas por onde você andar, plante flores nas pessoas, que eu tenho certeza que fazendo isso o amor virá correndo até você! O amor não resiste a ele mesmo! ;)

Um abraço grande da Mari!

O que NÃO fazer no 1º encontro.

2010-02-25T07:41:00.000-08:00

Alowwww queridos leitores, eu estive viajando semana passada mas já estou de volta. Olha, quem nunca foi ao Rio de Janeiro deve ir, toda vida que vou lá fico encantada. Portanto, essa é uma diquinha de viagem.

Mas vamos lá, hoje resolvi falar sobre o que NÃO fazer no 1º encontro. Acredito que é mais importante estar atento sobre o que se deve evitar, do que decorar um monte de regras para fazer na hora e não ser você mesmo.

Então lá vai:

1. Não fale demais. Vocês estão ali para se conhecer, é importante que os dois possam saber um do outro.

2. Não se declare. Por mais que você tenha gostado do outro, não é uma maratona, a conquista deve acontecer naturalmente, declarar-se de cara pode fazer com que você pareça desesperado(a).

3. Não fale do(a) ex. Não fale a menos que seja expressamente perguntado(a), e se for, fale mas evite os detalhes.

4. Nunca fique olhando para o relógio. Isso pode até ser uma mania sua, mas passa a impressão que você está louco(a) para ir embora dali.

5. Não beba demais. Lembre-se, você está ali para conhecer e ser conhecido(a), evite drinks alcoólicos, beba algo mais leve como um suco, um refri, um cocktail sem álcool, um café ou um sorvete (perfeito para o nosso verão). Além de a embriaguez ser extremamente deselegante ainda tem a lei seca!

6. Não atenda o celular. Se for algo importante peça licença e atenda, mas não demore de jeito nenhum.

7. Não faça planos futuros. Vocês estão se conhecendo ali, por mais que existam afinidades o primeiro encontro não é hora de planejar sobre viagens em família e a lua de mel rss.

8. Não fale sobre temas complexos ou polêmicos. Vocês não estão ali numa competição ideológica, assuntos mais lights são indicados.

9. Não fale "tanto faz" ou "você resolve" para tudo. Se ele(a) perguntar sobre lugar, bebida ou comida diga sua opinião. Senão você fica parecendo que não tem personalidade.

10. Cuidado com perfume, roupas e acessórios. A beleza está na simplicidade, sempre opte pelo menos que pelo mais, seja discreto(a).

11. Não fique se lamentando. Ninguém gosta de baixo-astral, e além disso, a pessoa não tem culpa do seu sofrimento. Xôoo cara feia. Isso é totalmente desestimulante.

12. Não seja sabe-tudo. Nada é tão irritante quanto uma pessoa que diz que conhece tudo (até porque isso não é verdade). Você pode querer passar a impressão de competência e terminar se tornando um(a) metido(a) e convencido(a).

13. Não fale sobre sexo de cara. Isso é terrível, assusta mesmo. O primeiro encontro não é hora de falar sobre atividades e posições. Para isso é necessário intimidade e interesse mútuo.

14. Não pergunte quanto a pessoa ganha. Se ele(a) falar tudo bem, senão não. Vocês não estão numa entrevista de trabalho.

15. Não seja indelicado(a). Mesmo que a pessoa não seja o amor da sua vida, que você não queria vê-lo(a) nunca mais, não seja grosseiro, espere o fim do drink, sorvete ou do jantar, não saia correndo a menos que a pessoa seja mal educada e te trate mal.

16. Não fique tocando na pessoa. Nada mais desagradável que alguém que mal conhecemos ficar querendo pegar em nós. Não faça isso nunca, para que isso ocorra é necessário intimidade e vontade mútua.

17. Não diga que vai ligar se você não vai. Ao terminar o encontro, se foi bom tudo bem. Se não foi, você pode dizer um gentil boa noite.

Vejam que isso é o que NÃO fazer. Sobre o QUE FAZER não tem segredo, seja natural e sincero, nada de fingimentos e mentiras, pois isso pode arruinar sua chance de ser feliz! Lembre-se que as máscaras sempre caem, mais cedo ou mais tarde. Feliz 1º encontro para vocês, que depois venha o 2º, o 3º ...

Um grande abraço da Mari!

Tenho 41 anos, não parece que tenho essa idade, sou bem cuidada, dizem que sou bonita, educada etc...mas ja não acredito em nada disso mais. Fico me perguntando por que não consigo arrumar ninguém, nunca tive um namorado sério, apenas casos que não deram em nada, tentativas frustradas e decepcões, muintas decepções. Hoje quase não saio de casa mais para me divertir, não vejo mais sentido em nada, observo os casais e fico me questionando o que há de errado comigo. O pior é que essa situação tá afetando todas as outras áreas da minha vida, estou com depressão e a auto-estima zero.

2010-02-16T17:58:00.000-08:00

Querida F., que bom que você escreveu, espero poder te ajudar.

Veja só, realmente temos um problema aqui, mas não fique triste, se é problema é porque tem solução, e o seu tem. Sua auto-estima está baixa, você não me escreveu: sou bonita e educada; você escreveu: dizem que sou...

Pare com isso, se assuma; sou bonita, sou educada, sou gostosa, sou talentosa, esse é o primeiro passo. Não é que você seja mais que os outros, nada disso, apenas reconheça o que tem de bom em você como verdade.

Olha só, é importante cuidar da forma, cuidar da saúde, sim, muito. Fico feliz que você esteja tão bem fisicamente. Mas nós fazemos tudo isso para viver bem! E você está fazendo apenas uma parte disso, não está vivendo nem usufruindo... Porque? Será que você tem alguma culpa, ou algum medo? Será que você está esperando a aprovação de alguém? Pense sobre essas possiblidades que levantei. Imagino que isso atrapalhe mesmo os outros setores da sua vida.

Você está em um momento delicado, sem ter estímulo para sair, se sentindo fracassada, deprimida com medo de se decepcionar... Mas eu ouvi uma vez um dito assim: nós só recebemos da vida o que esperamos dela.

Não desista querida, existem muitos homens, bons, bacanas, educados no mundo. O que acontece é que você devido isso que te falei só está atraindo o que não presta. A vida é linda, é maravilhosa! Vamos sofrer de vez em quando mas ainda assim riremos!!!! E cada minuto de felicidade vale por um ano de sofrimento!

Pense nisso querida, no seu caso eu sugiro uma terapia, vai te ajudar muuuuito mesmo. Algumas vezes carregamos coisas conosco que nos atrapalham uma vida inteira e nem percebemos, coisas que aconteceram a muito tempo... que deixaram marcas... No seu caso, é bem possível que seja algo assim.

Quero que você faça um exercício ok? Pegue um espelho e quando estiver só no seu quarto se olhe nele e diga: eu me amo porque sou... (aí você diz uma qualidade sua), depois diz de novo: eu me amo por causa disso (algo que você fez que foi bacana).

Vou dar alguns exemplos: eu me amo porque sou bonita, eu me amo porque sou inteligente, eu me amo porque sou excelente amiga, eu me amo porque ajudei fulano com o problema tal, eu me amo porque cozinho bem, eu me amo porque gosto do meu cabelo, eu me amo porque tenho um sorriso lindo... e por aí vai. É importante você fazer todo dia um pouco, pode ser que você não consiga no começo, mas não desista!

Não sei onde você mora, mas procure um bom profissional para te atender. Se morar aqui poderíamos marcar uma hora. É importante que você procure mesmo fazer terapia afim de resolver isso, porque tem jeito! E viver uma vida plena e feliz, como você merece! Estou torcendo por você desde já F.! Te desejo força para conseguir o que deseja (é possível!).

Um abraço enorrrme da Mari!

Há uns 2 anos conheci um rapaz no trabalho, ele não me chamava a atenção e nem me atraia muito fisicamente, mas eu tinha a impressão que o conhecia de algum lugar. Depois de um tempo, ele começou a puxar papo comigo e fui me interessando por ele. Um dia descobri que ele morava perto da minha casa. Começamos a conversar no MSN e as coincidências eram absurdas, comecei a demonstrar interesse e ele disse que já havia namorado, mas que tinha terminado por ela ser muito ciumenta. Pensei "ótimo, livre e desimpedido". Ficamos, foi ótimo, nunca tinha me sentido daquele jeito com alguém, porém logo depois tudo começou a desandar. Me contaram que o viram na rua de mãos dadas com uma garota. Acabei descobrindo que a tal garota na verdade era a namorada dele. Depois dessa discussão, decidi me distanciar dele, mas logo ele voltou a me procurar. Ficamos entre idas e vindas durante quase 2 anos. A namorada dele descobriu e eu descobri a LOUCA que ela era. Ela não me deixou mais em paz, e ela não ia em cima dele, pra ela, ele não fez nada de errado. Os amigos dela tb me perseguiram e fui ameaçada de morte. Não contei nada pro "pobre rapaz". Terminei pedindo demissão, estava fisicamente e emocionalmente abalada. Conheci um novo cara mas descobri que era um dos melhores amigos dele, meu ficante resolveu parar de ficar comigo por 'respeito' ao amigo, desesperada, tentei contornar a situação mas não resolveu. Um dia o casal maravilha terminou e o zumbi do "pobre rapaz" voltou a me procurar. Ele disse que queria namorar comigo, mas que queria ficar um tempo sozinho. Namorar com ele? Sim, eu quero, sempre quis... se amo? Creio que sim, mas como confiar nele? Resolvi recomeçar a faculdade para esquecê-lo. E qual não é a minha surpresa ao ver que ELE é o meu colega de turma? Não vou fazer com a minha faculdade o que fiz com o meu emprego, ele quer ficar comigo mas tenho medo. Como agir com ele? Conversar não adianta, já fiz de tudo e eu ainda me derreto por ele. O que fazer?

2010-02-16T17:17:00.000-08:00

Querida M., muito obrigada pelo seu relato, para mim, quanto mais detalhes melhor, fica mais fácil de ajudar, você escreveu muito bem. Menina vou te dizer uma coisa, você mora em Fortaleza é? Digo isso porque aqui sempre estamos dando de cara com as mesmas pessoas. Que coisa viu!

Vamos lá, primeiro de tudo, esse rapaz não é um HOMEM, não tem caráter pelo menos. Você me disse que antes de ficar com ele pela primeira vez, ele lhe afirmou que estava solteiro mas ele estava namorando, ou seja, mentiu.

Segundo ponto, como você muito bem colocou, foi uma burrice vocês ficarem ficando por dois anos, mesmo ele estando namorando. Isso é mau meu bem, eu imagino que durante esse tempo você tenha esperado que ele deixasse ela, imagino que você também não se permitiu se interessar por mais ninguém além dele. Mas o que importa é aprender e não errar mais, não é mesmo?

Você disse que ele falou uma vez que gostava de você, agora eu te pergunto, o que é gostar para você? Quem gosta faz o que ele fez? Quando a boca fala e os atos são diferentes normalmente a verdade está nos atos.

Sobre o comportamento da namorada dele, ela realmente parece ser bem desequilibrada. Se ela fosse normal a atitude correta seria repreendê-lo e cobrar dele, ela seria a primeira a querer dar um pé nele, mas...tem muita mulher com a auto-estima abaixo de zero. Também existe a possiblidade dela ter ido nele e ele ter jogado a culpa toda em você. Em todo caso, ela não deveria acreditar, pois não foi verdade. Para um envolvimento acontecer, os dois têm que querer, algumas tontas acham ou preferem achar que a culpa de uma traição é só da "outra".

Que loucura essa perseguição toda, é realmente de pensar onde ela conseguiu tantas informações sobre você, eu no seu caso, suspeitaria do criatura também. Sinceramente M., você acha que ela e os amigos dela fizeram esse rebuliço todo e ele não sabia de nada? Você deveria ter contado à ele para fazer ele se responsabilizar, afinal, toda essa confusão foi culpa dele e por isso mesmo ele tinha no mínimo, a obrigação moral e ética de buscar uma solução, nem que fosse pôr uma focinheira na namorada pitbull dele.

Veja só, mesmo quando ele mostrou a você que sabia ele não fez nada... Ele sabendo de toda a perturbação psicológica e física que você estava passando, vendo seu emprego em jogo... que cara legal esse hein. Acorda menina!!!!

Sobre esse novo romance com o amigo dele, podemos caracterizar isso como uma coincidência infeliz mesmo. Quando o namoro dele acabou ele veio te pedir em namoro mas não agora é isso? Porque então ele ter falado com você logo que acabou? Você tem algum palpite? Pois eu tenho, provavelmente ele queria te deixar à mão, você sabendo que ele queria te namorar, não ia ficar nem namorar ninguém, não é mesmo?

M., a vida é como uma escola, temos as séries, os testes... se reprovamos faremos novo teste, e agora querida você não vai reprovar. Não há motivos para você desistir da sua faculdade, não desista, principalmente por ele.

Você tem toda razão em ficar com medo desse fica, e o namoro cadê? Veja como ele muda de idéia, ou melhor, será que ele queria mesmo te namorar? Quando falo isso não é te depreciando, pelo contrário, acho que deve ter caras que querem te namorar, mas esse não parece querer.

Você diz que gosta dele, pensa inclusive que o ama... eu te pergunto, porque você gostaria e amaria uma pessoa que te trai, te sacaneia, te humilha, não te respeita, te usa e te manipula? Será que nesse caso não é você que está precisando se cuidar? Minha querida, queira bem a quem te quer bem, Caetano já dz: quando a gente gosta é claro que a gente cuida...

Que espécie de futuro você poderia ter com alguém assim? Que alicerces vocês formariam? Porque nele não se pode confiar, ele já deu inúmeras mostras disso, será que você precisa de mais? E não pense que ele traía ela mas com você vai ser diferente... não vai.

Acho que você está precisando é gostar mais de você, se amar de verdade, não só da boca para fora. Quem se ama, não se deixa passar por isso, aprenda uma coisa querida, você pode até discordar a princípio, mas você permitiu que isso acontecesse, portanto, não permita mais certo? Você não merece.

Você ainda se derrete por ele, se cuide para superar isso, procure ajuda se for necessário... isso não é saudável para você. Não é porque morremos de tesão por um cara que vamos deixar isso superar a razão, principalmente se ele for um do tipo desse aí.

Você ainda é jovem, tem muita estrada pela frente, vai sentir coisas maravilhosas com outros caras também, vai viver momentos inesquecíveis, vai rir muito dessa sua paixão com esse rapaz. Vai rir e chorar e amar e ser amada e achará a pessoa certa. Pode me acreditar, eu sei do que estou falando. Mas para isso acontecer você tem que estar bem e não escolher mais esse tipo de cara.

Você merece ser bem cuidada, respeitada, amada, mas como você quer que alguém te faça feliz se você não acredita que merece isso? Existem homens legais sim, e muitos pode ter certeza. Dê valor aos bons, não aos idiotas.

Seja firme com ele, não precisa dar muita explicação não, ignore, risque ele da sua vida, evite comentar ou falar com ele, se mantenha na sua, o tempo vai te ajudar muito. Dê um ponto final nessa história. Procure novos horizontes, novas amizades, viva a vida. Você tem que estar no controle.

Mas fique atenta, porque esse tipo de paixão pode te acorrentar se você não cuidar, conheço mulheres que passaram 10 anos da vida assim como você esteve, e a culpa é de quem? Delas mesmas, porque sabiam o tipo de gente com quem estavam, SE ILUDIRAM... e a vida passou. Não construíram nada nem foram felizes, ficaram com a pessoa errada, sendo maltratadas e esperando que isso acontecesse...

Faça assim, assista sem falta ao filme: Ele não está tão afim de você. Depois assista de novo, depois leia "Porque os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor". Isso é importante, você precisa entender que homens e mulheres são espécies diferentes e pensam e agem diferente. Torço para que consiga superar isso.

Um abraço grande da Mari!

Meu ex era muito brincalhão, mas tinha algumas brincadeiras que eu achava pesadas, que me ofendiam. eu falava com ele que não gostava e ele dizia que não era por maldade e tal, acabou ficando nervoso e disse que não ia mudar pq não tinha sentido, que era bobagem minha. Aí pronto, fiquei indiferente com ele, depois ele tentou se aproximar mas eu me mantive chateada pq sabia que ele ia continuar. Pq sempre tem que ser do jeito dele? Já estavamos neste clima horrível, até que ele veio a mim e falou com uma cara de arrasado e disse: olha é muito melhor terminar o namoro pra vc, né? Eu seriamente olhei para ele e ele falou cabisbaxo: pra mim tbm! Eu falei td bem e tal mesmo no fundo não querendo isso mas se não dá pra se dar bem, fica difícil né? Depois disso ele ficou com a cara super fechada e às vezes tentava transparecer que estava td bem... Eu fiquei na minha...Depois disso percebi que ele me bloqueou no msn mas pra minha surpresa depois de um tempinho eu vi (escondida-off) que ele me desbloqueou novamente. O que vc acha dessa história toda Mari? Principalmente dele em relação a mim?

2010-02-15T17:44:00.000-08:00

Querida Confusa, você estava muito certa quando pedia ao seu ex para não brincar daquela forma com você. Isso era estúpido, que tipo de gente brinca ofendendo a namorada, principalmente depois de você ter explicado que não gostava e ter pedido para ele parar?! Alguns homens tem uma auto-estima tão baixa, tão baixa, que eles têm que depreciar, humilhar a mulher para se sentirem mais homens, você acredita nisso? Infelizmente é verdade.

Sobre ele não querer mudar esse comportamento e continuar fazendo, isso só indica que ele tem algum problema sério ou questão mal resolvida, o nervosismo dele só confirma isso. Eu já falei aqui mas falo novamente, as pessoas só mudam algo quando elas acham que é preciso, quando faz sentido para elas, se não faz, elas não mudam. É mais do que normal você ter se chateado. E realmente não, não tem que ser sempre do jeito dele. Numa relação não existe o "meu jeito" ou o "jeito dele", apenas o jeito que é bom para os dois.

Não sei o que acontece com os homens, mas alguns deles morrem de medo de assumir responsabilidades, eles sempre procuram um jeitinho para torcer a situação e fazer com que a culpa pareça nossa. Vamos analisar o que ele fez: ele primeiro disse perguntando que para você era melhor terminar, só depois que você disse que sim foi que ele também disse que era. Ele não disse, eu quero terminar!

Assim sendo, para todos os efeitos foi você que terminou, foi você a "malvada", foi você a "cruel", ele é a pobre "vítima", que fazia "tudo" por você. Só que, ao que tudo indica, ele também estava querendo terminar... ou pelo menos ele não merecia estar com você. Curiosa querida, você em razão quando diz que: quando não dá pra se dar bem, fica difícil. Na verdade fica impossível mesmo. Não se preocupe porque você tomou a decisão certa e não fez nada de errado.

Sobre o msn, veja só, pense e depois resolva se você ainda vai querer ter uma ligação com ele. Caso resolva que não, que essa amizade nada tem a te acrescentar, exclua ele, assim você não fica tentada vendo quando ele entra. O fato dele ter te bloqueado e depois desbloqueado aponta para uma imaturidade, infantilidade.

Vamos lá, primeiro de tudo, não deixe NUNCA ninguém te fazer sentir menos do que você é, isso serve para namorado, pais, amigos, patrões, marido... Não posso afirmar com certeza que ele não gosta de você mas é verdade que, ele não te tratou bem e foi manipulador, e isso querida Curiosa, não é qualidade, não mesmo.

Eu sei que você fica queredo entender, indo e voltando nos seus pensamentos, refazendo os diálogos e cenas, mas meu bem, tem coisas que são doença, daí fica complicado entender com a nossa lógica. A cabeça de uma pessoa com problemas tem uma lógica e uma razão diferentes da cabeça saudável.

Você não me falou sua idade, mas imagino que tenha entre 16 e 22. Sugiro que você deixe esse criatura de lado e pense em você, pense em encontrar um gato bem legal, em beijar muito e ser feliz, sempre se respeitando claro, e se fazendo respeitar também. Veja o filme: ele não está tão afim de você. Esse seu ex tem problemas e se ele não cuidar, ficará ainda pior. Eu já vi casos em que, essas agressões verbais (brincadeiras pesadas) depois se tornaram agressões físicas mesmo, a pessoa que sofre essas agressões verbais vai perdendo tanto sua auto-estima que cai em depressão, se achando a última das últimas. E Curiosa, você merece uma vida feliz e linda.

Um abraço cheio de purpurina da Mari!

Até que ponto um relacionamento pela internet pode dar certo? Sei me cuidar pois as armadilhas existem mas como ter segurança quando a pessoa insiste em vir até a minha cidade para nos conhecermos? To muito Confusa.‏

2010-02-12T11:10:00.000-08:00

Querida E., vamos voltar no tempo um pouco. Houve uma época em que não havia internet, as pessoas usavam as cartas, e aconteciam paixões e amores como ocorre hoje na net, pessoas que moravam longe se viam, se gostavam, se correspondiam e ficavam juntas, se casavam, mesmo que durante algum tempo tivesse tudo que ser pelo correio.

Hoje em dia a internet ampliou isso, mas não criou nada novo. A diferença é que antigamente o primeiro encontro tinha que se dar na vida real. Então eu acredito sim, que um relacionamento que começou pela net pode dar certo. Agora vamos explorar um pouco sua pergunta.

Eu não acredito é em um relacionamento que só seja virtual, aí não. Nós precisamos do cheiro, do toque, da voz, do abraço, de viver momentos juntos, porque pela net tudo é possível, somos quem quiser sermos e mostramos só o que desejamos que o outro veja e saiba. Então acho muito importante essa vontade dele querer te visitar, é natural que depois de um tempo a internet só não baste e se queira ficar mais próximo. Penso que pode ser isso.

Que bom que você está atenta e sabe se cuidar, isso é fundamental pois o perigo é real, quando for vê-lo avise a algum amigo ou parente aonde você está indo e com quem, deixe com seu parente os contatos do namorado virtual. Outro ponto, sempre marque em lugar público, de preferência onde tenha câmeras de vigilância.

Eu acho que estou compreendendo o que você está dizendo com "estou confusa", você não está muito segura de que você quer vê-lo não é isso? Estou entendendo. Se este for o caso, se você não sabe se realmente quer ver ele, se você acha que não conversaram o bastante, se ele está indo rápido demais, se não existem tantas afinidades assim... só tem um jeito. Ser sincera com ele.

Você pode explicar que precisa de mais tempo para se sentir à vontade, que quer conversar mais com ele antes disso, ou então que não tem tanta afinidade que justifique a vinda dele, que vocês serão bons amigos virtuais e só... o importante é ser clara com ele e verdadeira com o que você sente e pensa.

Caso depois disso ele diga que quer vir mesmo, deixe bem claro para ele que ele está vindo porque ELE quer, não porque você pediu. Não prometa nada e, se possível, diga logo a ele se você vai querer vê-lo ou não. Isso para evitar situações constrangedoras e aquela velha chantagem: " vim de longe só para te ver e você nem um beijo quer me dar?"

Eu acredito sim em relacionamentos que começaram via internet, conheço vários que viraram namoros, casamentos, aqui e fora do Brasil. Penso na net como ponto de aproximação, primeiro contato. Já não acredito em namoro só virtual ou o tempo todo à distância, isso não, precisamos de realidade e pele.

Acho que o importante é ter vontade de ser feliz, respeitar a pessoa e os sentimentos, querer mesmo e ser sincero sempre, com essas características, seja na internet, seja ao vivo as coisas caminham. Você já viu o filme: mensagem para você? Dá uma olhadinha. Espero ter ajudado querida, muitas felicidades.

Um abraço grande da Mari!